воскресенье, 28 апреля 2013 г.

Глубокая ночь, пустая детская площадка и пронизывающий ветер, который старательно избавляет от всех иллюзий и напоминает: лето закончилось, а с ним и такая небольшая, но насыщенная жизнь. Сидим рядом на качелях и молчим. Все слова сказаны, какие-то всего лишь в виде намека, какие-то так и застряли в горле и остались внутри. Каждый в своих мыслях, переживаниях ,у каждого своя боль. Еще пара дней и каждый вернется к привычной жизни, закрутится в делах и заботах. Оба будем  прятаться от осенних дождей, просыпаться рано утром и с абсолютно пустой головой нестись на нелюбимую работу, а вечером приползать обратно.Оба будем существовать днем, машинально выполнять какие-то действия, встречаться с какими-то людьми, вести какие-то разговоры. И только ночью, когда тьма пожирает город ,а реальность уходит на второй план, мы будем снова жить и переживать те самые моменты, когда очень больно и грустно. Наши души будут встречаться где-то под темным небом, возможно, даже на этой детской площадке, а утром, проснувшись, оба почувствуем,что были рядом, хоть и далеко...
Старенькие качели предательски скрипят, еще больше усиливая тоску этой ночи. Надо бы встать, все закончить одним махом и уйти. Уйти, и больше не писать и не звонить, даже не вспоминать. Будет больно, до зубовного скрежета больно выдрать изнутри этот кусок жизни, но так надо. И оба понимаем, что надо, это слово вбито намертво в голову, написано кровавыми буквами  в душе. Все все понимают, и тем не менее, никто не может найти в себе силы встать и уйти не оглядываясь.
Как же держат нас порой бессмысленные, скоротечные, болезненные отношения...Как раздирают на части, волнуют, лишают сна и чувства реальности. Каждый бьется в агонии, страдает и все равно сжимает зубы и возвращается к себе домой, где очаг, ответственность и привычки. Чувство вины радостно впивается острыми зубами прямо в сердце, а мозг судорожно ищет хоть какой-нибудь выход, удобный для всех, и, разумеется, не находит. Нет его, удобного выхода. И никогда не будет.
Долгий вздох  повисел легким облаком и растворился в холодном воздухе. Встаю с качелей и медленно, словно выверяя каждый шаг, направляюсь к дому. Тоска мгновенно наваливается многотонной тяжестью на плечи. Хочется оглянуться, бежать обратно, броситься в объятия и никогда не расставаться. Только вот оглянуться нельзя. Нужно идти дальше, чего бы это ни стоило...
Дверь подъезда закрылась с глухим стуком, оставив за собой ночные звуки и человека, враз постаревшего на несколько лет. Захожу в свою квартиру. Новый день. 

вторник, 23 апреля 2013 г.

Однажды утром тишина разбудила меня. Тишина звенела и, казалось, готовилась раскроить мне мозг свои звоном. Утро только начиналось. Я лежала в кровати и пыталась собрать разрозненные куски самой себя воедино. Не сразу поняла, что тишина затопила комнату и медленно разливается по моим венам. Это была не тишина раннего воскресного утра, когда город еще сладко дремлет; не тишина поздней ночи, когда любой звук кажется громче в десять раз; даже не тишина внезапно оборвавшейся музыки в наушниках. Нет, то была поглощающая, растворяющая, абсолютная тишина. Все, что я слышала, - это звук моего собственного сердца, глухо отсчитывающего секунды моего же существования. Больше не было ничего: ни хлопающих дверей, ни закипающего чайника, ни шума воды в кране, ни усталого лифта, ни быстрых шагов по лестнице...В общем, ничего привычно-утреннего, что должно было повторяться каждый день и вдруг исчезло.
Все еще не вставая с кровати, я попыталась соединить все ощущения в единое целое. Сквозь плотные занавески я видела только небо: оно висело низко-низко и было непонятно-серого цвета, как будто готовилось разрозиться дождем или снегом. Вставать не хотелось: все тело налилось свинцовой тяжестью, руки-ноги не слушались, а голова упрямо не желала отдавать мышцам приказы. Вдруг нервно пробралась мысль: а может, я просто потеряла слух? Может, эта давящая тишина только моя, и живет она только в моей голове? Может, ночью я как-то ударилась или неудачно повернулась и что-то себе повредила? Но организм не подавал никаких признаков неполадок: ничего не болело и не ныло, видимых синяков тоже не обнаружила. Подумав, что так рассуждать можно целый день, я заставила себя встать с постели и посмотреть в окно. Я тут я поняла, что проблемы были не у меня. Со мной-то все в порядке, а вот мир потерял звуки. За моим окном все так же громоздились серые дома, все так же петляли дороги и тротуары, только вот вид у них был потерянный и безликий. Одинокие прохожие нервно оглядывались и не понимали, что происходит: вскочив с утра на работу как обычно, они только на улице осознали, что уже несколько часов живут в полной тишине. Машин почти не было, общественного транспорта я не заметила. И это в будний день, час пик, когда весь город чуть ли не дымится от спешки! Но город как будто застыл то ли в удивлении, то ли в страхе. Город заполнила тишина и сковала его. И еще кое-что... Город покрылся толстым слоем снега. За одну ночь город из сентября перешагнул в декабрь. Снег похоронил под собой все, что мог, и таять явно не собирался.
Кое-как одевшись, я вышла на улицу. Здесь тишина ощущалась еще сильнее. Она давила, пугала, предупреждала. Люди все не появлялись, а те, что встретились, выглядели так, как будто из них кто-то высосал все жизненные силы, оставив лишь оболочку. Казалось, я проснулась в далеком будущем, после какой-нибудь атомной войны. Хотя так оно могло и быть. Я уже  сомневалась в правильном восприятии времени. С трудом преодолев какую-нибудь сотню метров, я вышла на большой перекресток, оживленный обычно и абсолютно пустой теперь. Небо все еще низко висело над головой, а свет был какой-то искусственный, как из потустороннего мира. В домах не зажигались окна, никто не выходил из подъездов. Я стояла одна среди огромной пустоты и тишины и не знала, куда идти. В этой тишине хотелось только свернуться калачиком где-нибудь, где тепло, и заснуть, ни о чем не думая. Но я знала ,что так делать нельзя: потом я не проснусь, как не проснулись все остальные...Впереди меня ждал серый, холодный и бесконечный день в тишине.
Минут через пятнадцать снова пошел снег. Крупный, тяжелый, он продолжал хоронить под собой город. Я смотрела на этот снег и чувствовала ,как что-то внутри меня медленно умирает.Что-то засыпает навсегда и больше не проснется. И все же я еще была жива, дышала и могла двигаться. Поэтому я не буду спать. Не буду, пока не закончится этот снег. 

суббота, 13 апреля 2013 г.

Я брожу по темным коридорам своего сознания, освещая путь маленьким фонарем. Прошлое выглядывает из каждого угла, пролетает легкой тенью совсем рядом, заставляя нервно оборачиваться. Мои шаги отдаются гулким эхом в моей же голове...
От памяти не сбежать. Можно врать друзьям, коллегам, просто знакомым и даже самому себе, но память не обманешь. Не приведешь умные и такие рациональные доводы, не отыщешь причинно-следственную связь. Можешь сколько угодно уговаривть, убеждать, оправдываться, пытаться забыть. Можешь даже переехать в другой город и начать новую жизнь. Память - то единственное, что навсегда останется с тобой. Будет отсиживаться в далеком уголке мозга, назойливо напоминать о прошлом. Эта рана не затянется и не перестанеть болеть - и не важно, кто ее нанес и по какой причине. Важно, что рана твоя и тебе с ней жить. И ошибки, за которые так стыдно и обидно, тоже никуда не денутся. И поступки, о которых так хочется забыть. Но не забудешь. Твоя память бережно собирает твою жизнь по крупицам и складывает в безразмерный ящик все то, от чего так желаешь избавиться. Жаль, но этот ящик не вынести на свалку, не закопать в саду под деревом ,не сжечь, в конце концов...С этим приходится жить. Так и живем, каждый в своем одиночестве, со своей памятью. Сталкиваемся, обмениваемся информацией и летим дальше. Как молекулы или мусор в холодном пространстве космоса. Слабые существа, вся жизнь которых запечатлена в хрониках нашей собственной памяти.
Иногда мне хочется ее ненавидеть - слишком старательно она хранит то, что давно пора выбросить, слишком больно выбирается наружу, слишком мало спит. Но, по сути, моя память - это я сама, с моими ошибками и поступками. Без нее я - всего лишь тень без смысла. Именно поэтому и продолжаю бродить по тем же безлюдным коридорам в надежде найти во всем этом хоть какой-то смысл и ,может, даже встретить кого-то еще...

вторник, 2 апреля 2013 г.


«…Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана»…
Усмехнулась своим собственным внезапным мыслям о детстве и снова взялась за бумаги. На столе скопилось полчище несделанных, недоделанных, переделанных и томящихся в ожидании своей участи дел. Интересно, сколько потребуется среднестатическому человеку времени, чтобы разобраться с этой кучей? Так или иначе, разобраться придется. Я снова вздохнула и принялась за документы.