Это не безумие.

- Алиса-Алиса, где же твои волшебные предметы и создания? Может, все это сон? Может, мы проснемся под большим деревом в середине жаркого летнего дня?
Но нет, все реально до самой мелкой детали: до струйки пролитого кофе на полу машины, японских палочек в волосах официантки, ощущения прохладной воды в бассейне, звука приходящих сообщений, твоего легкого прикосновения... Все по-настоящему. И это вовсе не безумие.
При одной мысли о том, что тебя у меня могло бы и не быть, перехватывает дыхание. Еще хуже мысль о том, что я могу тебя потерять. Тогда я просто забываю, как дышать и, собственно, зачем. Не хочу думать о плохом. Впервые в жизни. Всеми силами отгоняю эти назойливые опасения прочь - не надо плохого, плохое уже было. Теперь только хорошее. Только ты.
Рядом с тобой не просто хорошо и спокойно. Еще есть ощущение правильности. Правильно - это когда мы вместе. Когда можно обнять и взять за руку. Когда можно сильно-сильно прижаться и ощутить биение сердца. Это правильно. По-другому - с трудом преодолимо.
Даже сейчас я ощущаю твой запах - как будто едва осязаемое присутствие. Конечно, без тебя очень грустно. Пусто, печально и все наполовину. Каждая мысль - тебе, каждый вздох - для тебя. Но потом вспоминаю главное: ты же у меня есть! И становится лучше. Не идеально, но лучше. Можно и разлуку пережить.
Я очень тебя люблю. Неожиданно, странно, непривычно, но ведь люблю же. Люблю, когда бьет через край энергия и ты заряжаешь ею, и хочется бежать, делать, постигать новое. Люблю, когда устал и спокоен, такой тихий и задумчивый. От твоего голоса мурашки по коже. Не видно, но я-то чувствую. В глаза смотрела бы не отрываясь, руки бы не отпускала, а еще обожаю когда ты улыбаешься. От этой улыбки можно запросто растаять. И куда смотрят все остальные?
Опять же - впервые в жизни - я нуждаюсь. Ты мне нужен, как бы ни возмущалась взращенная гордость. Наверное, я даже смогу позволить себе побыть слабой. Наверное, даже вспомню что такое плакать. Совсем чуть-чуть. Если фильм очень грустный.
Удивительное, полное открытий время. Время периодов абсолютного счастья и бесконечной тоски. Робких надежд и твердых опасений. Невысказанных сомнений и ошеломляющей радости. Странное время. Противоречивое. Но это - не безумие. 

Проводите меня к выходу

И тут вы спросите (а может, и не спросите, но я все равно скажу):
-Какая основная эмоция? Можно ли выделить в этом урагане чувств что-то главное?
А я задумаюсь на минуту, посмотрю на потолок в поисках ответа, потом обведу взглядом всех вас, таких сосредоточенных и, кажется, слегка усталых. И отвечу:
-Страх. Основная эмоция - это страх.

Понятия не имею, для чего меня пригласили на это собрание. Телефон зазвонил ранним утром, когда я и соображал-то не очень ясно. Приятный женский голос (его обладательница наверняка была вышколена до подобия робота) поинтересовался, не занят ли я в четверг вечером на следующей неделе. Понятие "четверг на следующей неделе" казалось мне не менее абстрактным и нереальным, чем какая-нибудь "туманность Тщеславия в Саргассовом море", но я очень вежливо (насколько это возможно в восемь утра во время отпуска) ответил, что постараюсь выкроить время. Все тот же голос выразил глубочайшую радость (приправленную профессиональной сухостью - я более чем уверен, что ей до лампочки и собрание, и мой четверг, и я сам), и мы договорились о времени и месте. Незнакомое мне местечко в старом районе города. Ну да черт с ним - все равно подыхаю от скуки.

Без тебя не просто пусто и грустно, без тебя не надо.

Ни секунды

Похоже, это был знаменательный день. Нет, лучше так: Знаменательный День. Не такой важный, как тот, в который мы встретились впервые. И даже не тот, когда впервые сказали друг другу такие важные слова. И все же этот день стал очень значимым - я поняла, что не могу без тебя. Ни секунды.
Жара, долгая дорога (только бы она никогда не заканчивалась), вереницы машин (откуда их столько вообще?), бутылка кваса на полу, бешеный ветер сквозь открытое окно, что-то там по сторонам - какое мне вообще до этого всего дело, когда рядом сидишь ты, такой близкий, такой любимый, такой задумчивый и сосредоточенный. Смотрела бы и смотрела, не отрываясь, и не отпускала бы твоей руки никогда. Вообще никогда.
Уже давно появилось, а сегодня созрело окончательно одно-единственное желание - сделать тебя счастливым. Без конкретных планов и целей, промежуточных этапов и итоговых отчетов. Просто хочу, чтобы ты был со мной счастлив. Кажется, мне этого хватит. Честно-честно.
Потом появилась горечь. Потому что опять расставание. Опять надо найти силы и оторваться от твоего тепла, вернуться в неуютный дом. Что-то делать и не понимать, зачем вообще это все, если рядом тебя нет. Бессмыслица какая-то. И жуткая несправедливость. Прям до злости.
Тогда-то и пришло осознание, сделавшее этот день важным. Не могу без тебя, и все тут. Режьте, ругайте, смейтесь, не верьте - просто не могу. Да и не хочу. Ни секунды.