Случайно обнаруженный черновик за 2021 год... Странно, что я не продолжила рассказ и забыла о нем напрочь. 

 

                                                                           ***

Познакомились мы, как это всегда бывает с важными в жизни встречами, случайно. Когда-то давно, на заре проникновения гаджетов в каждый карман, существовали интернет-клубы, куда приходили те, у кого дома еще не завелся свой компьютер. Проверить почту, ответить на электронные письма, поискать информацию... Все то, что  сегодня делается одним пальцем на экране смартфона. 

Я заскочил найти и распечатать документы для работы. Она тщетно пыталась справиться с электронным ящиком. Выходило не очень. Сразу было видно, что в этом месте она едва ли не впервые и вообще чувствует себя не в своей тарелке. Вздыхала, нервно оглядывалась и, кажется, очень хотела швырнуть монитор об стену. 

Я не могу назвать себя отзывчивым человеком. Не подаю попрошайкам на улице, не люблю выслушивать чужие  проблемы и не рвусь помогать каждой бездомной собаке. Но в тот день была хорошая солнечная погода, студенты из университета рядом веселы и беззаботны, и мне захотелось выпустить ее из мрачной полутьмы подвала клуба. 

Я предложил помощь. Она оторвала глаза от монитора, окинула меня долгим взглядом. Прищурилась, как бы спрашивая себя, в чем подвох. Видимо, решив, что я опасности не представляю, кивнула. Я быстро пробежал глазами по экрану, сразу понял, в чем ее проблема и в двух словах объяснил, что надо делать. Без ложной скромности - такие вещи мне даются легко. Быстро разобраться в ситуации, найти решение, а главное - донести свою мысль до других. Наверное, мне стоило стать учителем. Проблема в том, что как только я представляю себя чьим-то учителем, мне сразу становится очень грустно. Сам не знаю почему. Поэтому в преподавание я не пошел, а перебивался непостоянными заработками, позволяющими не умереть с голоду, но и не брать ответственности за чужие начинающиеся жизни. 

Она слушала внимательно, нахмурившись. Как будто ей совсем не нравилось то, что я говорил. А потом, видимо, уловив мысль, вдруг выпрямилась, обернулась ко мне и радостно улыбнулась. О ,что это была за улыбка! Как будто в темный подвал хлынула вся свежесть летнего дождя, и чистота горного воздуха, и хмельный запах хвойного леса. Это было почти волшебство. Я сразу забыл, как дышать, и едва услышал ее тихое "спасибо". В следующий момент улыбка исчезла - она явно нечасто одаривала мир таким сокровищем. Реальность вернулась пыльным подвалом и ,сглотнув, я хрипло ответил, мол, без проблем. Она вновь отвернулась к монитору и, казалось, забыла о моем существовании. Я вспомнил, зачем, собственно пришел, и отправился на свое место, немного оглушенный. Звуки падающих капель еще звучали у меня в голове.

 *

 Разве можно приручить ветер? Схватить, посадить в клетку, на цепь, на поводок? Нельзя ведь....

Он - воздух. Живой, подвижный, всегда ускользающий. Может обжигать зноем, так что трудно дышать. Становится тягучим, тяжелым, наполненным пряными ароматами трав и соленого моря. Манит расслабленностью жаркого дня, медленным временем. Хочется упасть в его объятия, сонно мечтать о чем-то...

А иногда вдруг обдает ледяным холодом. Становится пронзительным, колючим, делает больно. Устраивает такие сквозняки в душе, что негде спрятаться и нечем укрыться. Кутаешься, дышишь на замерзшие руки и ждешь, когда же стихнет эта ледяная буря.

Иногда спокойный. Как легкая рябь на воде, как обещание тишины и покоя. Иногда он - страшная буря: мечется, выдирает с корнем деревья, ставшие на пути, швыряет. С ним никогда не знаешь, что будет в следующую минуту. Любые прогнозы опровергает со смехом и преподносит новый сюрприз.

Разве можно полюбить ветер? Такой неуловимый, постоянно изменяющийся. Только-только, кажется, поймала, ухватила - и вот он уже снова другой и всегда не твой, ничей. Приласкает легким дуновением, поднимет в воздух шуршащие листья и летит дальше, сам не зная куда. 

Любить ветер трудно. Иногда почти невыносимо. Но и без него тоже никак.

 - О чем ты будешь писать? Как тебе больно? Да всем плевать.

... Сначала пришли Ревность и Паранойя. Даже не позвонили, не предупредили. Не поскреблись в дверь, а просто вошли, стуча каблучками: "здравствуй, дорогая, мы к тебе". Что ж, располагайтесь...

Дамы занимательные, конечно. Заскучать не дают. Сплошной цирк. Жонглируют фактами и вымыслом, швыряют ножи подозрений прямо в голову. Ох, как обостряются все чувства рядом с ними! Видишь, слышишь и ощущаешь всё вокруг, каждую вроде незаметную деталь, каждую мелочь. Ты вся - сплошной комок нервов и напряжения. Только никогда не знаешь, что из увиденного - правда, а что - плод их больной фантазии. Пытаешься сохранять адекватность и благоразумие, но подружки тоже не промах, опытные: то невзначай один случай вспомнят, то другой. Подгоняют факты не стесняясь, играют правдой, сводят с ума подозрениями. И вот уже ты не ты. Только изувеченное садистами существо с бешеным взглядом, забившееся в угол.

Чуть позже, когда возможность мыслить здраво потеряна окончательно, к компании присоединяются Ненависть, Обида и ее величество Боль. Вот это, конечно, испытание ещё то. 

Боль безжалостна. Подпитываясь своими подхалимками, она бьёт наотмашь, наповал. Раздирает в клочья, останавливает сердце и дыхание. Боль обожает  власть, берет тебя всю. Все твои мечты, надежды, попытки выпутаться выворачивает наизнанку. Всю тебя принимает в свои объятья, сжимает так, что хрустят кости. А тебе все равно.

Боль требует правды. Причем самой страшной правды, которой может и нет. Чтобы уничтожить окончательно, растоптать, унизить. Чтобы ты лелеяла эту правду, переживала раз за разом, чтобы было больнее. Она скручивает тебя в тиски сомнений, и ты мечешься от реальности к догадкам, от фактов к вымыслам. 

Боль любит давать передышку. Небольшую, так, продышаться, чуть расслабиться. А потом в самый непредсказуемый момент подсунет в голову картинку, или знакомый предмет, или просто мысль... И ты будешь мечтать только об одном: чтобы все закончилось прямо здесь. Прямо сейчас.

...У меня нет для тебя советов. Будет больно. Долго и больно. Постарайся не потерять себя и выжить. Больше ничего.

 Каждый раз кажется, что на этот раз сердце точно не выдержит. Остановится и разлетится на мелкие осколки. И наконец все закончится.

Но нет. Сердце - оно с большим запасом прочности, как выясняется. Может вынести, казалось, невыносимое. Замрёт на секунду, на мгновение. Уже думаешь: ну все, больше не могу. А оно, твое бедное сердце, снова начинает биться. И тебе ничего не остаётся, как ужать эту боль до крошечных размеров и жить дальше. Дышать, пусть через раз, унимать дрожь в пальцах, глотать слезы. Пока бьётся твое сердце, не видать тебе покоя. Никогда.

 Бывает так, что внезапно в твою спокойную, уравновешенную жизнь врывается ураган из прошлого. Поднимает рябь на гладкой воде привычки и вдруг цепляет какие-то струны... Что-то давно вроде бы забытое, большое, непредсказуемое просыпается. То, что сидело в тебе много лет назад; то, что заталкивалось в клетку всеми правдами и неправдами; то, о чем так хотелось забыть. И вот теперь эта твоя часть,твое оно - пытается выбраться. Мерзко царапает когтями внутри, ищет любую уязвимость, цепляется за каждый приступ. Наполняет душу тяжёлым комом злобы, яростного отчаяния. Ты вроде бы можешь с этим совладать. Усилие воли, вдох-выдох, сглотнуть. Отвлечься, заставить себя выполнять всю самую рутинную рутину. Тщательно, пережевывая. Не дать ему победить и не выпустить на волю. Потому что сама не знаешь, что за этим последует. Взлетит ли всё на воздух, или просто испарится, или будет очень громко - никто не знает. Поэтому сожми зубы и не выпускай. Пожалуйста.

 Ревность - мерзкое, подлое чувство. Подбирается еле слышно, на мягких лапках. Ступает аккуратно, неотвратимо. Стоит впустить один раз в душу - и пропала.

Ревность лишает покоя, не даёт спать. Обостряет память и внимание до крайних пределов: замечаешь каждую мелочь, самую незначительную деталь. А как она учит преувеличивать! Как придает значение абсолютно незначимым вещам!

Ревность беспощадна. Выжигает душу огнем подозрений, недосказанности, невысказанности. Шепчет, шепчет на ухо, даёт пищу воображению. Разум загнан в угол, здравый смысл забаррикадирован. Недоверие торжествует, идёт под руку с фантазиями.

Ревность овладевает тобой целиком и полностью, и вот ты уже не знаешь, где ты и кто такая. С ней не договориться, не подкупить, не расстаться. Можно только смириться и жить дальше.

Солнце осветило пустоту,
Обогрело жалкие лохмотья.
В этом марте снова отступлюсь
И останусь в давящем болоте.

Стану вновь протягивать ладони
И надеяться на крохотные чувства.
Снова буду ждать, что меня вспомнят
И однажды спросят, почему так грустно.

Мне не хочется запихивать в пустоты
Книги, мужа, алкоголь и ревность.
Песни, клубы, дети, анекдоты -
Что угодно, лишь бы не болело.

Но дыра внутри не меньше, а всё та же.
Не заполнить ее призраком надежды.
Март спросите. Март вам все расскажет:
Одиночество всё то же, что и прежде.

06.03

Боль от предательства рождается где-то в животе. Потом разрастается, и становится больно везде. В каждой клеточке. Ломает пальцы, крутит мышцы, выворачивает наизнанку душу. Мозг лихорадочно ищет ответы и механизмы самозащиты. Перебирает варианты, пытается ответить на неотвечаемые "как" и "почему". Копается в причинах, предпосылках, мотивах. Тратит столько энергии на бесполезный труд. Потому что ответов нет и не будет.
Боль вгрызается в тело и сознание. Терзает душу. С радостью преподносит унижение и стыд. Прям на блюдечке. Кушай, милая, кушай до рвоты.
Покоя нет. Швыряет от отчаяния к гневу и обратно. В голове абсолютная путаница из слов, мыслей, обвинений и, разумеется, миллиона вопросов. Ответы слушать не хочешь. А какая разница, что услышать, если не веришь ни одному слову?
...Мы же умные девочки. Нет, не так: мы хорошие девочки. Нас учили искать причину любого адища в жизни прежде всего в себе. Это не они уроды, это ты не такая как надо. Недостаточно красивая, недостаточно худая, сексуальная, умная, хрупкая... Недостаточно сильная, заботливая, смелая, амбициозная. Ну, что там ещё нам говорят? Мы всегда недостаточны. Всегда дефективны. Поэтому нас можно предать и на нас же повесить ответственность за это. А мы же хорошие девочки, мы ее берём, заботливо натираем до блеска и закидываем на плечи. В кучку к обязанностям, обязательствам, чужим ожиданиям, требованиям. Пусть лежит, нам не тяжело.
Мы хорошие девочки. Мы так переживаем за чужие чувства, так боимся обидеть и сделать больно, что прекрасно научились свои эмоции держать в кулаке. Глотаем их не поперхнувшись. И эту вот боль, что разрывает внутренности, тоже. Читаем умные книжки, спрашиваем умных людей: "что со мной не так?". Ищем причину в себе. И находим!
Боль загнана глубоко-глубоко. Всё сто раз объяснено и оправдано. Чувства скручены проволокой. Ты выбрала внешний покой и прощение. Ты же хорошая и правильная. Ты освободилась от груза обид. Стало легче. Правда легче. Утрамбовала очередное признание своей дефективности поглубже, надела на него, другого, нимб поярче, и всё отлично. Все счастливы.
Только вот иногда, совсем неожиданно боль предательства напоминает о себе. Боль очень коварна. Затаится и не двигается. Позволяет расслабиться и даже чуть-чуть забыть. А потом внезапно швырнет в голову камнем воспоминания. И вопьется клыками так, что перехватывает дыхание. И слезы из глаз. Не от обиды, а от резкой боли. И швыряет, швыряет в голову картинками, фразами, образами. И все старания, все попытки забыться провалены. Всё начинать заново.

-Черт бы тебя пробрал... -пробурчала я, не отрывая взгляда от собственных кросовок. -Почему ты исчезаешь именно тогда, когда больше всего нужен?!
Молчание было мне ответом. О его присутствии можно было догадаться только по размеренным шагам в такт моим. Больше ничего. Жара висела вокруг нас тяжелым полотном, птицы молчали, даже шум машин по мосту недалеко отсюда казался каким-то приглушенным. Пожелтевшая от так и не выпавших дождей трава, пыльные деревья, умоляющие о прохладе. Тропинка вдоль рельсов, которую мы в десятый раз за последние полчаса меряем шагами. Хоть бы поезд какой проехал. Только бы нарушить эту жуткую тишину. Вроде город, а так тихо и так жарко. Мысли плавятся.
- Ты ведь знал, что так и будет. Знал с самого начала. Ты всегда все предвидишь. Ты мог бы запереть меня в каком-нибудь сарае, а лучше просто пристрелить. Почему же ты молчал?!
Кажется, когда-то и где-то я задавала ему точно такие же вопросы. Вспомнить бы...Дежавю нахлынуло и исчезло, оставив лишь горький привкус моей собственной вины. "Да я и не отрицаю, - сказала я своим кросовкам. - Во всем всегда виновата я сама. Никто ж не заставляет. Как можно быть такой идиоткой...".Вслух, разумеется, ничего не сказала. Еще подумает, что я не злюсь. А я злюсь.
Жара становится все настойчивей. Тропинка заканчивается.  Нет, определенно нужно что-то делать. Так больше продолжаться не может.
- Знаешь, тебе лучше снова уйти. Исчезнуть из моей жизни.  - я остановилась и впервые посмотрела прямо на него. Он тоже поднял голову. В глазах даже некое подобие сожаления.  - Мне было хорошо без тебя. Я была так счастлива. И очень хочу вернуть то чувство. Наверное, это глупо. И я очень глупа, раз до сих пор не научилась жить в согласии с тобой. У нас ничего не получится. Уходи навсегда.
Он отвернулся и смотрел куда-то вдаль, куда ведут рельсы. Давно не видела его таким задумчивым. Потом медленно повернулся и посмотрел мне в глаза.
- В чем-то ты права. Ты никогда не умела меня слушать. Мне лучше уйти. Но я вернусь. Ты сама меня позовешь.
Не оглядываясь ,не опуская головы, кажется, даже не думая обо мне, он ушел прочь. Разум, мой верный разум, мой здравый смысл. Тот, кого я не слушала именно тогда, когда это необходимо было делать. Кто приходил в ужас от моих поступков и решений, пытался втолковать, что так нельзя, неправильно, а я кидалась с головой в бушующее море и ни о чем не думала. Что ж,я наказана вполне. Теперь ничего не изменить.
Развернулась и пошла вдоль путей в обратную сторону. Небо по-прежнему изливало жару и уже ненавистные солнечные лучи. Птицы по-прежнему молчали. Мои кросовки по-прежнему не отвечали моим монологам. Только где-то вдали, за спиной, приближался грохот поезда. Больше ничего. 

12

Наверное, одна из самых неприятных вещей (ладно, чего уж там: отвратительных до омерзения вещей) - это разочароваться в самом себе. Потому что это в юности еще можно на что-то надеяться, во что-то верить и не обращать внимания на тревожные сигналы. Можно говорить себе: да ладно, вот вырасту - и сделаю. Выучу. Научусь. Узнаю. У меня есть для тебя сюрприз: не узнаешь, и не выучишь, и не научишься. Всегда будет казаться ,что время есть, что все впереди. Так и проживешь его, то самое время, в ожидании чего-то. Потратишь на никому не нужные действия, разговоры, споры. Погрязнешь в мелочах. И твое время (совершенно незаметно!) уйдет. И вот сидишь ты с тоской в глазах и понимаешь, что ничего из самого себя уже не вытянешь. Противное чувство разочарования медленно растекается по телу, заставляет прятать глаза от собственного отражения в зеркале.
Садишься за стол, пальцы на клавишах. Чистый лист - вот он, разгул фантазии. Но пальцы не двигаются, а в голове пустота. Через полчаса со словами "нет ,я не смогу" просто встаешь и уходишь. На десятый раз уходишь, даже не сев за стол. На двенадцатый - просто проходишь мимо. Не глядя.
... Ощущение прожитой жизни не всегда прямо пропорционально возрасту. Не обязательно стареть, чтобы вдруг понять, что впереди ничего не осталось. Если привести банальное сравнение человеческой жизни с песочными часами, то песок - это события, которыми наполнена эта самая жизнь. И вот сыпется песок: сверху его так много, а внизу совсем чуть-чуть. Ты живешь день за днем, работаешь, радуешься, грустишь, пугаешься, встречаешь людей, отмечаешь праздники, болеешь, учишься - и всегда знаешь, что впереди у тебя больше, намного больше, чем уже высыпалось. Ты в этом уверен. Ты в приятном ожидании чего-то еще более насыщенного, интересного. Это так здорово!
Но вот наступает день. Или неделя. Или просто период ,когда тебя одолевает сомнение: а много ли осталось? А не случилось ли так, что там, наверху, песка-то почти и не осталось? А может, это все? Для такого отрезвления не надо прожить семьдесят или даже восемьдесят лет. Иногда горькое осознание того, что прожитого больше, чем того, что осталось, может настигнуть и гораздо раньше принятых за норму сроков. Ты точно знаешь, что и как будет дальше. Погряз в море обязательств. Тебе нечего ждать, в общем-то. Зато есть о чем вспомнить ,когда особенно грустно. И вроде понятно, что слишком рано. И вроде сказать некому. А самое главное: что с этим делать?

А можно мне вернуться и начать все сначала? Здесь сложно и невесело. Здесь слишком много "надо" и очень мало "хочу". Можно мне обратно? Обещаю, все будет по-другому.
Так хочется туда, где не помню-сколько-лет, лето, дача, большая липа и я на нее карабкаюсь. Ветка за веткой. И так высоко. что дух захватывает. И страшно упасть, очень страшно. И ноги-руки в царапинах, и больно. Но как же здорово ощущать в себе силу и вот эту легкость, и солнце, и жара!И кажется, что так и будет почти всегда. Две липы, молодой дуб, здоровенная ель. Они казались огромными... Сейчас липы еще больше и снова кажутся огромными (как залезала?), дуб тоже вырос, а елку кто-то спилил. И ни легкости, ни силы.

Знаешь, а ведь я потерялась.
В бездорожье, в потемках, в сугробах.
В шуме города, среди небоскребов -
От меня ничего не осталось.

Знаешь, у меня опущены руки.
Нет желаний, нет смысла и веры.
Я пуста, и имя мне  - Серость.
Мне нужна тишина, а не песни и звуки.

Знаешь, мне нету здесь места.
Вновь и вновь я шагаю без цели.
Как отшельник, как бомж, как пришелец,
Потерявшийся путник безвестный.

...Только вернись, пожалуйста. Не потеряйся где-то там, где далеко и все чужое. Не дай ничему случиться, не дай долгой дороге пролечь между нами. Вернись, очень тебя прошу...
Невозможно спать, невозможно ходить, невозможно общаться. Нет никого и ничего вокруг, только ты и мысли о тебе. Кажется, они скоро станут материальными, настоящими. Не могу думать. В голове только ты и одно-единственное слово: "вернись".
Как же тебя не хватает... Меня располовинили, разрезали, растерзали. Рассыпалась по кусочкам и никак не собраться заново. Только когда ты будешь рядом, вот здесь, близко. Чтобы я могла до тебя дотронуться, взять за руку, вдохнуть запах, уткнуться носом и дышать только тобой. Чтобы я знала, что ты никуда не денешься, не уйдешь и не исчезнешь. Ты мне так нужен...Это как болезнь, как навязчивая идея. Ничего не поделать. Ты - и больше никого и ничего не нужно.
Без тебя нет смысла. Все ненужное, невзрачное и глупое. Да что там говорить - без тебя нет и меня. Это я серая, невзрачная и бессмысленная. Легкая тень, незаметный призрак. Только с тобой обретаю форму и содержание.
Я так люблю каждый день с тобой, каждую минуту. Смотрю - и не могу насмотреться. Слушаю - и все еще млею от твоего голоса. Ты стал родным, самым близким на свете. Как же уютно и спокойно осознавать, что ты всегда вернешься, пусть поздно, пусть совсем без сил. Пусть ты будешь в своих мыслях, пусть занят, пусть даже без настроения. Зато вот здесь, рядом, совсем близко. И как же невыносимо тяжело это все ощущать, когда тебя нет. Как катастрофа понимание: сегодня ты не придешь. Пусто, тоскливо и серо. Надо как-то справиться, как-то дожить. А как?
Возвращайся, пожалуйста. Я так жду, изо всех сил. Невозможно ждать сильнее. Невозможно сильнее скучать и сильнее ощущать эту нехватку тебя. Невозможно еще больше торопить время, еще чаще смотреть на часы. Невозможно любить сильнее... Возвращайся, я очень жду.

А ведь все это я когда-то уже видел... Именно такое ощущение сопровождает меня последние несколько лет. И вроде бы новые люди, новые места, новые ощущения. Должны бы быть. А все равно кажется, будто на всем - слой застаревшей пыли. И запах как в доме, где окна не открывались пару поколений. Брожу в потемках своей жизни, кому-то что-то говорю, что-то делаю, еще больше откладываю на неопределенный срок. Работу выполняю автоматически. Деньги почти не трачу. Прихожу домой, съедаю простой ужин, не ощущая вкуса вообще, читаю какую-нибудь книгу. Закрываю ее - и не вспомню, о чем читал. Потом безо всяких мыслей выключаю свет и засыпаю. Без сновидений и до самого утра. Дни как под копирку. Ни тревог, ни радостей, ни изменений. Бессмысленное, но такое уютное существование.
Было несколько вынужденных командировок. Вообще я стараюсь избежать подобных заданий - мне проще просидеть над бумагами несколько вечеров сверхурочно. А срываться с привычного места и тащиться куда-то  - сомнительное удовольствие. Мой начальник это знает и, как правило, направляет кого-нибудь из коллег. Но в позапрошлом январе свирепствовал грипп, в прошлом марте у всех был аврал, а в этом сентябре почему-то все отказались. И так уж сложились обстоятельства, что ездил я. Без особых протестов, но и без выражения радости. Пытался убедить себя, что смена обстановки пойдет на пользу, что новый город привлечет внимание. Надеялся, что какой-нибудь нездешний ветер все-таки сможет унести с собой эту вековую пыль, что покрыла все пространство вокруг меня. Ничего подобного. Что, в общем, и неудивительно - куда бы я ни ехал, себя-то я беру с собой. К сожалению.

Привет, снова я. Да, грабли, именно я....

Задача: за десять минут высказать все, что даже собственному пониманию не всегда дается. Мысли, мысли, мысли...Тошнит уже от них. Если бы они так же хорошо превращались в подходящие слова и лаконичные фразы. Так нет же. Только сядешь - вот, уже ведь готова, я могу - голова становится пустая-пустая. И единственный вопрос сияет неоном в темноте: а, собственно, зачем?

Осень-осень, что ты со мной делаешь. И почему осенью все по-другому? По-другому дышится, ходится, чувствуется. Почему так тоскливо и непонятно-безнадежно? Кто б знал...

Осенью одно сплошное дежавю. Где-то я это уже видела, где-то точно слышала и стопроцентно ощущала. Ничего нового под серым небом. И вот пора бы уже научиться чему-нибудь, повзрослеть, что ли. Не умею. Не получается. 

Я уже говорила, что надежду следовало бы давно уничтожить? Если говорила, то поправлюсь: вместе с ожиданиями. Сжечь на костре, утопить, ну или какие там способы в моде. Ну чтобы не повторялось. Чтобы не тоскливо, не грустно и совсем не больно. Ра-зо-ча-ро-ва-ние. Слово-то какое длинное и неприятное. Так вот не станет его. Если меня послушать. Хотя чего меня слушать - и сама-то с собой справиться не могу. А еще учу кого-то...Тьфу. 

Две минуты. Две минуты и ничего не изменится. Вот если бы слова можно было - ррраз!- и запустить во Вселенную. И они там, в коллективном бессознательном или еще где, что-то меняли. Высказался, подкрепил чувствами посильнее - и готово. Не знаю, как у вас, а у меня это не работает. Ну или работает когда уже не надо. Ирония Вселенной...

Итак, никакой логики и тем более последовательности. Но вроде даже легче. И на том спасибо. И да ,грабли мои, я вас, кажется, люблю. Ну кто бы я была без моих граблей?