*

Сидим с ней на кухне. Чай давно остыл, к пирожным никто не притронулся. Давно не виделись, хоть и дружим с третьего класса. На ней джинсы и явно мужская рубашка. Красивая и задумчивая сегодня. С ней всегда легко и весело, поэтому мужчины так и вились, как только повзрослела. Столько двойных свиданий было - и не вспомнить.
Уже который час болтаем о пустяках, хотя в глазах заметна тоска и какая-то глухая усталость. Такая усталость бывает, когда долго борешься против чего-то, а потом вдруг понимаешь: ничего не изменится. И наступает оцепенение. Потом равнодушие. С этой стадии возврата уже нет.
-Знаешь, опротивело это все. Как будто шла по вроде бы сухой и чистой дорожке, и неожиданно вляпалась в грязь. Измазалась вся. Грязь на одежде, на руках, на коже...Противно и мерзко.
Тошнит от этих так называемых отношений. От лицемерия. Вроде смотрят в глаза, улыбаются. Разумеется, расставляют сети из комплиментов и обещаний. Все это знаем, проходили не раз. Улыбаешься в ответ и надеваешь заношенную маску глупенькой веселой блондинки. И ведь верят, и ведь нравится! Как это все осточертело...
Все вокруг фальшивое. Фальшивые взгляды, фальшивые прикосновения, фальшивые слова. Самое противное, что весь этот слой вранья так легко распознаваем и так заметен. Обеими сторонами, если захотеть. Но засовываем наши догадки куда подальше и продолжаем играть. Играть в игру под названием "нет настоящим чувствам".
Стремиться не к чему. Нет достойных образцов. На первый взгляд - идеальная семья с идеальной жизнью. А стоит копнуть - всегда вылезет что-то мерзкое или просто неподходящее. Я уж не говорю про постоянные измены. Тонны измен. Мужских и женских. Дико, невероятно, но уже даже привычно. И ничто не удивляет.
Не видим реального человека, личность за всеми этими масками. Поначалу это вроде как даже устраивает - можно не открываться и держать мысли под надежным замком. А потом в один прекрасный момент понимаешь, что ты - не более чем робот для них. Робот, честно и добросовестно выполняющий любые прихоти. Только вот железяке не полагается иметь собственное мнение. Начнет железяка думать - все, кошмар, восстание машин. На свалку ее, под пресс обид и оскорблений. И ни капли сожаления или сочувствия - машина же.
Так и живем. Маски-шоу какое-то, ей-богу. Врем, притворяемся, сочиняем, фантазируем. Кормимся иллюзиями и убегаем как можем от осознания кошмарности всего этого. Печально, да?
Я устала верить в хорошее. Ждать чего-то настоящего. Закрывать глаза на налипшую грязь.
Надоело быть бездушным роботом, который,как они считают ,ничего не чувствует и ни о чем не мечтает. Эй, вы у меня-то спросили?
Не знаю, зачем тебе это все рассказываю. Наверное, просто погода такая - навевает грустные мысли. Ты не волнуйся, сегодня похандрю немного, а завтра счастливую улыбку на рожу - и вперед, создавать видимость радости и удовольствия. Все для вас, господа...
...Ближе к полуночи она ушла, оставив меня одну в пустой квартире. С тягостным чувством опустошения на плечах. Это у одного человека может быть кратковременный кризис веры и настроения. Когда хотя бы двое думают одинаково - это уже закономерность.

Мой город.

Как же я люблю этот город... Его широкие улицы, невысокие дома, старые магазины. Его старинный центр с двухэтажными аккуратными домиками и новые, гордые своими размерами и высотными зданиями районы. Он встречает всех величественным замком на берегу озера, где сама история делает очередную петлю и замедляет свой бег.
Люблю до безумия ходить по нему пешком. В любую погоду он прекрасен, мой город. Под палящим летним солнцем укроет в тени широких деревьев, подарит прохладу озера. Наполнится звонкими детскими голосами и раскинется радугой фонтанов. В хмурые осенние дни притихнет, притаится под низким серым небом, но останется теплым и родным. Даже сентябрьский  дождь в нем не ледяной, от которого нигде не укрыться ,а теплый и едва ощутимый. Старый маленький парк, огромные деревья, россыпь каштанов, недовольное небо, брошенные карусели, пустые скамейки, метла дворника... Будний день только начинается, столица в это время бурлит и кипит гудками автомобилей, шумом метро, людскими потоками. А я в самом центре моего города, в тихом и безлюдном парке, где время кажется умершим. Редкие прохожие молчаливы и задумчивы, машин совсем не слышно, в воздухе висит легкая водная пыль. Наверное, тишина - одна из главных черт этого города. Он немолод, ему чужды спешка и суматоха. Шумно здесь бывает только в праздники, когда улицы наполняются разноцветной толпой. В такие дни город, словно добродушный старик, усаживается поудобнее в своем кресле, закуривает трубку и, довольно улыбаясь, наблюдает... Когда же праздничная феерия проходит, он тихонько вздыхает, закрывает глаза и думает о чем-то своем, погружая все в привычную тишину.
Мой город всегда со мной. Даже если очень далеко, даже если все плохо, его дыхание долетит сквозь ночную мглу, и во сне я увижу родные улицы, небольшой дом, остатки старого фонтана, забор, через который столько лазили в детстве. Эти образы навсегда поселились в памяти, они как будто держат здесь, в этом мире и напоминают,что есть место, куда можно вернуться. Чтобы не случилось, как бы я не изменилась, мой город примет меня. Укутает пледом воспоминаний, напоит горячим чаем и расскажет одну из своих волшебных историй, в которые так хочется верить.
Я так люблю этот город... Только здесь мой дом и только здесь я чувствую себя своей. Я - часть его истории, он - часть меня. Мы с городом понимаем и принимаем друг друга. И я обещала ему, что всегда буду возвращаться. А он обещал меня ждать...

Житель в моей голове.

Ты все еще в моей голове. Поселился и никак не можешь уйти. Наверное, скоро начнешь расставлять там мебель.
Не помогает время, ну никак. Время течет само по себе, со своими изгибами, порогами и водоворотами. Во времени растворяется память. Но легче все равно не становится.
Каждое утро начинается с предательских мыслей о тебе. Дни проходят размеренно, спокойно, плавно. Работа, дом, дела-заботы...Только вот думается только о тебе и проведенных вместе днях. Все остальное - так, ничего не значащий фон.
Иногда мне кажется, что это не ты поселился в моей голове, а у меня навязчивые идеи. Первые шажки к одержимости. Нежелание забыть и жить дальше. Неспособность отказаться от бессмысленных отношений. Неумение контролировать себя. Тяжелый, видимо, случай...
Отвлечься не получается. Рядом другой человек - вот он, совсем близко. К нему можно прикоснуться, ощутить настоящее тепло, а не холод фантома. Он хороший и добрый, заботливый и надежный. Есть одна проблема: он-не ты.
Временами прошу тебя уйти. Желательно забрать с собой всю мою память. И не приходить во сне. Пусть впереди останется лишь пустота. Зато без глупых надежд и неправильных желаний. Зато можно не мучиться чувством вины и не ждать невозможного. Может, даже придет исцеление.
Я не знаю, где ты, поэтому вижу везде. В случайных прохожих, в проезжающих машинах, в очередях. Регулярно слышу твой голос у себя за спиной. Как будто нашептываешь что-то еле слышно. От этого становится не по себе. Может, это я с такой силой зову тебя, что начинает мерещиться то, чего нет? Моя здравая часть говорит, что так оно и есть.
Часто (ладно, чего уж там...почти постоянно) в памяти возникают образы наших встреч. Хватаюсь за них, как за спасительную соломинку, хотя на самом деле сама себя завожу все дальше, в непролазную чащу ненужных воспоминаний. Образы яркие и насыщенные деталями. Не спеша перебираю их, сдуваю пыль. Наверное, эти моменты должны бы помогать пережить разлуку. Но черт возьми, от них только хуже. Потому что приходит понимание: это больше не повторится. И становится больно и обидно.
Не знаю, может, надо больше времени? Может, ты все-таки решишь сменить место жительства и покинешь мою голову. Я перестану звать тебя по ночам и смогу слушать музыку просто так, без грусти и дурацких образов. Может, через месяцы или годы все пройдет и превратится в далекое воспоминание, вызывающее теплую улыбку. И когда-нибудь мы совершенно случайно столкнемся на улице. Вежливо улыбнемся друг другу и непринужденно поздороваемся. Спросим о делах, о семьях. Поболтаем пару минут и разойдемся в разные стороны, чтобы не встретиться уже никогда. И ни у кого не вырвется тяжелый вздох, и не возникнет желание все вернуть....
Я жду и буду ждать. То ли тебя, то ли исцеления от тебя - не знаю. Да и не важно. Чем-то же должно все закончиться.