пятница, 29 марта 2013 г.

С той девчонкой я познакомилась десять лет назад. Она в то время ошивалась на вокзале, куда я зачем-то зашла, сейчас уж и не вспомнить. Худая, среднего роста, с непонятного цвета волосами и огромными глазами на бледном личике, странное чувство вызывала она во мне. Чувство опустевшего ноябрьского парка или брошенного детского велосипеда. Ее даже как-то звали...

суббота, 23 марта 2013 г.

...Бешеное апрельское солнце скачет по лужам вслед за трамваем. Слепит глаза. На лице - глупая улыбка, в руках - толстенный томик любимого Мураками. Я буду жить!
Потоки машин, грязные лужи, равнодушные люди. Серые махины домов, маленькие окна, в которые тщетно пытается пробиться свет. Провода, разрезающие небо на тысячи кусочков.  И необъятное счастье внутри, которое рвется наружу, разрывает на части. Я выжила, я смогла!
Унылый, но такой родной подъезд, обшарпанные стены и чахоточный лифт. В квартире беспорядок, одежда разбросана на кровати, какие-то пакеты под ногами. Вещи собирали быстро и без разбора - не до аккуратности. Пыль воспользовалась моим отсутствием и покрыла все доступные ей места. Одинокая герань совсем зачахла. Брожу по пустым комнатам и тени последних шести месяцев незаметно, но уверенно заполняют все внутри. Скользят по стенам, заставляя нервно оглядываться. Немного кружится голова. Открываю настежь окна, чтобы впустить запахи нового дня и немного рассеять тяжелые мысли. Солнечный свет проникает в комнату с осторожностью кошки, попавшей в новое помещение. Близится вечер.
...Уборка затянулась до поздней ночи. Под тяжелый ритмичный рок было безжалостно выброшено все ненужное и неиспользуемое. Придушила любые попытки похандрить из-за дорогих когда-то вещиц. Все, что связывало с прежней жизнью, будет покоиться на свалке, а воспоминания пусть остаются  - они меня больше не побеспокоят. Лишившись своего застарелого хлама, квартира стала как будто просторней. Пустые полки выглядели потерянными без рамок, дурацких сувениров и безделушек, происхождения которых никто ,включая меня, не помнил, но которые хранились бережно и усердно. Большая часть фотографий без тени сожаления была отправлена в мусорное ведро. Мое прошлое осталось тщательно отредактированным, как будто и не было в нем людей, встреч, проблем, несуразностей, разговоров, подарков, разочарований, желаний, радостей и той самой аварии...
Я не помню событий. События стали фактами, словами протокола, мелкими буквами строгого почерка следователя. Моя память отказалась фиксировать их. Остались лишь ощущения. Ощущение обжигающего снега на ладонях и запах чего-то горелого. Мертвая тишина - до появления сирен. Хруст разбитого стекла. В мозгу лишь пустота и ощущение необратимости происходящего. Две изуродованные машины и я, медленно бредущая по асфальту. До сих пор не могу понять, как и куда я шла. Наверное, тело само уводило меня прочь от воспоминаний... Шесть месяцев боли и один-единственный вопрос, который так и не отважилась задать. Стараясь не замечать напряженных лиц, шутила и обещала выжить. Улыбались в ответ, а уходя, качали головами и тяжело вздыхали. Потом ходить перестали. То ли смирились, то ли забыли. Неважно. Я обещала не им и даже не самой себе. Обещала тому, о чьей судьбе так и не узнала. Тому, чьи уже пустые глаза так и остались смотреть на меня с той дороги...
Маленькое кольцо полетело в мусор вместе с фотографиями и ненужными дисками. А еще старые журналы, буклеты и два билета на самолет до острова, где уже через неделю ждал номер на двоих с лепестками роз на кровати. Прошлое корчилось в агонии, но исчезало из памяти. Я буду жить. Научусь снова дышать по-настоящему, преодолею боль. Появятся новые люди, новые встречи, новые планы и желания. Пустые полки заполнятся новыми глупыми сувенирами. И однажды память покроется легкой дымкой и останется еще одним ощущением. Ощущением чего-то хорошего, но давно прошедшего.
...Пакеты один за одним проглотил мусоропровод. Первый луч нового дня скользнул по стене. Я буду жить. Оно того стоит. 

вторник, 19 марта 2013 г.

Стрелка часов назад на много лет. Новый город, новые люди, новая жизнь. Взрослая, самостоятельная. Первый год института, столько планов, надежд, обещаний самой себе. Красный плащик на первые свои, не родительские деньги. Аж распирает от уверенности в счастливом будущем. Каждый новый человек - прекрасен, каждое новое событие - только хорошее. Наивное, нежное создание...

Мальчишка с влюбленными глазами. Добрый, смешной, смущенный. Мобильных нет, как удается договориться о встрече? Бесконечные разговоры ни о чем по вечерам. Хозяйка ворчит, что вечно занят домашний телефон. Маленькая съемная комнатка - ни телевизора, ни тем более компьютера. Только старенький магнитофон с шуршащим о чем-то радио. Конспекты, исписанные еще детским почерком. Надежда, что все это пригодится...
Звенящий старенький трамвайчик. Еще не знакомые улицы за окном. Карта города всегда в сумочке. Новая ужасная стрижка. Восторженные глаза влюбленного мальчишки. Светится от счастья при встрече. Такой же добрый и веселый. Хороший... Долгие прогулки пешком. Знакомство с городом. Денег нет даже на мороженое - студенты. Зато приятная усталость в ногах поздним вечером. Провожает до подъезда и, смущаясь, уходит. Счастливая...

...Чудесным образом откопанные фотографии: красненький плащик и ужасная прическа. Влюбленность фотографа - даже через камеру. Слезинка в уголке глаза. Неужели это все было? Где та наивная и счастливая девчонка? Куда пропала? На каком из поворотов задержалась, отстала, потерялась? 
Трамваи покоятся на их трамвайном кладбище. Теперь бегают новенькие, шустрые. Улицы давно знакомы, карта затерялась среди книг. Конспекты выброшены. Тесная комната осталась в далеком прошлом. Плащик доживает свой век в темном пыльном углу. Мальчишка... где-то он теперь? Кем стал? Что потерял?
Стрелки нещадно отсчитывают время. Каждую секунду что-то забирают с собой. Чуть-чуть памяти, кусочек наивности, капельку надежды.   "Уверены, что хотите удалить изображение?" - "да". 

пятница, 15 марта 2013 г.


Пианист.
..Тогда мне был 21 год. Прошло каких-то 20 лет, а ощущение, будто моя молодость проходила в эпоху динозавров. В тот год весна выдалась на удивление ранняя и дружная: как по заказу, солнце облизывало верхние этажи высоток с самого утра, а вечером не спеша удалялось с таким видом, словно поселилось у нас надолго. Птицы страшно переполошились –наверное, решили, что пропустили начало весны – и с истошными воплями носились по своим птичьим делам целыми днями. Ходить по улицам было невозможно в принципе: весь накопившийся за долгую зиму снег решил как-нибудь незаметно сбежать в эти несколько дней, и сухого места просто не оставалось. В первые дни женщины еще пытались «выгулять» новые весенние сапожки, но проходив с мокрыми ногами, решили на это дело плюнуть, и многие перешли на резиновые сапоги. Дети как ошалелые скакали по лужам, кидались последними снежками и вдруг массово стали лепить небольших снегов из грязного снега, как будто вспомнив, что упустили  такое важное дело зимой. В общем, весна накрыла город неожиданно и внезапно ,и все как-то даже подзабыли, что вообще-то на календаре середина февраля. Каждый лелеял в душе надежду, что эта весна  - не случайная прихоть капризной природы, а вполне себе закономерное явление. Может, календари ошиблись...или метеорологи. Массовое счастье и надежда на новую лучшую жизнь витали воздухе и разносилось трелями птиц.
Мне было не до весны.

воскресенье, 10 марта 2013 г.

Город

...Наверное, не стоило сюда возвращаться. Маленький, но уютный вокзал встретил тишиной и невзрачно-довольными лицами любителей здесь погреться и выпить. Потрепанный, едва доживающий свой век автобус, с честностью старой верной собаки доставивший меня сюда, доковылял до своего места на стоянке и затих, испустив долгий, наполненный прожитыми годами вздох. Еще пять или шесть таких же удрученных стариков отдыхают рядом. Так и вижу, как они все вместе греются у камина, потягивая папироски и рассказывая байки про глупых, забывчивых, веселых или буйных пассажиров.
Вокзал совсем не изменился. Все те же автобусы, те же безразличные ко всему кассирши (по-моему, они вечные и неизменные), те же лица местного сброда. Те же студенты с огромными сумками и папы-мамы, заботливо охраняющие от всех бед своих взрослых чад, которых надо кормить-одевать-обувать "пока диплом не получат". Ничего не меняется...
Конец октября, повсюду лужи и грязь. Темнота все настойчивей заливает сонный Город. После потоков света и яркой раздражающей рекламы огромного мегаполиса каждый фонарь здесь как маленькая свечка в спортивном зале. Пытаюсь по знакомым с детства тропам добраться до центра. Плохая идея...Тропы давно занесены заборами, на каждом свободном участке земли либо дом, либо магазин. Через полчаса плутаний честно признаюсь себе, что окончательно заблудилась. Мокрые ноги - на состояние асфальта явно плюнули еще лет пять назад, и он медленно, но верно рассыпается, зияя дырами с водой, напоминающими лунные кратеры. Останавливаюсь под одиноким фонарем на какой-то улице и тщетно пытаюсь выдрать из памяти остатки воспоминаний, которые (очень надеюсь!) помогут сориентироваться и найти правильную дорогу. За спиной очередной забор, хорошо хоть не двухметровый бетонный, за которым всегда чувствуешь себя как в тюрьме. Небольшая собака лениво и неспешно подошла к забору, потянула носом воздух, пытаясь определить, стоит ли поднимать шум из-за меня. На морде написано, что гораздо приятней  ей бы сейчас лежалось в теплой конуре, но служба есть служба. Видимо, решив, что в этот раз силы на лай тратить не стоит, она поплелась обратно и быстро скрылась в темноте.
Чувствую, что начинаю замерзать. Холодный насыщенный влагой воздух проникает даже под теплую одежду и заставляет поеживаться, а пахнет так, как будто вот-вот заморосит мелкий противный дождь. Как нарочно, ни одной живой души, чтобы спросить дорогу. Кроме пса, разумеется, но вряд ли он в курсе названий улиц.
Поняв, что стояние под фонарем мало чем мне поможет, выбираю одно из направлений и уверенно вышагиваю, пытаясь обходить хотя бы глубокие лужи. Город небольшой, куда-нибудь да выйду. В итоге решение оказалось правильным (или все же где-то на подкорке отбились маршруты и карты?), вскоре выхожу на одну из главных улиц. Здесь гораздо светлее и не так мрачно, как в темном и сыром частном секторе с его высоченными заборами. Неспеша прогуливаюсь, пытаюсь вспомнить, сколько же меня здесь не было. В голову закрадывается сумасшедшая мысль: а заметил ли Город мое отсутствие? Ощутил ли ,что его хоть и маленькая, но часть столько лет где-то пропадала? Переживал ли он эту утрату?
Наверное, Городу было не до переживаний. Город рос, развивался, строился. Несколько новых торговых центров, банки, школа, больница, бесчисленные мелкие магазинчики....Город разросся спальными районами с высокими красивыми домами, новыми детскими площадками, вместительными парковками. Раньше на их месте зеленела трава летом, орали как ненормальные кузнечики, а воздух тяжелел от запахов трав и цветов. Туда сбегали подростки для своих супертайных и ужасно противозаконных забав, там давали свободу от поводка ошалелым от счастья собакам. Теперь вместо травы бетон, кузнечиков давно не слышно,  подростки прячутся по домам, а снова несчастные собаки бродят на поводке с потухшими глазами. Новые красивые дома целыми днями занимаются самолюбованием. Где уж им заметить, что они все абсолютно одинаковы, и даже их площадки и парковки как будто по одному шаблону сделаны, а все вместе это выглядит как успешная реализация плана " давайте каждый квадратный метр превратим в деньги, и плевать нам на траву, деревья и кузнечиков".
 Город почти спит. Это вам не бурная столица с ее неутомимостью и даже не курортный маленький городок с его круглосуточным движением. Город состарился, поседел, устал. Новые блестящие здания и дорогие машины не смогли его омолодить. Город молодец, не отстает от времени, честно пытается идти в ногу с молодежью. Но возраст никуда не делся... Морщины не разгладились, энергии не прибавилось. Ему хочется тишины и покоя. Поэтому здесь так рано замирает жизнь, поэтому ночь наступает так внезапно. Стихает транспорт, спешат домой одинокие прохожие. Все знают, что Городу нужно отдохнуть. Он хочет надеть свои истоптанные тапки, сесть в кресло-качалку и, прикрыв глаза, вспомнить былое. Возможно, поведает кому-то перед сном одну из своих историй, в которых не разберешь, где правда, а где вымысел. Может, поворчит немного о новых порядках. А может, просто помолчит, подставив руки под течение времени. Как бы мне хотелось тихонько сесть рядом, согреться его теплом. Как бы хотелось, чтобы Город вспомнил меня. Мы бы рассказали друг другу истории о моем почти забытом детстве, полистали бы альбом с пожелтевшими фотографиями (атавизм старых времен!), поговорили об общих знакомых. Потом наступила бы небольшая пауза, когда каждый отдался своим мыслям и воспоминаниям. Потом он спросил бы меня, почему меня так долго не было. А я бы сказала, что все сложно. Город бы спросил, как я жила все эти годы, что происходило. Я бы попыталась рассказать, но просто описывать факты так не хочется, а высказать правду страшно и больно. Он бы все понял по моим глазам и сказал бы, что все понимает. Я бы благодарно ему улыбнулась и предложила сделать чаю...
...Гостиница оказалась на удивление уютной и просторной. Сонная женщина-администратор вежливо предложила выбрать номер и заполнить бланк заселения. Протягиваю ей лист, а сама пытаюсь вспомнить, знакомо ли мне ее лицо. Все еще мерзну и мечтаю поскорее попасть в горяую ванну.
-Уже бывали в нашем городе?
Секундная пауза, во время которой вся тяжесть последних пятнадцати лет навалилась на мои плечи. Стало труднее дышать.
-Нет, в первый раз. Славный у вас город...

среда, 6 марта 2013 г.

Отчаяние - страшная вещь. Труднее, чем раздражение. Сильнее, чем грусть. Больнее, чем разочарование. Гораздо больнее.... Приходит постепенно, поселяется всерьез и надолго. Разваливается на твоем любимом диване, забрасывает ноги на стол. Знает, что ты не способен сопротивляться. Смотришь пустым взглядом и вдруг понимаешь, что тебе уже все равно. Отчаяние всегда идет бок о бок с безразличием. Время метаний, мучительных поисков двери с надписью "выход" закончилось на этапе у-меня-проблема-надо-решить. Когда все пути были пересмотрены, плюсы и минусы ситуации пережеваны, слезы выплаканы, а  все вопросы заданы - тогда и наступило отчаяние. Грязно-серое, тягучее, наполняет вены тяжестью, а сердце заставляет биться медленней. В мозгу не осталось ничего: ни вопросов, ни ответов, ни желания что-то делать. Угол зрения сузился до одной точки. Силы где-то похоронены. Жажда жить барахтается  за бортом...

понедельник, 4 марта 2013 г.

Холод подкрадывается незаметно. Стоит только отвлечься на несколько минут, прекратить вечный бег, перестать двигаться. Сначала нежно касается рук, гладит пальцы. Прикосновения немного колючие, но приятные. Это потом уже вдруг осознаешь, что нежность превратилась в жесткость, а мягкость прикосновений - в убивающую сознание ласку...А пока холод просто кружится вокруг тебя, шепчет на ухо убаюкиващие сказки, обнимает. Укутывает обманчивым теплом, просит расслабиться и довериться. И ты, кто никому и никогда не верил, кто сам себя заковал в броню язвительности и сарказма, поддаешься этому чуть слышному шепоту. Потому что холод - он не человек и не бог, не существо и не понятие. Он просто воздух вокруг тебя.  Миллионы молекул, движущихся, действующих. Возможно, они способны  думать. По крайней мере, так кажется ,когда эти молекулы одна за другой прокрадываются под легкое одеяло, под одежду. Тело пробирает легкий озноб, и в душу пробирается странное чувство, что надо вернуться, убежать, хотя бы встать на ноги. Но тихий шепот все настойчивей, а объятия холода все крепче. И ты вроде как уже и хочешь вырваться, хотя бы попытаться. Древние инстинкты бьют тревогу, какой-то животный страх поднимается из глубин подсознания. Ты призываешь все силы своего воспаленного мозга на помощь, пытаешься заставить хоть одну мышцу напрячься. Но уже поздно. Холод давно овладел всем твоим телом, сковал в невидимом плену. Нагородил прозарачных решеток, обвил мягкими ,но прочными веревками. Не пошевелиться. Связи между разумом и телом оборваны. Хочешь, жадно хочешь позвать, закричать, хотя бы прошептать мольбу о помощи. Здесь, совсем рядом ходят люди, кутаются в свои пальто и куртки, натягивают шапки и капюшоны посильнее. Им не слышно тебя - губы не слушаются, голос не идет изнутри. Ледяной ветер треплет волосы, бросает в лицо снежную пыль и какой-то мусор. Не важно. Надо просто шевельнуться, просто подать знак, что ты здесь, что ты еще жив, еще сопротивляешься. Еще не поздно просто остановиться рядом ,просто спросить, просто взять за руку и уловить едва разлиимый пульс. Пульс, бьющийся со скоростью внутренних воплей о пощаде, взрывающийся в голове с каждым ударом. Но холод и ветер все знают.Они вышли из тех глубин, где не надо иметь физическую оболочку, чтобы читать мысли и видеть поступки. Чтобы знать будущее. Холод и ветер знают, что в эти минуты морозного вечера никто останавливаться не будет. Знают ,что когда будет проходить мимо способный помочь , будет уже поздно. Пульс к тому времени перестанет отсчитывать вздохи сознания, а громады серых стен как будто вздохнут и что-то отпустят на волю. Холод и ветер знают все. Скоро ты перестанешь ждать. Перестанешь драться за жизнь и молить свое тело повиноваться тебе. Совсем скоро шепот ветра достигнет каждого уголка твоего внутреннего мира и его колыбельная успокоит тебя. А пока ...Пока живи.

воскресенье, 3 марта 2013 г.



Преданная, безрассудная, безумная влюбленность - это смерть. Лучше сразу бежать от нее. Бежать куда угодно, лишь бы подальше. Как только станешь замечать этот щенячий взгляд, следящий за тобой везде и всегда. Как только почувствуешь это стремление всегда быть рядом, каждую минуту. Как только ощутишь эту безграничную заботу, готовность сдувать каждую упавшую на тебя пылинку. О да, поначалу, это тебя будет умилять и восторгать..."ми-ми-ми" ,как говорится. Эти утренние, дневные и вечерние пожелания доброго утра, удачного дня, приятного аппетита, успешной сдачи экзаменов, веселых вечеров, спокойной ночи, добрых снов; эти бесконечные смс с глупыми и смешными текстами; эти неожиданные сюрпризы в виде коробки рафаелок, шоколадки, ромашки или нового дезодоранта; эти до безобразия романтичные ужины со свечами, в конце концов...Да-да, поначалу, ты все это принимаешь с бешеным восторгом, втихаря строишь планы на будущее и незаметно привыкаешь к постоянному отчету о том, где ты и что делаешь. Он (она) же волнуется!!! Потом вечера становятся все длиннее, забота все навязчивей, ожидание ответных чувств все настойчивей. И ты уже вроде как смиряешься с мыслью о вечности и вроде как не хочешь ничего другого. И действительно, зачем? Ведь есть эти щенячьи глаза, эти обнимающие (а иногда ,кажется, удушающие) руки, эта настолько безусловная вера и преданность, что подсознательно хочется обмануть, предать, изменить. Но ты не можешь ничего сделать, не можешь даже шевельнуться, ведь твоя клетка становится все теснее, потолок все ниже, а песни все слаще и красивее. И ты начинаешь думать, что все не так уж плохо. Все же доверие, все же спокойствие, все же преданность до конца дней (твоих?). Самое смешное, что пока кольца этой любви сжимаются все сильнее вокруг твоей шеи, ты забываешь одну-единственную, но такую важную вещь: спросить себя. Спросить, нужно ли тебе это все: эти стоны вечной клятвы, эти вздохи под твоим окном, эти ежеминутные признания и комплименты. Хочешь ли ты провести всю жизнь в карцере этой любви. Но некогда задаваться такими вопросами: все слишком неправдоподобно красиво и нереально романтично. Что ж, иногда забыться не так уж и плохо, особенно когда надо сбежать от реальности. Вот только огромный страшный мир бывает куда безопасней, чем маленькая, уютная, теплая комната, которую ты делишь с одним-единственным человеком...

суббота, 2 марта 2013 г.

тоже из недавнего


...Поздний вечер, полупустая трасса, одинокие встречные фары. Лес слева, лес справа, периодически разрезаемый полем. Полная луна прямо по курсу, какая-то дряхлая и запыленная. Наверное, забыли протереть...Болтаем обо всем: давно не виделись, уж сколько лет прошло. Все-таки как бывает интересно: вроде и есть человек, живет, дышит, переживает, радуется. И ты вроде как помнишь о нем, проскальзывает имя от общих знакомых, упоминаются какие-то новости. Но все это остается чужим и далеким, за пределами твоей реальности. А потом вдрг раз - и встретились случайно, по какому-то совершенно бестолоковому случаю. "Едешь домой на выходные? - Еду... - Сможешь нас с детьми захватить? - Конечно, смогу, во сколько за вами заехать?" Простейший, ничего особо не значащий разговор, как будто все эти годы и не терялись в потоке дел, забот и проблем.
 ...Ночь (зимой ведь и в пять вечера уже ночь), метель, холод снаружи все пытается прокрасться в машину. Включает печку посильнее. Дети сладко сопят, прижавшись друг к другу. Болтаем негромко, чтобы не разбудить их и не нарушить эту хрупкую ночную тишину. Кажется, один громкий звук - и луна разлетится вдребезги. В зеркале заднего отражается как будто совсем незнакомый человек - и не узнала бы в толпе. Поражаюсь себе: где была все это время? Когда успело все так поменяться? Когда успели так вырасти и повзролсеть все те дети, с которыми играла во дворе? На какой дороге я потеряла эти десять лет? Ну не могло так быстро пролететь время, ну не бывает так...
 "А помнишь...?" Конечно, помню. Что-то чуть подзабыто, что-то как в тумане, а что-то напрочь ушло, растворилось, умерло. Что я делала в эти годы, где была - не могу рассказать. Два предложения для огромного множества дней, часов, минут. Как, оказывается, сложно бывает рассказать о своей жизни! Да и надо ли...События - не суть важно, всего лишь точки на плоскости бытия. Не о том мы всегда спрашиваем. Какая разница, куда и как перемещалась физическая оболочка? Куда важнее, где был в это время ты сам, твоя сущность. Еще интереснее, где было подсознание...Спосил бы кто-нибудь: "а что ты чувствовала?" Но это мало кому интересно. И сформулировать ответ еще сложнее, чем описать перечень событий...
 ...Зарево большого города. Пара часов дороги, беседа ни о чем и обо всем, поддержание старых связей. Что-то затронул внутри. Нет, не сам человек, конечно. Та эпоха моей жизни, которой он принадлежал. То легкое, возвышенное состояние, когда все-все впереди, когда новые горизонты и пьянящая вера в себя и свое всемогущество. Привкус горечи во рту и что-то такое скребущее внутри. Может, потерянные возможности? Или ностальгия по прежним временам?
 Свет и шум всколыхнули эту ночь и снова превратили ее в вечер. Среди высоченных домов и ревущих машин потерялась луна, а вместе с ней и ощущение близости и легкости. Громада собственных проблем навалилась с новой силой на обоих и прижала к земле.
 "Сообщишь, когда поедешь в следующий раз? - Конечно, созвонимся..."

кое-что из старого (февраль 2013)


Сижу за компом, полночь скоро...Пытаюсь решить для себя (ох,уж эта вечная небходимость что-то решать!): прочитать еще одну главу моей испанской книги или пойти спать. Казалось бы, ничего не стоящее решение, но почему-то дается с большим трудом. Уже минут двадцать решаю и никак не решу...
 Каждый день каждому из нас приходится принимать множество решений. Легких, сиюминутных, важных, ничего не значащих, болезненных, опасных, глупых, в конце концов. О скольких из них задумываемся? Да не больше половины, пожалуй. В основной массе случаев решения принимаются либо нашей бессознательной частью, либо вовсе тем, что ищет приключения. Собственно, если бы люди задумывались над каждым из своих ежедневных решений, то процесс их принятия растянулся бы на годы, работа встала, а мы бы превратились в вечных философов с размышлениями на банальные "быть или не быть".
 К чему это я (сама уже почти потерялась, полночь, как-никак скоро)? Я к тому, что иногда (не то чтобы совсем уж часто, но все же) следует позволить своему рациональному отдохнуть и не делать выбор. Непростое решение? Все "за" и "против" смешались в одну густую массу? Ну и ладно. Все равно все решится так или иначе. Вселенная не любит неопределенностей. Ответ придет. Он будет явным или едва различимым, кричащим или почти не различимым ,но будет. Надо только постараться расслабиться и прислушаться...
 — Мы сейчас будем слушать, что в небе делается!
 — Я не умею. Да там и нет ничего, только звезды падают.
 — А ты хорошенько слушай. (с)


Для чего я это делаю? Зачем пришла сюда, в неведомое виртуальное пространство? На какой из развилок свернула не туда?
Ответ не так сложен, как кажется (для меня, во всяком случае). У некоторых людей есть жажда особого рода. Иногда ее совсем не чувствуешь, погруженный в водоворот дел и забот. Иногда она медленно, неслышно подкрадывается и дает чувство чего-то несделанного. А бывают дни, когда эта жажда невыносима, прижимает к земле, заставляет мучительно метаться в потоках своего же сознания. О чем это я? О жажде высказаться. Поделиться с миром всем тем, что не дает уснуть. Рассказать о тех призраках, что притаились в закоулках подсознания. Поделиться бешеной радостью, в конце концов. Кому-то достаточно позвонить другу\подруге, а кому-то,как видите, нужно нечто большее. Иначе мысли-пираньи будут кажду минуту отрывать по кусочку сознания, пока не останется бессмысленной пустоты. А это печально...