А давай улетим с этой планеты?

Я встретила его в полупустом кафе, где оба прятались от летнего ливня. Забежали одновременно, случайно заказали одно и то же. И как-то незаметно разговорились. С виду обычный человек, а оказалось ,что с другой планеты. Уже десять лет как Землю не видел. Ну только на картинках. «А почему улетел?». Долго думал, уставившись в салфетницу на столе. Потом заговорил. Негромко и немножко грустно. Как будто сам с собой.

«Знаешь, что самое сложное? Перестать думать. Казалось, что все довольно просто: вы прекращаете общаться, не пишете, не звоните друг другу. И постепенно все мысли сходят на нет, остаются лишь воспоминания. Сначала болезненные, когда в груди тесно и взгляд долго в одной точке. Потом просто тяжелый вздох и жизнь дальше. Через пару недель вспоминать уже не больно и не грустно. Иногда даже приятно. И так оба вылечиваются… Чушь собачья. Так легко не получается. На самом деле избавиться от звонков и писем еще не значит освободиться. Взгляд каждую минуту спотыкается о телефон. И твердишь про себя: «Зазвони, ну зазвони же!». Пальцы сами набирают в строке браузера знакомый адрес. Страница, фото – и пошло-поехало. Можно сколько угодно обещать себе, что больше так не будешь. Все равно полезешь, посмотришь, расстроишься. Все равно по двадцать раз на день будешь проверять сообщения – а вдруг? И ведь понятно же, что там ничего не появится, но надежда – штука неистребляемая. 

Наверное, раньше потеряться было проще. Ни тебе интернета, ни мобильников. Особенно если люди жили в разных городах. Никто же не будет бегать на почту целый день и спрашивать у почтальона: «ну что, есть для меня что-нибудь? Нету? Ну, ничего, может, завтра…». Хотя кто знает. Расставаться тяжело во все времена.

Вот говорят: надо уйти с головой в работу, развлечения, в общем, отвлечься. У меня не получалось. То есть, конечно, пытаешься что-то делать, а мысли-то все равно возвращаются туда, где было хорошо. Вот и живешь как зомби. Ежеминутно убеждаешь себя, что все сделал правильно, что так будет лучше и проще всем. И разум верит, разум соглашается. Только вот чувства-предатели твердят, что отказываться от своего как минимум глупо. Ну что же делать, если семья, обязательства…. Так и живем: внутренние диалоги между разумом и чувствами, а сам  не можешь сделать в жизни ни шага.

Наверное, в такие периоды нужен близкий друг. А лучше много хороших друзей. Которые соберут осколки сердца, приклеят на место. Одного кусочка будет не хватать, но ладно уж. Придут в гости с пивом и чипсами, или с клубникой в декабре. Или с огромным тортом. Или вообще с пустыми руками. Будут веселыми и шумными. Начнут травить неприличные анекдоты, включат какой-нибудь ужастик онлайн и будут смеяться над ним вместе с тобой. Очень тактично будут избегать темы любви, отношений и всего с этим связанного. Потом увидят твой отсутствующий взгляд, сядут рядышком, близко-близко. Кто-нибудь нальет большой бокал вина или огромную кружку чая. «Ну, рассказывай»…И ты будешь сначала робко, стесняясь, потом все смелее рассказывать. О том, как все было хорошо и замечательно, как ты был счастлив ну и далее по шаблону. Не факт, что они поймут. Поймет тот, кто сам пережил подобное. Зато выслушают, обнимут. Угостят человеческим теплом и дадут понять, что они рядом. Вот они, любимые и верные, готовые помочь в любую минуту. Хорошо тем, у кого есть такие друзья…

Гораздо чаще приходится сражаться с болью в одиночку. Выть от тоски, от потерянных возможностей. Прятать готовые пролиться слезы. Вести бесконечные монологи и жалеть себя. Или ненавидеть. Или ругать. Результат один – долгая, непрекращающаяся боль. Время ничего не лечит, ерунда. Время как повязка: вроде и скрывает рану, останавливает кровь. А коснешься чуть – и как пронзит все тело… Но время нужно. Чтобы хоть немного притупить чувства. Отодвинуть их на пару сантиметров назад. Чтобы прекратить ждать сообщений и звонков. Чтобы наконец дошло: все окончательно и бесповоротно, успокойся уже. Разумеется, все успокаиваются. Это как с катером по озеру: сначала сильные волны, потом все тише, и наконец снова бесшумная гладь. Всем приходится смириться, вернуться к размеренной жизни, к ежедневным обязанностям. Дом, работа, покупки. И уже вроде бы не больно, вроде все прошло. Ага ,как же. Ты попробуй встретить того самого человека. Все внутри перевернет и и вывернет наизнанку. Никому такого не пожелаю…

Как жаль, что приходится переживать эту боль не один и даже не два раза. Жалко людей. После каждого раза что-то умирает внутри. Переживший боль больше не хочет рисковать. Закрывается в своей собственной тюремной камере и чувства наружу не выпускает. Оно мне, спрашивается, надо? Нееет уж, я как-нибудь без ваших дурацких влюбленностей проживу. Один. И буду счастлив. Знакомо? То-то же. Как итог получаем множество абсолютно несчастных людей, без цели и без смысла. Планета одиночества и печали. Умирающая планета.

А ты спрашиваешь, чего я улетел отсюда. Да от боли и улетел. Раз уж не помогает смена квартиры и даже города, решил попробовать сменить планету. Конечно, жалко было бросать все нажитое и убегать в неизвестность. Но оставаться здесь, оказываться в знакомых местах, видеть общих знакомых было невыносимо. Оно же как получается: идешь-идешь по улице, вроде бы даже в хорошем настроении, а потом – бац! – и увидел машину. На такой же тогда вместе куда-то ездили. И все. Конец твоему настроению и всему курсу терапии против памяти. Или даже дома что-нибудь приготовишь, и как назло всплывает в сознании: точно! Мы же это вместе ели! Ну не издевательство ли? Вот и я не смог дальше. Собрал вещи, продал квартиру и улетел. И ты знаешь, помогло. Неет, не вылечился совсем. До полного выздоровления годы нужны. Просто живя в абсолютно иных условиях и думать начинаешь немного по-другому. Вот выхожу я вечером на балкон там,  в моем новом доме. Ни темного неба, ни берез-тополей, ни птичьего пения. Все другое. Над головой две луны: одна большая, вторая поменьше (то есть, конечно, они не лунами называются, это я так, чтоб тебе понятней было). Какая уж тут ностальгия? И так во всем. Мне кажется, моя новая планета населена только теми, кому очень нужно было убежать. Не важно, от чего. Все мы прячемся. От себя, от долгов, от боли. Поэтому все необщительные, закрытые. Израненные души. Но там дышится свободнее. И возвращаться не хочется. Зачем прилетел сейчас? Да вот, дела остались. Бюрократические всякие хлопоты. Ты ж знаешь, здесь без этого не бывает. Прилетел, оглянулся и понял, что решение было правильным. Одиночества стало еще больше. Оно просто висит в воздухе. И как вы здесь живете?»

…Мы долго общались. Уже и дождь закончился ,и солнце вылезло. А мы все сидели, пили кофе, курили. Рассказал о своей новой жизни, о людях. А я сидела и думала ,что тоже хочу туда. Хочу убежать от памяти, отвернуться от нее. Наверное, это читалось в моих глазах, потому что прощаясь, он дал мне визитку компании, которая занимается перелетами. «Возьми. Почему-то мне кажется, что тебе это понадобится». И ушел. Улетел на свою новую планету. Где делая вдох, никто не закашливается от разлитого в воздухе одиночества. Визитку я положила в кошелек. Дома набрала номер. Вот она, новая жизнь.