-Черт бы тебя пробрал... -пробурчала я, не отрывая взгляда от собственных кросовок. -Почему ты исчезаешь именно тогда, когда больше всего нужен?!
Молчание было мне ответом. О его присутствии можно было догадаться только по размеренным шагам в такт моим. Больше ничего. Жара висела вокруг нас тяжелым полотном, птицы молчали, даже шум машин по мосту недалеко отсюда казался каким-то приглушенным. Пожелтевшая от так и не выпавших дождей трава, пыльные деревья, умоляющие о прохладе. Тропинка вдоль рельсов, которую мы в десятый раз за последние полчаса меряем шагами. Хоть бы поезд какой проехал. Только бы нарушить эту жуткую тишину. Вроде город, а так тихо и так жарко. Мысли плавятся.
- Ты ведь знал, что так и будет. Знал с самого начала. Ты всегда все предвидишь. Ты мог бы запереть меня в каком-нибудь сарае, а лучше просто пристрелить. Почему же ты молчал?!
Кажется, когда-то и где-то я задавала ему точно такие же вопросы. Вспомнить бы...Дежавю нахлынуло и исчезло, оставив лишь горький привкус моей собственной вины. "Да я и не отрицаю, - сказала я своим кросовкам. - Во всем всегда виновата я сама. Никто ж не заставляет. Как можно быть такой идиоткой...".Вслух, разумеется, ничего не сказала. Еще подумает, что я не злюсь. А я злюсь.
Жара становится все настойчивей. Тропинка заканчивается.  Нет, определенно нужно что-то делать. Так больше продолжаться не может.
- Знаешь, тебе лучше снова уйти. Исчезнуть из моей жизни.  - я остановилась и впервые посмотрела прямо на него. Он тоже поднял голову. В глазах даже некое подобие сожаления.  - Мне было хорошо без тебя. Я была так счастлива. И очень хочу вернуть то чувство. Наверное, это глупо. И я очень глупа, раз до сих пор не научилась жить в согласии с тобой. У нас ничего не получится. Уходи навсегда.
Он отвернулся и смотрел куда-то вдаль, куда ведут рельсы. Давно не видела его таким задумчивым. Потом медленно повернулся и посмотрел мне в глаза.
- В чем-то ты права. Ты никогда не умела меня слушать. Мне лучше уйти. Но я вернусь. Ты сама меня позовешь.
Не оглядываясь ,не опуская головы, кажется, даже не думая обо мне, он ушел прочь. Разум, мой верный разум, мой здравый смысл. Тот, кого я не слушала именно тогда, когда это необходимо было делать. Кто приходил в ужас от моих поступков и решений, пытался втолковать, что так нельзя, неправильно, а я кидалась с головой в бушующее море и ни о чем не думала. Что ж,я наказана вполне. Теперь ничего не изменить.
Развернулась и пошла вдоль путей в обратную сторону. Небо по-прежнему изливало жару и уже ненавистные солнечные лучи. Птицы по-прежнему молчали. Мои кросовки по-прежнему не отвечали моим монологам. Только где-то вдали, за спиной, приближался грохот поезда. Больше ничего. 

12

Наверное, одна из самых неприятных вещей (ладно, чего уж там: отвратительных до омерзения вещей) - это разочароваться в самом себе. Потому что это в юности еще можно на что-то надеяться, во что-то верить и не обращать внимания на тревожные сигналы. Можно говорить себе: да ладно, вот вырасту - и сделаю. Выучу. Научусь. Узнаю. У меня есть для тебя сюрприз: не узнаешь, и не выучишь, и не научишься. Всегда будет казаться ,что время есть, что все впереди. Так и проживешь его, то самое время, в ожидании чего-то. Потратишь на никому не нужные действия, разговоры, споры. Погрязнешь в мелочах. И твое время (совершенно незаметно!) уйдет. И вот сидишь ты с тоской в глазах и понимаешь, что ничего из самого себя уже не вытянешь. Противное чувство разочарования медленно растекается по телу, заставляет прятать глаза от собственного отражения в зеркале.
Садишься за стол, пальцы на клавишах. Чистый лист - вот он, разгул фантазии. Но пальцы не двигаются, а в голове пустота. Через полчаса со словами "нет ,я не смогу" просто встаешь и уходишь. На десятый раз уходишь, даже не сев за стол. На двенадцатый - просто проходишь мимо. Не глядя.
... Ощущение прожитой жизни не всегда прямо пропорционально возрасту. Не обязательно стареть, чтобы вдруг понять, что впереди ничего не осталось. Если привести банальное сравнение человеческой жизни с песочными часами, то песок - это события, которыми наполнена эта самая жизнь. И вот сыпется песок: сверху его так много, а внизу совсем чуть-чуть. Ты живешь день за днем, работаешь, радуешься, грустишь, пугаешься, встречаешь людей, отмечаешь праздники, болеешь, учишься - и всегда знаешь, что впереди у тебя больше, намного больше, чем уже высыпалось. Ты в этом уверен. Ты в приятном ожидании чего-то еще более насыщенного, интересного. Это так здорово!
Но вот наступает день. Или неделя. Или просто период ,когда тебя одолевает сомнение: а много ли осталось? А не случилось ли так, что там, наверху, песка-то почти и не осталось? А может, это все? Для такого отрезвления не надо прожить семьдесят или даже восемьдесят лет. Иногда горькое осознание того, что прожитого больше, чем того, что осталось, может настигнуть и гораздо раньше принятых за норму сроков. Ты точно знаешь, что и как будет дальше. Погряз в море обязательств. Тебе нечего ждать, в общем-то. Зато есть о чем вспомнить ,когда особенно грустно. И вроде понятно, что слишком рано. И вроде сказать некому. А самое главное: что с этим делать?