Время на моей планете течет совсем по-другому. Не так, как здесь. Гораздо быстрее... В тот год разразилась страшная война. Казалось, вся ненависть и злоба собрались в одно время и в одном месте. Даже дышать было тяжело. Воздух загустел. Было множество убитых на улицах, в домах. Мои родители решили избавить меня от этого ужаса и сбежали. Не знаю, как им это удалось - наверное, когда речь идет о спасении ребенка, не остановишься ни перед чем. Я помню, как мы улетали: серое здание аэропорта, серое небо, вдали серый дым от пожаров. Я был молод, напуган и не совсем понимал, что это навсегда. Семнадцать лет... По-моему, сейчас дети гораздо взрослее в этом возрасте. Она провожала меня. Приехала на своем стареньком велосипеде. Очень смелый поступок, когда в любой момент можно попасть под пулю. Любили ли мы друг друга? Не знаю. Наверное, да. Подростковая любовь - она такая непонятная, странная. То ли навечно, то ли просто игра. Мои родители говорят, что мы были очень близки с ней: доверяли свои детские тайны, долго разговаривали, делились мыслями. Может, это не любовь, а просто дружба? Дружба двух не самых общительный детей?
Как бы то ни было, она осталась там. Далеко-далеко, на уже чужой планете. Где низко висит небо, где время делает странные завихрения, где нет моря, а песок бывает только черного цвета. Осталась там и еще в моей памяти.

Секрет

-Вот скажи мне, когда ты в последний раз говорила с кем-то о чувствах? 

Вопрос застал врасплох. Почем я знаю? Я вообще забыла ,что это такое. Чууууувства...Звучит глупо и как-то угрожающе. В общем, я просто пожала плечами. Ответ она и сама знает. 

-Вот и я о том же. Какие, блин, чувства? Нам что, по пятнадцать? Здоровые тетки, извалявшиеся во всяком дерьме по самые уши. Злые, циничные, недоверчивые. Психанутые и частенько готовые убить полмира из-за ПМС. О каких вообще чувствах мы можем говорить?

Не со всеми из определений я согласна, но в общем и целом подруга права. Даже в пятнадцать она не бегала за парнями, что уж говорить про тридцать. Уверенная в себе, красивая женщина, которой эти самые чувства сто лет не нужны. Ей бы с клиентами, подчиненными и учредителями разобраться. А еще отвезти машину на СТО, сделать ремонт в доме родителей и не забыть забрать сына с тренировки. И все это сама. Чувства? Серьезно?

-Милая, ты знаешь, что я уже стала забывать ,что такое отношения и с чем их едят. Не то чтобы не хотелось - я же все-таки нормальный здоровый человек, и хочу быть нужной и любимой. Но писать мне по десять смс в день, названивать по вечерам и ныть "ну когда же мы увидимся?" - это уже слишком. Вместо того, чтобы в чем-то помочь, человек создает мне новые проблемы. Оно мне, спрашивается, надо? Разговор в русле "а что ты ко мне испытываешь" после месяца знакомства вообще стал апогеем всего смешного. Короче, я снова свободна и кажется мне, что мы с тобой вместе состаримся и тихо умрем в один солнечный теплый день. 

Нет, это уже слишком. Может, она и решила жить до старости в одиночестве, а я на такое не подписывалась. Я еще семью хочу, настоящую. Где верность, понимание и уважение. И семейные ужины, и совместные вылазки на природу. Как в кино, в общем. 

Да и подруга лукавит. Не такая она сильная и смелая, как кажется. У самой вон ручки дрожат и коленки трясутся, но делает вдох, выпрямляет спину и идет на переговоры с серьезными дядьками. Те ее побаиваются и между собой называют "стерва". А эта стерва вечером дома надевает розовую пижаму, закутывается в плед и ревет над мелодрамами. Или сыну на ночь читает. Или вот со мной вино пьет. А еще она любит жевательный мармелад, махровые халаты и мечтает о дочке, чтобы покупать ей настоящие куклы барби. Бросить всю эту важную работу к чертям и готовить для кого-то ужин. Только об этом никто не знает, кроме меня. А я никому не рассказываю. Потому что как только потеряешь свой образ равнодушной стервы - все, считай погибла. Растоптана, выпотрошена, выброшена. И какой мазохист после такого согласится снова на какие-то там чувства?

Вот такие вот мы - железные, непробиваемые, а на самом деле послабее многих. Просто притворяться хорошо научились. И совсем не хотим состариться с котами. Хотим того же, что и все: счастья и понимания. Только это большой секрет. Тайна. 

***

Жизненный опыт. Такие привычные и затасканные слова, за которыми стоят сотни и даже тысячи ситуаций. Только опыт бывает разным. Как заплатить за коммунальные услуги или найти товары подешевле - опыт. Который пригодится в жизни. Но есть и другая сторона, другие испытания. Когда слишком тяжело и больно, когда на грани. Когда ситуация почти убивает, почти невыносима для человека. Это самое "почти" оставляет нас в живых. И, как принято считать, делает сильнее. Только вот возникает вопрос: может, лучше бы убило?

Человек становится сильнее. Намного, в сто раз сильнее. Укрепляет броню вокруг себя. Толстенная каменная кладка. Эмоции и чувства уничтожаются на подходе. Потому что когда-то из-за них и случилось то, о чем забыть нельзя. То, что проникает в мысли перед сном и не дает дышать. То, что всегда, каждую минуту преследует черной тенью. Прячется в самом темном уголке головы. И болит, и ноет ежеминутно, ежесекундно. 

То, что сделало нас сильнее, не дает нам жить дальше. Не дает дышать полной грудью и радоваться жизни. Потому оно же сделало нас равнодушней. И злее. Мы научились не доверять и опасаться, мстить и нападать первыми. И чем тоньше было то самое "почти", позволившее выжить, тем невозможнее забыть и простить. Не будет прощения никогда и никогда не станет легче. Это хорошие события могут помутнеть, стереться из памяти. Почти же убившие нас  - ни за что. Они живут с нами, напоминают о себе. Каждая минута всплывает с поразительной четкостью и каждый раз наносит новую рану. Пережитое унижение озлобляет, чувство бессилия и беспомощности ожесточает. И это все не отпускает ни на минуту. Пытаешься вырваться - и никак. Потому что так спокойней, потому что знаешь: пока ты зол и недоверчив - тебя никто не обидит. Ты больше никогда и никому не позволишь так с собой поступить. Злоба, равнодушие и ненависть - единственное оружие против мира, что бы там не говорили. Так что лучше бы наши испытания не делали нас сильнее. Лучше бы сразу убивали. 

**

...Резиновый мяч, стена дома, предельная концентрация и собранность. Играем в "выбивалу"... Весело и счастливо, и кажется, что вот это лето, это беззаботное детство никогда не закончатся. Старый двор, двухэтажные домики, песочница, сквер за домом...Маленький мир, где царили свои тайны и секреты, свои запреты и правила. Как казалось, несокрушимый мир, который прочно и навсегда. Как будто те друзья никогда не изменятся, не вырастут, не уйдут. И не верилось, что с ним, нужным и единственным, сможет что-то разлучить. Да никогда! Мы ж с трех лет вместе! Он же мой Лучший Друг!
...Первое робкое чувство. Смотрела бы в эти голубые глаза и смотрела. На пару лет старше, а казался таким взрослым, таким все про все знающим. Какие игры, какая улица, мне бы встретить его в подъезде, в магазине, на улице. Куда подевалась такая вечная дружба? Он с друзьями в футбол, а я - не отрываясь, за бездонными голубыми глазами. Нет ,не бывает дружбы между мальчиком и девочкой, ну не бывает. В определенный момент что-то неуловимо исчезает. То ли та легкость и простота, то ли еще что... А может, кто-то один просто резко взрослеет. Очередное лето. Очередной жаркий полдень, когда заняться ну совсем нечем. Зашел в гости. "Может, поиграем во что-нибудь?" - "Не хочется что-то... Давай в другой раз..." Кто ж знал, что этот другой раз не наступит и через пятнадцать лет.
Эти синие глаза...Казалось ,в водовороте жизни они забыты и потеряны. Подумаешь, невинная детская влюбленность, еще и безответная. Но вот он, роковой день. Тот самый подъезд. Другая дверь, другая краска на стенах, и деревья намного больше и гуще, чем раньше. Двор совсем не тот. Пространство и время разошлись в какой-то точке и больше не соединились. Нет ничего, за что можно было бы ухватиться воспоминаниям. Остались только призраки прошлого. У подъезда нетрезвый мужчина. В середине дня. Неаккуратно одетый и роняющий ключи. Замечает и невнятно извиняется. Лучше бы прошмыгнула в дверь и не смотрела на него... Вот  за что уцепилась память! Глаза, те самые бездонные голубые глаза. Они совсем не изменились. Глаза  - единственное, что осталось прежним. Где тот мальчишеский задор, где то упорство, с которым играл в "выбивалу"? Куда все подевалось? Где тот подросток с прекрасной улыбкой, в которого была тщетно влюблена и мечтала по вечерам? Зачем все исчезает?
Грустно и пусто. Потому что этого уже не будет. Время отобрало все лучшее без предупреждения. Та наивная и доверчивая, и поэтому жутко счастливая я далеко позади. Как и он со своими голубыми глазами. И ничего и никого не вернуть. Остались израненные, искалеченные, каждый по-своему. Прагматичные, злые, равнодушные. Лучший друг...Нет, не хочу его видеть. И знать о нем тоже ничего не хочу. Пусть хотя бы он будет светлым пятном в памяти, радостным и добрым призраком прошлого. Чтобы хоть что-то еще могло растрогать и вызвать легкую улыбку. Чтобы было за что держаться.