четверг, 2 августа 2018 г.

-Черт бы тебя пробрал... -пробурчала я, не отрывая взгляда от собственных кросовок. -Почему ты исчезаешь именно тогда, когда больше всего нужен?!
Молчание было мне ответом. О его присутствии можно было догадаться только по размеренным шагам в такт моим. Больше ничего. Жара висела вокруг нас тяжелым полотном, птицы молчали, даже шум машин по мосту недалеко отсюда казался каким-то приглушенным. Пожелтевшая от так и не выпавших дождей трава, пыльные деревья, умоляющие о прохладе. Тропинка вдоль рельсов, которую мы в десятый раз за последние полчаса меряем шагами. Хоть бы поезд какой проехал. Только бы нарушить эту жуткую тишину. Вроде город, а так тихо и так жарко. Мысли плавятся.
- Ты ведь знал, что так и будет. Знал с самого начала. Ты всегда все предвидишь. Ты мог бы запереть меня в каком-нибудь сарае, а лучше просто пристрелить. Почему же ты молчал?!
Кажется, когда-то и где-то я задавала ему точно такие же вопросы. Вспомнить бы...Дежавю нахлынуло и исчезло, оставив лишь горький привкус моей собственной вины. "Да я и не отрицаю, - сказала я своим кросовкам. - Во всем всегда виновата я сама. Никто ж не заставляет. Как можно быть такой идиоткой...".Вслух, разумеется, ничего не сказала. Еще подумает, что я не злюсь. А я злюсь.
Жара становится все настойчивей. Тропинка заканчивается.  Нет, определенно нужно что-то делать. Так больше продолжаться не может.
- Знаешь, тебе лучше снова уйти. Исчезнуть из моей жизни.  - я остановилась и впервые посмотрела прямо на него. Он тоже поднял голову. В глазах даже некое подобие сожаления.  - Мне было хорошо без тебя. Я была так счастлива. И очень хочу вернуть то чувство. Наверное, это глупо. И я очень глупа, раз до сих пор не научилась жить в согласии с тобой. У нас ничего не получится. Уходи навсегда.
Он отвернулся и смотрел куда-то вдаль, куда ведут рельсы. Давно не видела его таким задумчивым. Потом медленно повернулся и посмотрел мне в глаза.
- В чем-то ты права. Ты никогда не умела меня слушать. Мне лучше уйти. Но я вернусь. Ты сама меня позовешь.
Не оглядываясь ,не опуская головы, кажется, даже не думая обо мне, он ушел прочь. Разум, мой верный разум, мой здравый смысл. Тот, кого я не слушала именно тогда, когда это необходимо было делать. Кто приходил в ужас от моих поступков и решений, пытался втолковать, что так нельзя, неправильно, а я кидалась с головой в бушующее море и ни о чем не думала. Что ж,я наказана вполне. Теперь ничего не изменить.
Развернулась и пошла вдоль путей в обратную сторону. Небо по-прежнему изливало жару и уже ненавистные солнечные лучи. Птицы по-прежнему молчали. Мои кросовки по-прежнему не отвечали моим монологам. Только где-то вдали, за спиной, приближался грохот поезда. Больше ничего. 

пятница, 19 января 2018 г.

12
Наверное, одна из самых неприятных вещей (ладно, чего уж там: отвратительных до омерзения вещей) - это разочароваться в самом себе. Потому что это в юности еще можно на что-то надеяться, во что-то верить и не обращать внимания на тревожные сигналы. Можно говорить себе: да ладно, вот вырасту - и сделаю. Выучу. Научусь. Узнаю. У меня есть для тебя сюрприз: не узнаешь, и не выучишь, и не научишься. Всегда будет казаться ,что время есть, что все впереди. Так и проживешь его, то самое время, в ожидании чего-то. Потратишь на никому не нужные действия, разговоры, споры. Погрязнешь в мелочах. И твое время (совершенно незаметно!) уйдет. И вот сидишь ты с тоской в глазах и понимаешь, что ничего из самого себя уже не вытянешь. Противное чувство разочарования медленно растекается по телу, заставляет прятать глаза от собственного отражения в зеркале.
Садишься за стол, пальцы на клавишах. Чистый лист - вот он, разгул фантазии. Но пальцы не двигаются, а в голове пустота. Через полчаса со словами "нет ,я не смогу" просто встаешь и уходишь. На десятый раз уходишь, даже не сев за стол. На двенадцатый - просто проходишь мимо. Не глядя.
... Ощущение прожитой жизни не всегда прямо пропорционально возрасту. Не обязательно стареть, чтобы вдруг понять, что впереди ничего не осталось. Если привести банальное сравнение человеческой жизни с песочными часами, то песок - это события, которыми наполнена эта самая жизнь. И вот сыпется песок: сверху его так много, а внизу совсем чуть-чуть. Ты живешь день за днем, работаешь, радуешься, грустишь, пугаешься, встречаешь людей, отмечаешь праздники, болеешь, учишься - и всегда знаешь, что впереди у тебя больше, намного больше, чем уже высыпалось. Ты в этом уверен. Ты в приятном ожидании чего-то еще более насыщенного, интересного. Это так здорово!
Но вот наступает день. Или неделя. Или просто период ,когда тебя одолевает сомнение: а много ли осталось? А не случилось ли так, что там, наверху, песка-то почти и не осталось? А может, это все? Для такого отрезвления не надо прожить семьдесят или даже восемьдесят лет. Иногда горькое осознание того, что прожитого больше, чем того, что осталось, может настигнуть и гораздо раньше принятых за норму сроков. Ты точно знаешь, что и как будет дальше. Погряз в море обязательств. Тебе нечего ждать, в общем-то. Зато есть о чем вспомнить ,когда особенно грустно. И вроде понятно, что слишком рано. И вроде сказать некому. А самое главное: что с этим делать?

вторник, 26 сентября 2017 г.

А можно мне вернуться и начать все сначала? Здесь сложно и невесело. Здесь слишком много "надо" и очень мало "хочу". Можно мне обратно? Обещаю, все будет по-другому.
Так хочется туда, где не помню-сколько-лет, лето, дача, большая липа и я на нее карабкаюсь. Ветка за веткой. И так высоко. что дух захватывает. И страшно упасть, очень страшно. И ноги-руки в царапинах, и больно. Но как же здорово ощущать в себе силу и вот эту легкость, и солнце, и жара!И кажется, что так и будет почти всегда. Две липы, молодой дуб, здоровенная ель. Они казались огромными... Сейчас липы еще больше и снова кажутся огромными (как залезала?), дуб тоже вырос, а елку кто-то спилил. И ни легкости, ни силы.

среда, 13 января 2016 г.

Знаешь, а ведь я потерялась.
В бездорожье, в потемках, в сугробах.
В шуме города, среди небоскребов -
От меня ничего не осталось.

Знаешь, у меня опущены руки.
Нет желаний, нет смысла и веры.
Я пуста, и имя мне  - Серость.
Мне нужна тишина, а не песни и звуки.

Знаешь, мне нету здесь места.
Вновь и вновь я шагаю без цели.
Как отшельник, как бомж, как пришелец,
Потерявшийся путник безвестный.



среда, 16 декабря 2015 г.

...Только вернись, пожалуйста. Не потеряйся где-то там, где далеко и все чужое. Не дай ничему случиться, не дай долгой дороге пролечь между нами. Вернись, очень тебя прошу...
Невозможно спать, невозможно ходить, невозможно общаться. Нет никого и ничего вокруг, только ты и мысли о тебе. Кажется, они скоро станут материальными, настоящими. Не могу думать. В голове только ты и одно-единственное слово: "вернись".
Как же тебя не хватает... Меня располовинили, разрезали, растерзали. Рассыпалась по кусочкам и никак не собраться заново. Только когда ты будешь рядом, вот здесь, близко. Чтобы я могла до тебя дотронуться, взять за руку, вдохнуть запах, уткнуться носом и дышать только тобой. Чтобы я знала, что ты никуда не денешься, не уйдешь и не исчезнешь. Ты мне так нужен...Это как болезнь, как навязчивая идея. Ничего не поделать. Ты - и больше никого и ничего не нужно.
Без тебя нет смысла. Все ненужное, невзрачное и глупое. Да что там говорить - без тебя нет и меня. Это я серая, невзрачная и бессмысленная. Легкая тень, незаметный призрак. Только с тобой обретаю форму и содержание.
Я так люблю каждый день с тобой, каждую минуту. Смотрю - и не могу насмотреться. Слушаю - и все еще млею от твоего голоса. Ты стал родным, самым близким на свете. Как же уютно и спокойно осознавать, что ты всегда вернешься, пусть поздно, пусть совсем без сил. Пусть ты будешь в своих мыслях, пусть занят, пусть даже без настроения. Зато вот здесь, рядом, совсем близко. И как же невыносимо тяжело это все ощущать, когда тебя нет. Как катастрофа понимание: сегодня ты не придешь. Пусто, тоскливо и серо. Надо как-то справиться, как-то дожить. А как?
Возвращайся, пожалуйста. Я так жду, изо всех сил. Невозможно ждать сильнее. Невозможно сильнее скучать и сильнее ощущать эту нехватку тебя. Невозможно еще больше торопить время, еще чаще смотреть на часы. Невозможно любить сильнее... Возвращайся, я очень жду.


четверг, 10 декабря 2015 г.

А ведь все это я когда-то уже видел... Именно такое ощущение сопровождает меня последние несколько лет. И вроде бы новые люди, новые места, новые ощущения. Должны бы быть. А все равно кажется, будто на всем - слой застаревшей пыли. И запах как в доме, где окна не открывались пару поколений. Брожу в потемках своей жизни, кому-то что-то говорю, что-то делаю, еще больше откладываю на неопределенный срок. Работу выполняю автоматически. Деньги почти не трачу. Прихожу домой, съедаю простой ужин, не ощущая вкуса вообще, читаю какую-нибудь книгу. Закрываю ее - и не вспомню, о чем читал. Потом безо всяких мыслей выключаю свет и засыпаю. Без сновидений и до самого утра. Дни как под копирку. Ни тревог, ни радостей, ни изменений. Бессмысленное, но такое уютное существование.
Было несколько вынужденных командировок. Вообще я стараюсь избежать подобных заданий - мне проще просидеть над бумагами несколько вечеров сверхурочно. А срываться с привычного места и тащиться куда-то  - сомнительное удовольствие. Мой начальник это знает и, как правило, направляет кого-нибудь из коллег. Но в позапрошлом январе свирепствовал грипп, в прошлом марте у всех был аврал, а в этом сентябре почему-то все отказались. И так уж сложились обстоятельства, что ездил я. Без особых протестов, но и без выражения радости. Пытался убедить себя, что смена обстановки пойдет на пользу, что новый город привлечет внимание. Надеялся, что какой-нибудь нездешний ветер все-таки сможет унести с собой эту вековую пыль, что покрыла все пространство вокруг меня. Ничего подобного. Что, в общем, и неудивительно - куда бы я ни ехал, себя-то я беру с собой. К сожалению.

воскресенье, 15 ноября 2015 г.

Привет, снова я. Да, грабли, именно я....
Задача: за десять минут высказать все, что даже собственному пониманию не всегда дается. Мысли, мысли, мысли...Тошнит уже от них. Если бы они так же хорошо превращались в подходящие слова и лаконичные фразы. Так нет же. Только сядешь - вот, уже ведь готова, я могу - голова становится пустая-пустая. И единственный вопрос сияет неоном в темноте: а, собственно, зачем?
Осень-осень, что ты со мной делаешь. И почему осенью все по-другому? По-другому дышится, ходится, чувствуется. Почему так тоскливо и непонятно-безнадежно? Кто б знал...
Осенью одно сплошное дежавю. Где-то я это уже видела, где-то точно слышала и стопроцентно ощущала. Ничего нового под серым небом. И вот пора бы уже научиться чему-нибудь, повзрослеть, что ли. Не умею. Не получается. 
Я уже говорила, что надежду следовало бы давно уничтожить? Если говорила, то поправлюсь: вместе с ожиданиями. Сжечь на костре, утопить, ну или какие там способы в моде. Ну чтобы не повторялось. Чтобы не тоскливо, не грустно и совсем не больно. Ра-зо-ча-ро-ва-ние. Слово-то какое длинное и неприятное. Так вот не станет его. Если меня послушать. Хотя чего меня слушать - и сама-то с собой справиться не могу. А еще учу кого-то...Тьфу. 
Две минуты. Две минуты и ничего не изменится. Вот если бы слова можно было - ррраз!- и запустить во Вселенную. И они там, в коллективном бессознательном или еще где, что-то меняли. Высказался, подкрепил чувствами посильнее - и готово. Не знаю, как у вас, а у меня это не работает. Ну или работает когда уже не надо. Ирония Вселенной...
Итак, никакой логики и тем более последовательности. Но вроде даже легче. И на том спасибо. И да ,грабли мои, я вас, кажется, люблю. Ну кто бы я была без моих граблей?

среда, 21 октября 2015 г.

Растерялись все слова и фразы. Унес осенний ветер, холодный и безжалостный. Сыпет и сыпет листьями, не дает покоя. Деревья, что совсем недавно были такими маленькими и тонкими, делятся последним, что у них есть. Кажется, что недавно. А ведь так много времени прошло. Очень странно и непонятно возвращаться в места, где проходили ранние годы. А может, просто место такое особенное. Даже воздух другой. Вот здесь стояла древняя деревянная беседка, а вот тут в мяч играли, а вон там на санках катались... И вроде все такое же, а все равно другое. Тишина все та же. И спокойствие все  то же. А вот я не та...Наверное. Просто на несколько осенних ветров старше. Ничего нового.
Люди, что были рядом когда-то, стали взрослыми. Изменились. Интересно, прячутся ли где-то внутри те же дети, с которыми носились по двору вместе? Или это только я застряла посередине и не сдвинуться - ни вперед, ни назад? Топчусь, топчусь, а толку ноль.
Разучилась говорить. Ни складываются фразы, хоть убей. Не строятся предложения и нет темы. Не о чем стало говорить. Наверное, все слишком хорошо. И даже этот ветер и этот дождь не приносят той самой грусти. Ветер по-прежнему треплет деревья, дождь по-прежнему барабанит по окнам, а мне не о чем писать и нечего сказать. Наверное, за ощущение гармонии и счастья надо чем-то платить. Посмотрим, что принесет с собой зима.


пятница, 17 июля 2015 г.

Я растворяюсь. В нежных словах, теплых руках, крепких объятиях. Уменьшаюсь в размерах, таю и, наверное, скоро совсем исчезну. Как роса жарким летним утром. Или легкий ветер в знойный полдень. Или последний, далекий раскат грома после грозы.
Я ныряю. В любовь, ласку, заботу. В бездонную глубину голубых глаз, в проницательный взгляд, под которым исчезают все тайны. Ныряю с головой, не проверяя, есть ли вообще дно. Прыгаю с огромного обрыва и ничего не боюсь. Будь что будет. Хоть ледяная вода, хоть водовороты, хоть удушающие водоросли. Ну и пусть. Мне все равно.
Я теряюсь. В противоречиях, обязанностях, проблемах. Блуждаю по незнакомой чаще ,тщетно пытаясь найти внезапно оборвавшуюся тропинку. Изо всех сил вслушиваюсь в тишину и мечтаю услышать родной убаюкивающий голос. Иногда зову сама. И вот-вот кажется, что вдалеке кто-то зовет меня, что лес расступится и я снова выйду на солнце. Но через секунду видение исчезает и вокруг снова лишь шум высоких сосен.
Я отдаюсь. Целиком и полностью, не задумываясь. Все время, все желания, все силы аккуратно складываю в коробку и передаю из рук в руки. Наверное, стоило спросить, а надо ли. Может, эту коробку вообще ставить негде. Но я так не умею. Дарю и все. Робко жду ответный подарок. Нет ,что вы ,не надо большой. Маленькую коробочку. Может, не сейчас. Может, на следующий Новый Год. Или День Рождения. К празднику, в общем.
Я забываюсь. Как-то выпадаю из реальности. Время и место расслаиваются и что-то где-то не сходится. Потерялись слова и фразы, никак не складываются вместе. Вроде бы все вокруг и движется как нужно ,но как-то мимо. Или не с той скоростью.
Я влюбляюсь. Каждый день, уж не помню сколько раз. Открываю новые стороны, наблюдаю, восхищаюсь. Слушаю дыхание, млею от голоса, не могу насмотреться. Может, так нельзя и неправильно, но по-другому не получается. Самое прекрасное - делать удивительные открытия в одном человеке. Ощущать единство и смотреть как в первый раз...Это потрясающе. Так что я пропадаю. Но пропадаю с радостью. 

воскресенье, 29 марта 2015 г.

Я люблю тебя

...Когда ты приходишь домой совершенно без сил и мечтаешь только о том, чтобы выспаться; когда весь в делах и решаешь миллион вопросов одновременно; когда сосредоточенно ведешь машину; когда читаешь что-то забавное и улыбаешься самой прекрасной улыбкой на свете; даже когда сердишься из-за какой-то неудачи, - во все эти "когда" я люблю тебя. В каждый момент по-разному: то нежно и трепетно, то с безумной страстью, то с восхищением, но каждый раз все сильнее. Обнимаешь меня - и весь мир перестает существовать. Смотришь в глаза - и время останавливается. Тебя мне все время мало, все время не хватает. Не могу насытиться, напиться тобой. Вдыхать твой запах, ощущать твое тепло, слушать твое дыхание - больше ничего не нужно. Все, что вокруг, не имеет значения. Все, что кроме нас, - лишнее и бессмысленное. Ты - лучшее, что у меня есть. И я люблю тебя. 

понедельник, 9 марта 2015 г.

****

Вот бы с тобой слиться,
Стать твоим позвоночником.
Животворящим источником,
Чтобы мною ты мог напиться

Стать бы твоею опорою.
Вековою, каменной, твердой -
Чтобы мог ты вышагивать гордо,
Предвкушать все победы скорые

Я бы стала твоими доспехами,
Бронежилетом, кольчугой, бронею.
Жила бы жизнью простою, земною,
Вдохновляясь твоими успехами.

Вот бы стать твоими сосудами
Раствориться, впитаться, наполнить.
По пятам за тобой, как паломник,
Как поклонник - больной, безрассудный.

Вот бы дать тебе силу, и гордость. ,
Несокрушимость, удачу и веру.
Чтоб ни стен, ни преград, ни барьеров -
Только победы и  только рекорды.






вторник, 27 января 2015 г.

Это же самое настоящее идолопоклонство. Обругать меня, пристыдить, сжечь за это. Хотя нет, не поможет. Поклонялась и буду поклоняться.
В глухом лесу моего мира, где ни разу не ступала нога человека, стоишь ты на возведенном мной пьедестале и, кажется, неловко себя чувствуешь. Я же, отрекшаяся от всех других богов, с замиранием сердца приношу тебе жертву за жертвой, провожу обряды, читаю беззвучные молитвы и поклоняюсь. С благоговением и восхищением смотрю на тебя снизу вверх и дрожу от осознания твоей красоты и величия. Ты даришь мне защиту от всего на свете, ты укрываешь меня от самых страшных бурь и ветров, ураганов и чужого гнева. Рядом с тобой, в этом диком месте, я обретаю уют и покой, и мне не страшно.
Я готова приходить к тебе каждый день, каждую минуту. Пробираться сквозь заросли на рассвете, рвать одежду, разбивать ноги в кровь, чтобы поклониться тебе. Уходить с последними лучами солнца или оставаться возле тебя среди горящих глаз диких ночных зверей. Я буду преданна тебе до последнего вздоха, только не оставь, не покинь меня без своей нежности.
Ты - мой идол, мое счастье и моя сила. Ты - мое вдохновение, моя слабость и смысл всего. И если "всегда" может быть видимым и осязаемым,  - я возложу к твоим ногам этот дар.

понедельник, 15 декабря 2014 г.

Молитва
Прошу тебя, Господи, очень
Не за себя – за него, конечно
Чтоб вернулся домой этой ночью,
Не потерялся во тьме кромешной.

понедельник, 17 ноября 2014 г.

24

Луна в окно, город спит, тихо в квартире. Ходит что-то или кто-то, половицы скрипят, на часах - четыре. Заснуть бы, да никак - мысли лезут, плодятся, кричат, мешают спать. Посматриваю на алкоголь - а вдруг поможет? Нет, это уж слишком...На часах - пять. Ну разве можно так скучать!? - вопрос к себе, на засыпку, без ответа совсем. Перед глазами картина: мы, море, сосны и лето...Стрелка на семь. Без сна на работу, как робот, бумаги-беседы-отчеты за месяц. Два литра кофе, мозг отключен, автопилот активен - на часах только десять. Кто придумал разлуку - подлец, ну нельзя же так издеваться. Еще чашка кофе, сама себе: потерпи, еще чуть-чуть и конец! На часах - двенадцать. Дожить до вечера, ну совсем немного, схожу с ума, прошу волшебства. Ответа нет, с магией у нас строго - стрелки почти не движутся. На часах - два. Ударилась в память, так легче и проще. Так умеешь обнять, приласкать, соблазнить, на ушко шептать...В голове два слова - ты и сон, передвигаюсь на ощупь. Но
я смогу, доживу. На часах - пять. Домой, скорее домой, все дела позабросить. Уже скоро, ты близко, я знаю. Стрелка на восемь. Жду-жду-жду-жду...Так можно сойти с ума, свихнуться, обезуметь, сдвинуться. Но я упрямая, я дождусь. Девять, десять, одиннадцать. Снова кофе (некрепкий), душ, свет выключен, город погас. Я не грущу, чувствую твое приближение, я знаю что скоро. Стрелка  - на час.
...Подруга-луна, темнота, совсем тихо в квартире. Не могу заснуть, еле дышу от счастья, почти не верю, смотрю как ты спишь. На часах - четыре. 

вторник, 4 ноября 2014 г.

...Бы

Проснуться бы бодро, без ненависти
К будильнику,утру и миру.
Поездку в автобусе вынести, 
Мечтать вернуться в квартиру;
Закрыться наушником, спрятаться
За шарфом, словами из песен;
Дожить бы до новой пятницы,
На азарте, на интересе. 
Не тосковать бы ежесекундно
По нежным и долгим объятиям;
Смысл  нового дня придумать, 
Снять с каждого утра проклятие.
Научиться бы спать спокойнее,
Засыпать без тревог и мечтаний;
Стать бы вообще достойнее, 
Поумнеть, не давать обещаний.
Повзрослеть бы, набраться бы опыта;
Разобраться бы как-то в политике.
Интеллект бы развить хоть сколько-то,
Научиться выслушивать критику.
Найти бы себя, хоть немножечко;
Хоть приблизиться к вечному смыслу.
Стать писателем или художником,
Или множить большие числа.
Разобраться в своих бы желаниях,
Рассуждать бы трезво и здраво;
Обрести наконец призвание
И найти свою тихую гавань.