Жизнь научила судить о человеке не только по его поступкам. Вопреки всей народной мудрости вместе взятой. Поступки  - результат принятия решения. Только вот решения бывают разными: спонтанными, внезапными, вызванными эмоциональным всплеском. Решения бывают правильными и не очень. О последних частенько жалеем. Ругаем себя. Раскаиваемся, в общем. Но у времени есть одна крайне важная особенность - его не повернешь обратно. И то, что сделано когда-то, остается там, позади. Ничего не изменить и ничего не исправить. Даже если очень хочется. Мы можем тысячу раз поменяться сами, усовершенствоваться, набраться опыта, смелости и ответственности. Только совершенные когда-то поступки и принятые решения все равно останутся с нами. Маленькие серые тени, от которых не спрячешься и не убежишь. И вот по ним мы пытаемся судить друг о друге? Бред.
Узнать человека трудно. Еще труднее принять его мысли и видение мира. Понять до конца вообще, по-моему, нереально. Можно только пытаться продвинуться в этом направлении. Шажок, еще шажок... Чтобы хоть немного кого-то узнать, надо говорить. Много и долго. А еще уметь слушать. По моему глубокому убеждению, это самое главное. Не отдельные поступки, не внешность, не слухи и домыслы. Так ли важно, что человек не всегда поступал правильно? Так ли значимы его промахи и достижения в отрыве от контекста его чувств и мыслей? Почему бы не выслушать его историю? Понаблюдать за жестами, интонациями. Заметить едва заметную тень на лице при упоминании того или иного события, ощутить дрожь в голосе или с трудом скрываемое торжество. Слова сами по себе лишь звуки, но в единении с чувствами и эмоциями становятся всем. Поэтому я так люблю слушать чужие истории. Это помогает мне узнать других. А заодно, возможно, и понять себя.
Когда-нибудь это мне поможет стать счастливей. А еще сделать чуть счастливее того, кто рядом. Мы научимся слушать и слышать. Мы будем вместе учиться понимать и принимать. Чтобы в конце концов стать по-настоящему близкими. Не в постели, не перед телевизором и не за обедом. Близкими духовно. С тем уровнем искренности и честности друг перед другом, когда никто больше не нужен. Когда можно делиться всем и всегда быть понятыми. Когда все спокойно, размеренно и без внезапных срывов. Идти к этому придется долго и, возможно, трудно. Но оно того стоит.

Осень-2013

Острее всего приближение осени чувствуется за городом. Календарь уверенно обещает летние дни, еще август, еще тепло. Но стоит вырваться из обманчиво мягких лап города - и сразу становится ясно - осень близко. Вдали от шума и суеты, среди притихших деревьев разливается такая знакомая грусть. Воздух становится совсем другой, не тот, что был летом. Он совсем прозрачный и как будто еле заметно дрожит. Такой воздух бывает только в самом-самом начале осени, когда не все еще потеряно. Все предметы приобретают особую четкость и потихоньку теряют краски. То, что еще несколько недель назад взрывалось сочной зеленью и яркими вспышками, вдруг потускнело, стало невзрачным. Деревья, кусты, трава, даже дачный домик притаились и прислушиваются к каждому шагу осени. Солнце еще греет, но стоит отойти в тень, как зябкий холодок пронизывает насквозь. Тот самый холодок, что потом не даст нигде согреться и будет преследовать долгие месяцы забвения и тоски. Небо уже не кажется прежним. Его синева стала холодной, чужой. Небо стало гораздо, гораздо ниже. Совсем скоро оно опустится и придавит свинцовыми тучами, распахнется бесконечными дождями, окутает холодными туманами. Новое солнце, и небо, и воздух стали другими, чужими, незнакомыми. Ветер приносит легкие вздохи осени, навевая беспричинную печаль. Осень - лучшее время для расставаний. Торжество жизни быстро сменится тоскливыми вечерами, а бушующая радость  - разочарованием и печалью. Именно поэтому сейчас, в эту самую пору стоит ухватится за что-то важное и нужное и не отпускать от себя ни на шаг. Если есть за то держаться и за что бороться - уже можно начинать. Осень умеет забирать главное, то, без чего жить уже не нужно. Так что надо стиснуть зубы, вспомнить о хорошем и идти вперед. Не вслушиваться в шум пронизывающих ветров, не обращать внимания на шепот ледяных дождей, не поддаваться на уговоры утренних туманов. Именно сейчас важно не раствориться в своей памяти, а двигаться дальше. Осень пройдет, она не вечна. А вот то, что мы пронесем сквозь нее, прижимая к груди, останется с нами навсегда. Где-то внутри. Чтобы согревать в снежные бури и давать силы , когда кажется, что все потеряно. Мы еще можем что-то дать друг другу. И что-то сохранить. Я верю в это.

Не бывает их, счастливых историй. Любовь? Понимание? Уважение? Как же... Сплошь и рядом обман, предательство, равнодушие и Ее Величество Привычка. Холодная, бездушная, но сильная. Сильнее любых надежд и мечтаний, привязанностей и увлечений. Привычка мгновенно уничтожает слабые ростки самоуважения и заселяет освободившееся пространство страхом и сомнениями. Легко растаптывает любые "а вдруг...?" и "а что, если..?. Привычка беспощадна. Фантазии прочь, желания за борт, мечты на свалку. Все, что нужно, - это молчание, самообман и в крайнем случае ложь. Привычка любит, когда ей лгут. Так можно запустить щупальца еще глубже. А вина - та вообще лучшая подруга. Привычка и чувство вины часто идут рука об руку. Так надежнее.
Странно ,как легко мы на это поддаемся. С другой стороны, ничего странного: гораздо удобнее оставить все как есть, воздвигнуть Храм Молчания и Равнодушия, закопаться в землянке собственного производства, где сухо, тепло и одиноко. Будет грустно, скучно, может даже несчастно. Но в конце концов привычка возьмет свое, а ежедневная мантра "у меня все хорошо" пустит корни в душе. Память о чем-то особенном будет старательно выведена из полотна жизни, останутся лишь какие-то фрагменты, которые не приносят ни горечи, ни раскаяния. И через много лет, когда уже и не вспомнить, как давно все это было, мысль "оно и к лучшему" придет сама собой. Конечно, к лучшему. Нам же удобнее и проще ничего не ломать и жить не живя, чем на середине пути вдруг свернуть в сторону, на нехоженую тропу. Кто ее знает, что на той заросшей дорожке? А вдруг боль? А вдруг предательство? А вдруг вообще что-то настолько хорошее, что такого и быть не может? Страшно...
Так и прожигаем время. Кто-то всю жизнь с одним чужим человеком, а кто-то с десятками тоже не менее чужих, но хотя бы получая положительные эмоции и временную эйфорию. Играем в отношения, пытаемся что-то рассказывать о себе, прекрасно понимая, что это никому не надо и не интересно. Слушаем вполуха чужие рассказы. Ни к чему не обязывающая жизнь, без крайностей и сумасшествия. В конце концов, так намного проще. Так привычнее.

Человек не должен быть одинок. Так нельзя, неправильно. Не должен никто оставаться один на один со своими проблемами. Пусть эти проблемы пустяковые, пусть смешные - неважно. Главное - чтобы был кто-то рядом, кто-то родной и близкий, кто выслушает.
Неправильно, когда у человека каждый вечер проходит в обнимку с компьютером и чашкой чая. Когда прогулки по заданному маршруту, и всегда в одиночестве. Тротуар, еще тротуар, пешеходный переход, вот плохо закрытый люк, а вот новенький заборчик...Все знакомо, все изучено вдоль и поперек. Потому что больше некуда смотреть, кроме как себе под ноги. И голова пустая. Не о чем уже думать. Все давно передумано-переосмыслено-пережито. Теории и версии изучены, фильмы просмотрены, книги прочитаны. И столько всего хочется выразить, рассказать, поделиться! Только с кем?
Нельзя, чтобы у человека не было родственной души, половинки, если хотите. Пусть банально до ломоты в зубах, пусть розово-романтично и плюшево-сладко - мечтать и ждать эту самую душу. Не может человек быть одинок, что поделаешь... Прячемся за цинизмом, уверяем себя и всех, что все хорошо. С пеной у рта рассуждаем о свободе и независимости. И ведь сами верим! Верим до того момента, когда придем в пустую темную квартиру, где никто не ждет. Верим, пока не наглотаемся до тошноты воздуха одиночества на кухне, где посуды - минимум и пустой холодильник. Верим до первого зимнего вечера, когда так тепло закутаться в чьи-то любимые руки и спрятаться от всего...А потом вместо веры приходит грусть. Грусть робкая, неуверенная, но отравляет надолго. Вдруг осознаешь свою усталость бороться с миром в одиночку. Черт с ним, с миром, мне бы в уютный дом, где любят и ждут. Где по голосу и даже по сообщениям в скайпе догадаются, какое у меня настроение. Где в самый загруженный день найдут минутку, чтобы позвонить или хотя бы написать. Где жарко обсуждаются увиденные фильмы и по очереди готовится что-нибудь вкусное. Дом, где хочется строить отношения доверия и искренности, а не жить каждый в своем мире. Идеальный дом с идеальным человеком...Похоже на утопию, правда?
Неправильно, когда человек бесконечно одинок. Несправедливо это. Секс, страсть, привычки, тараканы в голове - все вторично, все решаемо. Близость духовная  - вот что важно. Когда ничего скрывать не надо, да и не хочется. Когда трудности обсуждаются, а конфликты не успевают разгореться. Когда друг за друга горой, и никто и ничто между...Опять утопия. Но что ж делать, если в глубине, на самом донышке мы все надеемся именно на такие отношения и такую жизнь. Жаль, случается она - раз на миллион...