четверг, 30 мая 2013 г.

реквием по себе

Секс без чувств и даже без эмоций, равнодушие ко всему и крайний цинизм. Вот оно, взросление. Чулки, короткие юбки, декольте по очереди и все сразу - дело не в соотношении спрос\предложение. Просто обмен. Ничего более.
Куча обязанностей, проблем, требований, ожиданий. Нельзя останавливаться, надо расти, бежать, бороться, развиваться. И всегда кому-то должна. Всегда чего-то ожидают. В общем-то, правильно. Хочешь комфорта - заработай. Любым способом.
Слово "любовь" извращено до предела, даже передергивает. Чувства аккуратно свернуты, положены в маленькую коробочку и закопаны под одиноким деревом в полнолуние. Без специального обряда с бубном
наружу не выманить. Вместо них - крайняя степень скептицизма и холодный расчет. Причем в обе стороны.
Отношения - работа. Нет, не работа по их сохранению и улучшению. Как раз наоборот. Неприятная, нудная работа, от которой никуда не денешься. Отстраняешься и думаешь о чем угодно, только не о том, кто рядом. Потом просто уходишь. И всем все равно. Всего-то  очередная сделка не удалась. Переживем.
Мир ценностей перевернут. Собственно, кого это волнует. Удовольствия, развлечения и бесконечный секс. Тошнит уже от него. Только другие способы обмена почему-то не работают. Цивилизация...

И вот что главное. Ты уже часть этого всего. И вырваться бы, да некуда. Мерзкие щупальца забрались в тело и уже не отпустят. Зависимость - страшное дело. Выход - как обычно: алкоголь, слезы, пять выпусков comedy women подряд, обжорство на ночь и утром как ни в чем не бывало в бой.
Сдохло детство. Расплетаем банты.




воскресенье, 19 мая 2013 г.

Раз, два, три, четыре, пять
Начинаю рисовать...
Лежу на диване возле открытого настежь окна. В городе жара. Если закрыть глаза, то едва проникающий сквозь занавеску ветерок можно принять за легкий морской бриз, а шум проспекта - за прибой. Хорошо иметь развитое воображение...
Лениво-неспешные дни, неопределенное будущее и абсолютно пустая голова. Сейчас бы к морю. Развалиться на теплом песке, заснуть ни о чем не думая. Ужинать в тихих кафешках и прогуливаться, наблюдая, как море медленно поглощает луну. Мечты...
Уставший голос диктора по радио. Ему тоже жарко. Кажется, с приходом вечера город начинает таять. Сонные улицы погружаются в дремоту. Лето...
В окне видны верхушки деревьев и облака. Облака похожи на больших спящих животных. Или корабли. Или просто кучи хлама...
В такие моменты хочется мечтать. О море, о настоящем отдыхе, о нужном человеке. О том, как все могло бы быть. Вспоминаются рекламные картинки из журналов и интернета: и ведь понимаешь, что показуха, а все равно хочется...Наверное, мы так созданы - каждый одинок и все стремятся заполнить кем-то свое одиночество. Ищем, ищем...Мало кто находит. Еще меньше тех, кто нашел то, что искал...
Зачем, собственно, так стремиться к кому-то? Почему нас не устраивает наше одиночество? И ведь сколько ошибок, сколько разочарований, обид. И все равно с упорством маньяка встаем и идем искать дальше. Странные люди...А самое обидное, что и сама такая же.
Телефон предательски молчит. Вечер неспеша опускается на приглушенный жарой город. Делать ничего не хочется, только вот так лежать, смотреть в окно и мечтать. В конце концов, мечты несбыточны, так что можно себе ни в чем не отказывать. Ведь лето как раз для этого...




понедельник, 13 мая 2013 г.

Это не повесть, не рассказ и даже не зарисовка. В конце концов, здесь место не только законченным произведениям. Иногда нужно просто освободить голову, только и всего.
Создание текста как такового всегда вызывает массу проблем. Ну, по крайней мере, у меня. Ведь если вопрос "как написать" еще худо-бедно решаем, то вот о чем писать - затруднение поистине вселенского масштаба. Обрывки мыслей, образы, тени, воспоминания - все перемешивается, и, не найдя выхода, толпится в каком-нибудь темном уголке сознания. Толпится, растет, набухает уже готовыми фразами и в несколько часов превращается в словесно-текстовое нечто. Зачем, почему это все делается - уже совсем неважно...
О чем это я? Ах да, да о себе же. Часто я ощущаю себя полной неудачницей. Скорее всего, так и есть. Особенно часто это чувство приходит в трех случаях: когда нет денег, нет еды и нет одежды (действительно нет, а не просто девчачий выпендреж). Как правило, два вторых случая являются результатом первого и все три абсолютно и всецело взаимосвязаны. Как бы там ни было, ощущать себя неудачницей крайне неприятно. Особенно когда вокруг полно успешных целеустремленных людей, умеющих найти себе выгодное и интересное применение. Начинается мучительный поиск ответов на сложноформулируемые вопросы, потому что обычный "почему?" уже давно не катит. Весь этот разбор полетов с самой собой ни к чему хорошему, разумеется, не приводит. Такой уж знак зодиака: не остановлюсь, пока не уничтожу себя до конца. Разобью, поломаю, разотру по полу. И уже потом, сопливая и в слезах, начну потихоньку восстанавливаться...
Процесс гнобления (есть такое слово? ладно, будет) самой себя крайне занимателен. Отрицание собственных достижений, перевешивание плюсов и минусов, обидные слова и осознание своей никчемности - буря эмоций и переживаний. Ну какие вещи могут вызвать такое? Вот, и я о том же.
Вообще быть неудачницей не так уж и плохо. Ни притязаний, ни целей, ни обязательного самосовершенствования. Плыть по течению, иногда подгребывая ластами. Не загоняться по поводу развития. Не требовать невозможного. Идеальный мир! Хотя, конечно, в глазах окружающих все не так уж и идеально. Окружающие любят, чтобы их представлениям о жизни и личности все соответствовали. Окружающие умеют очень тонко, но настойчиво убедить, что это самое соответствие и есть залог радостной и счастливой жизни. И вот ты уже искренне веришь, что эти идеалы и в самом деле твои. И тянешься, тянешься...
Можно сколько угодно, до хрипоты спорить, что это все неважно, что ценности навязаны, а идеалы мимолетны. А потом в очередные выходные ты наблюдаешь за вереницей тех самых дорогих и комфортных машин, которые совсем не важны и никакой ценности не имеют, но все же везут своих помешанных на потребительстве хозяев за город, в прохладный лесок, на шашлыки. А ты сидишь одна в пыльном городе и пытаешься придумать, какое еще место, кроме дивана, не потребует финансовых затрат, но подарит хоть какие-то впечатления и отдых. Неудачница? То-то же...
И вот здесь возникает вопрос: куда, собственно, двигаться и что делать? Начинаешь перебирать в голове варианты своей применимости в современном мире, который измеряется не минутами, а мегабайтами информации. И понимаешь, что твои способности и твои умения никому не нужны, что то, что когда-то приносило успех и удовлетворение, отстало на десять, а то и пятнадцать лет. Образование не имеет смысла, ценности не найдены, идеалы утеряны. Есть большое желание скомкать саму себя как ненужную бумагу и  выбросить в мусорку, а потом взять новенький, чистый лист и на нем начать все сначала. А еще проще нажать клавишу delete...И написать все заново, с верой в себя и свою нужность. Хотелось бы? Еще как!
Жаль, но в жизни все намного сложнее, чем в вордовском документе. И сил надо много, и настойчивости, и упорства. А еще нужна, видимо, цель. Хотя бы небольшой смысл в движении куда-то. Хотя бы едва заметная точка-ориентир в пустом пространстве. Иначе так и будешь топтаться в своих же воспоминаниях. Как самая настоящая неудачница. Проверено.

четверг, 2 мая 2013 г.

Дина


Из огромного сосуда своей памяти я достаю камешек за камешком и бросаю их в мутную воду реальности. Это не сожаление, не раскаяние, не жалость к себе. Слишком много прожитых лет, слишком быстротечно время. Еще месяц, и я потеряю слово "двадцать" в собственном возрасте.
Ранним утром, когда весь город только пробуждается, заваливаюсь в подъезд и прислоняюсь лбом к холодной двери лифта. Палец долго блуждает в поисках кнопки, наконец нащупывает, и лифт ползет ко мне с таким грохотом, будто желает известить всех о моем приходе. Разумеется, никто из квартиры не выскакивает и не тыкает пальцем. Некому пристыдить, некому дать волшебный пинок под зад и сказать: "соберись уже наконец!". Шестой этаж, четыре квартиры, исписанные стены, детский велосипед у чьей-то двери. Дрожащими руками перебираю связку ключей, наугад пихаю один в замочную скважину. О, чудо! Подошел с первой попытки! Нет, милая, не все еще потеряно, на что-то еще можешь сгодиться.
Шесть утра, май, большой город. Утренний свет нахально шарит по комнатам и даже не пытается скрыть слой пыли на всех поверхностях. "Надо бы убраться" - эту мысль отгоняю за ненадобностью. Сначала спать, потом уже все остальное. И вообще, меня все и так устраивает.
Холодильник девственно пуст, раковина ужасающе забита грязной посудой. Где я вчера была, что делала?  О чем вообще думала, тратя последние деньги на билет в ночной клуб? И кстати, как тогда умудрилась так надраться?
Сбрасываю ненавистные туфли на шпильке, стягиваю попутно джинсы. В ванной перегорела лампочка, а потому лицо мое в потемках кажется вовсе не моим. Как будто это лицо я взяла у кого-нибудь поносить на недельку, да так и забыла отдать... Что ни возьму в руки - все заканчивается: тоник, зубная паста, шампунь, даже ватные палочки. Вот от них точно не ожидала... Кое-как стерев с лица воспоминания о вчерашнем вечере, плетусь в комнату. В голове тяжелыми глухими ударами отдается стук собственного сердца, ноги плохо слушаются, а в горло как будто напихали опилок. Задернула плотные шторы, и от утреннего света не осталось ни следа. Приятный полумрак, приятный приглушенный шум города. Все для того, чтобы без единой мысли броситься в пустоту и дрейфовать там часов десять как минимум...
Моим мечтам о беззаботном дневном сне среди недели не суждено было сбыться. Сначала показалось, что в сон ворвался кто-то злой и старательно пытается расколоть голову надвое большим тяжелым молотом, потом молот превратился в какие-то оглушающие колокола, потом в гудок парохода и только через несколько минут в моем сознании отпечаталось это слово..."Телефон!".