...Только вернись, пожалуйста. Не потеряйся где-то там, где далеко и все чужое. Не дай ничему случиться, не дай долгой дороге пролечь между нами. Вернись, очень тебя прошу...
Невозможно спать, невозможно ходить, невозможно общаться. Нет никого и ничего вокруг, только ты и мысли о тебе. Кажется, они скоро станут материальными, настоящими. Не могу думать. В голове только ты и одно-единственное слово: "вернись".
Как же тебя не хватает... Меня располовинили, разрезали, растерзали. Рассыпалась по кусочкам и никак не собраться заново. Только когда ты будешь рядом, вот здесь, близко. Чтобы я могла до тебя дотронуться, взять за руку, вдохнуть запах, уткнуться носом и дышать только тобой. Чтобы я знала, что ты никуда не денешься, не уйдешь и не исчезнешь. Ты мне так нужен...Это как болезнь, как навязчивая идея. Ничего не поделать. Ты - и больше никого и ничего не нужно.
Без тебя нет смысла. Все ненужное, невзрачное и глупое. Да что там говорить - без тебя нет и меня. Это я серая, невзрачная и бессмысленная. Легкая тень, незаметный призрак. Только с тобой обретаю форму и содержание.
Я так люблю каждый день с тобой, каждую минуту. Смотрю - и не могу насмотреться. Слушаю - и все еще млею от твоего голоса. Ты стал родным, самым близким на свете. Как же уютно и спокойно осознавать, что ты всегда вернешься, пусть поздно, пусть совсем без сил. Пусть ты будешь в своих мыслях, пусть занят, пусть даже без настроения. Зато вот здесь, рядом, совсем близко. И как же невыносимо тяжело это все ощущать, когда тебя нет. Как катастрофа понимание: сегодня ты не придешь. Пусто, тоскливо и серо. Надо как-то справиться, как-то дожить. А как?
Возвращайся, пожалуйста. Я так жду, изо всех сил. Невозможно ждать сильнее. Невозможно сильнее скучать и сильнее ощущать эту нехватку тебя. Невозможно еще больше торопить время, еще чаще смотреть на часы. Невозможно любить сильнее... Возвращайся, я очень жду.

А ведь все это я когда-то уже видел... Именно такое ощущение сопровождает меня последние несколько лет. И вроде бы новые люди, новые места, новые ощущения. Должны бы быть. А все равно кажется, будто на всем - слой застаревшей пыли. И запах как в доме, где окна не открывались пару поколений. Брожу в потемках своей жизни, кому-то что-то говорю, что-то делаю, еще больше откладываю на неопределенный срок. Работу выполняю автоматически. Деньги почти не трачу. Прихожу домой, съедаю простой ужин, не ощущая вкуса вообще, читаю какую-нибудь книгу. Закрываю ее - и не вспомню, о чем читал. Потом безо всяких мыслей выключаю свет и засыпаю. Без сновидений и до самого утра. Дни как под копирку. Ни тревог, ни радостей, ни изменений. Бессмысленное, но такое уютное существование.
Было несколько вынужденных командировок. Вообще я стараюсь избежать подобных заданий - мне проще просидеть над бумагами несколько вечеров сверхурочно. А срываться с привычного места и тащиться куда-то  - сомнительное удовольствие. Мой начальник это знает и, как правило, направляет кого-нибудь из коллег. Но в позапрошлом январе свирепствовал грипп, в прошлом марте у всех был аврал, а в этом сентябре почему-то все отказались. И так уж сложились обстоятельства, что ездил я. Без особых протестов, но и без выражения радости. Пытался убедить себя, что смена обстановки пойдет на пользу, что новый город привлечет внимание. Надеялся, что какой-нибудь нездешний ветер все-таки сможет унести с собой эту вековую пыль, что покрыла все пространство вокруг меня. Ничего подобного. Что, в общем, и неудивительно - куда бы я ни ехал, себя-то я беру с собой. К сожалению.

Привет, снова я. Да, грабли, именно я....

Задача: за десять минут высказать все, что даже собственному пониманию не всегда дается. Мысли, мысли, мысли...Тошнит уже от них. Если бы они так же хорошо превращались в подходящие слова и лаконичные фразы. Так нет же. Только сядешь - вот, уже ведь готова, я могу - голова становится пустая-пустая. И единственный вопрос сияет неоном в темноте: а, собственно, зачем?

Осень-осень, что ты со мной делаешь. И почему осенью все по-другому? По-другому дышится, ходится, чувствуется. Почему так тоскливо и непонятно-безнадежно? Кто б знал...

Осенью одно сплошное дежавю. Где-то я это уже видела, где-то точно слышала и стопроцентно ощущала. Ничего нового под серым небом. И вот пора бы уже научиться чему-нибудь, повзрослеть, что ли. Не умею. Не получается. 

Я уже говорила, что надежду следовало бы давно уничтожить? Если говорила, то поправлюсь: вместе с ожиданиями. Сжечь на костре, утопить, ну или какие там способы в моде. Ну чтобы не повторялось. Чтобы не тоскливо, не грустно и совсем не больно. Ра-зо-ча-ро-ва-ние. Слово-то какое длинное и неприятное. Так вот не станет его. Если меня послушать. Хотя чего меня слушать - и сама-то с собой справиться не могу. А еще учу кого-то...Тьфу. 

Две минуты. Две минуты и ничего не изменится. Вот если бы слова можно было - ррраз!- и запустить во Вселенную. И они там, в коллективном бессознательном или еще где, что-то меняли. Высказался, подкрепил чувствами посильнее - и готово. Не знаю, как у вас, а у меня это не работает. Ну или работает когда уже не надо. Ирония Вселенной...

Итак, никакой логики и тем более последовательности. Но вроде даже легче. И на том спасибо. И да ,грабли мои, я вас, кажется, люблю. Ну кто бы я была без моих граблей?

Растерялись все слова и фразы. Унес осенний ветер, холодный и безжалостный. Сыпет и сыпет листьями, не дает покоя. Деревья, что совсем недавно были такими маленькими и тонкими, делятся последним, что у них есть. Кажется, что недавно. А ведь так много времени прошло. Очень странно и непонятно возвращаться в места, где проходили ранние годы. А может, просто место такое особенное. Даже воздух другой. Вот здесь стояла древняя деревянная беседка, а вот тут в мяч играли, а вон там на санках катались... И вроде все такое же, а все равно другое. Тишина все та же. И спокойствие все  то же. А вот я не та...Наверное. Просто на несколько осенних ветров старше. Ничего нового.
Люди, что были рядом когда-то, стали взрослыми. Изменились. Интересно, прячутся ли где-то внутри те же дети, с которыми носились по двору вместе? Или это только я застряла посередине и не сдвинуться - ни вперед, ни назад? Топчусь, топчусь, а толку ноль.
Разучилась говорить. Ни складываются фразы, хоть убей. Не строятся предложения и нет темы. Не о чем стало говорить. Наверное, все слишком хорошо. И даже этот ветер и этот дождь не приносят той самой грусти. Ветер по-прежнему треплет деревья, дождь по-прежнему барабанит по окнам, а мне не о чем писать и нечего сказать. Наверное, за ощущение гармонии и счастья надо чем-то платить. Посмотрим, что принесет с собой зима.

Я растворяюсь. В нежных словах, теплых руках, крепких объятиях. Уменьшаюсь в размерах, таю и, наверное, скоро совсем исчезну. Как роса жарким летним утром. Или легкий ветер в знойный полдень. Или последний, далекий раскат грома после грозы.
Я ныряю. В любовь, ласку, заботу. В бездонную глубину голубых глаз, в проницательный взгляд, под которым исчезают все тайны. Ныряю с головой, не проверяя, есть ли вообще дно. Прыгаю с огромного обрыва и ничего не боюсь. Будь что будет. Хоть ледяная вода, хоть водовороты, хоть удушающие водоросли. Ну и пусть. Мне все равно.
Я теряюсь. В противоречиях, обязанностях, проблемах. Блуждаю по незнакомой чаще ,тщетно пытаясь найти внезапно оборвавшуюся тропинку. Изо всех сил вслушиваюсь в тишину и мечтаю услышать родной убаюкивающий голос. Иногда зову сама. И вот-вот кажется, что вдалеке кто-то зовет меня, что лес расступится и я снова выйду на солнце. Но через секунду видение исчезает и вокруг снова лишь шум высоких сосен.
Я отдаюсь. Целиком и полностью, не задумываясь. Все время, все желания, все силы аккуратно складываю в коробку и передаю из рук в руки. Наверное, стоило спросить, а надо ли. Может, эту коробку вообще ставить негде. Но я так не умею. Дарю и все. Робко жду ответный подарок. Нет ,что вы ,не надо большой. Маленькую коробочку. Может, не сейчас. Может, на следующий Новый Год. Или День Рождения. К празднику, в общем.
Я забываюсь. Как-то выпадаю из реальности. Время и место расслаиваются и что-то где-то не сходится. Потерялись слова и фразы, никак не складываются вместе. Вроде бы все вокруг и движется как нужно ,но как-то мимо. Или не с той скоростью.
Я влюбляюсь. Каждый день, уж не помню сколько раз. Открываю новые стороны, наблюдаю, восхищаюсь. Слушаю дыхание, млею от голоса, не могу насмотреться. Может, так нельзя и неправильно, но по-другому не получается. Самое прекрасное - делать удивительные открытия в одном человеке. Ощущать единство и смотреть как в первый раз...Это потрясающе. Так что я пропадаю. Но пропадаю с радостью. 

Я люблю тебя

...Когда ты приходишь домой совершенно без сил и мечтаешь только о том, чтобы выспаться; когда весь в делах и решаешь миллион вопросов одновременно; когда сосредоточенно ведешь машину; когда читаешь что-то забавное и улыбаешься самой прекрасной улыбкой на свете; даже когда сердишься из-за какой-то неудачи, - во все эти "когда" я люблю тебя. В каждый момент по-разному: то нежно и трепетно, то с безумной страстью, то с восхищением, но каждый раз все сильнее. Обнимаешь меня - и весь мир перестает существовать. Смотришь в глаза - и время останавливается. Тебя мне все время мало, все время не хватает. Не могу насытиться, напиться тобой. Вдыхать твой запах, ощущать твое тепло, слушать твое дыхание - больше ничего не нужно. Все, что вокруг, не имеет значения. Все, что кроме нас, - лишнее и бессмысленное. Ты - лучшее, что у меня есть. И я люблю тебя. 

****

Вот бы с тобой слиться,
Стать твоим позвоночником.
Животворящим источником,
Чтобы мною ты мог напиться

Стать бы твоею опорою.
Вековою, каменной, твердой -
Чтобы мог ты вышагивать гордо,
Предвкушать все победы скорые

Я бы стала твоими доспехами,
Бронежилетом, кольчугой, бронею.
Жила бы жизнью простою, земною,
Вдохновляясь твоими успехами.

Вот бы стать твоими сосудами
Раствориться, впитаться, наполнить.
По пятам за тобой, как паломник,
Как поклонник - больной, безрассудный.

Вот бы дать тебе силу, и гордость. ,
Несокрушимость, удачу и веру.
Чтоб ни стен, ни преград, ни барьеров -
Только победы и  только рекорды.

Это же самое настоящее идолопоклонство. Обругать меня, пристыдить, сжечь за это. Хотя нет, не поможет. Поклонялась и буду поклоняться.
В глухом лесу моего мира, где ни разу не ступала нога человека, стоишь ты на возведенном мной пьедестале и, кажется, неловко себя чувствуешь. Я же, отрекшаяся от всех других богов, с замиранием сердца приношу тебе жертву за жертвой, провожу обряды, читаю беззвучные молитвы и поклоняюсь. С благоговением и восхищением смотрю на тебя снизу вверх и дрожу от осознания твоей красоты и величия. Ты даришь мне защиту от всего на свете, ты укрываешь меня от самых страшных бурь и ветров, ураганов и чужого гнева. Рядом с тобой, в этом диком месте, я обретаю уют и покой, и мне не страшно.
Я готова приходить к тебе каждый день, каждую минуту. Пробираться сквозь заросли на рассвете, рвать одежду, разбивать ноги в кровь, чтобы поклониться тебе. Уходить с последними лучами солнца или оставаться возле тебя среди горящих глаз диких ночных зверей. Я буду преданна тебе до последнего вздоха, только не оставь, не покинь меня без своей нежности.
Ты - мой идол, мое счастье и моя сила. Ты - мое вдохновение, моя слабость и смысл всего. И если "всегда" может быть видимым и осязаемым,  - я возложу к твоим ногам этот дар.