Молитва

Прошу тебя, Господи, очень

Не за себя – за него, конечно

Чтоб вернулся домой этой ночью,

Не потерялся во тьме кромешной.

24

Луна в окно, город спит, тихо в квартире. Ходит что-то или кто-то, половицы скрипят, на часах - четыре. Заснуть бы, да никак - мысли лезут, плодятся, кричат, мешают спать. Посматриваю на алкоголь - а вдруг поможет? Нет, это уж слишком...На часах - пять. Ну разве можно так скучать!? - вопрос к себе, на засыпку, без ответа совсем. Перед глазами картина: мы, море, сосны и лето...Стрелка на семь. Без сна на работу, как робот, бумаги-беседы-отчеты за месяц. Два литра кофе, мозг отключен, автопилот активен - на часах только десять. Кто придумал разлуку - подлец, ну нельзя же так издеваться. Еще чашка кофе, сама себе: потерпи, еще чуть-чуть и конец! На часах - двенадцать. Дожить до вечера, ну совсем немного, схожу с ума, прошу волшебства. Ответа нет, с магией у нас строго - стрелки почти не движутся. На часах - два. Ударилась в память, так легче и проще. Так умеешь обнять, приласкать, соблазнить, на ушко шептать...В голове два слова - ты и сон, передвигаюсь на ощупь. Но

я смогу, доживу. На часах - пять. Домой, скорее домой, все дела позабросить. Уже скоро, ты близко, я знаю. Стрелка на восемь. Жду-жду-жду-жду...Так можно сойти с ума, свихнуться, обезуметь, сдвинуться. Но я упрямая, я дождусь. Девять, десять, одиннадцать. Снова кофе (некрепкий), душ, свет выключен, город погас. Я не грущу, чувствую твое приближение, я знаю что скоро. Стрелка  - на час.

...Подруга-луна, темнота, совсем тихо в квартире. Не могу заснуть, еле дышу от счастья, почти не верю, смотрю как ты спишь. На часах - четыре. 

...Бы

Проснуться бы бодро, без ненависти

К будильнику,утру и миру.

Поездку в автобусе вынести, 

Мечтать вернуться в квартиру;

Закрыться наушником, спрятаться

За шарфом, словами из песен;

Дожить бы до новой пятницы,

На азарте, на интересе. 

Не тосковать бы ежесекундно

По нежным и долгим объятиям;

Смысл  нового дня придумать, 

Снять с каждого утра проклятие.

Научиться бы спать спокойнее,

Засыпать без тревог и мечтаний;

Стать бы вообще достойнее, 

Поумнеть, не давать обещаний.

Повзрослеть бы, набраться бы опыта;

Разобраться бы как-то в политике.

Интеллект бы развить хоть сколько-то,

Научиться выслушивать критику.

Найти бы себя, хоть немножечко;

Хоть приблизиться к вечному смыслу.

Стать писателем или художником,

Или множить большие числа.

Разобраться в своих бы желаниях,

Рассуждать бы трезво и здраво;

Обрести наконец призвание

И найти свою тихую гавань.

Подарок тебе

Всегда старалась избегать этих старческих россказней – ну кто их любит? Молодым неинтересно, взрослым некогда. И я их прекрасно понимаю, вот и держу рот на замке. Может, поэтому и внуки меня еще навещают (шутка, конечно). Но раз уж близится такая круглая (страшно подумать о цифре!) дата и вы так настаиваете, то приоткрою немного нашу летопись.

За ночь город укрылся листьями, замерз и, кажется, простыл немного. Кутается в теплые шарфы, шерстяные кофты, длинные пальто. Дышит прозрачным от холода воздухом и отворачивается от ледяного ветра. Растерял всех велосипедистов, а машин по утрам стало заметно больше.

Спасибо хоть, что нет дождей. В солнечные дни город прекрасен. Улыбается запоздалым солнцем по утрам, манит россыпью каштанов. Есть дикое желание бросить все дела и набить ими полные карманы. Но сохраняя наигранное достоинство взрослого, просто изредка пинаю их ногами, чтобы покатились далеко-далеко. 

Темнеет рано, и сразу клонит в сон. Тихие вечера с неизменной кружкой горячего чая, теплый плед, и ветер в окно. Еще не зимнее полусонное состояние, но уже нет и остатков летней энергии. Одно желание: проводить эти вечера дома, в тепле, с чаем и тобой в обнимку. Не так уж и много. И вполне осуществимо.

Осень, холод, скука.

- Думай, ну думай же! - просила я свою бедную голову. Голова пыхтела, старалась, собирала по кусочкам мысли, но думать отказывалась. Осень, что поделаешь. Сентябрь, холод, скука.
Конечно, было абсолютно идиотской идеей взять отпуск в этот дурацкий месяц этого дурацкого года. Но на работе наступил самый мертвый из всех мертвых сезонов, что когда-либо у нас бывали. Мы поглощали чай центнерами, убивали время с садисткой жестокостью и перебрали , кажется, все возможные офисные развлечения. Ничто не помогало. Под конец третьей недели такого издевательства над собой я решительно подписала заявление на отпуск. Убрала кружку в тумбочку, выключила компьютер, полила на прощание кактус и с ощущением полной апатии покинула офис. Ни чувства свободы, ни радости, ни облегчения. Просто замена одного места другим. Скука - вот девиз этого сентября.

Просыпаться с ним.

Я проснулась от ощущения теплого солнечного луча на своей щеке. Не по-осеннему яркое солнце било в окна, ослепительно голубое и высокое-высокое небо переливалось и манило. Если не знать, что вообще-то середина сентября, то можно было подумать, что за окном жаркое лето. Приятнее всего была тишина. Тишина раннего субботнего утра, когда никуда не нужно спешить.
- Чудесный сегодня будет день,  - подумала я и еще сильнее прижалась к его спине.

И снова мне хочется это сказать.

Каждая встреча с тобой (все еще!) как открытие. Каждый день, без выходных и праздников, я испытываю новые эмоции, открываю новые грани тебя, замечаю новые выражения глаз и новые оттенки улыбки. Новые ощущения от прежних прикосновений, новые нотки в твоем волшебном голосе, новые искры в твоем взгляде. Открытие за открытием! Как будто новый, неизведанный континент вдруг простирается передо мной. А я, молодой и неопытный юнга, вижу эти скалистые берега, песчаные пляжи, уютные бухты новой чудесной земли, и перехватывает дыхание от восторга. Ты - моя Атлантида, внезапно возникшая из спокойных и даже скучных океанских вод.

Это не безумие.

- Алиса-Алиса, где же твои волшебные предметы и создания? Может, все это сон? Может, мы проснемся под большим деревом в середине жаркого летнего дня?
Но нет, все реально до самой мелкой детали: до струйки пролитого кофе на полу машины, японских палочек в волосах официантки, ощущения прохладной воды в бассейне, звука приходящих сообщений, твоего легкого прикосновения... Все по-настоящему. И это вовсе не безумие.
При одной мысли о том, что тебя у меня могло бы и не быть, перехватывает дыхание. Еще хуже мысль о том, что я могу тебя потерять. Тогда я просто забываю, как дышать и, собственно, зачем. Не хочу думать о плохом. Впервые в жизни. Всеми силами отгоняю эти назойливые опасения прочь - не надо плохого, плохое уже было. Теперь только хорошее. Только ты.
Рядом с тобой не просто хорошо и спокойно. Еще есть ощущение правильности. Правильно - это когда мы вместе. Когда можно обнять и взять за руку. Когда можно сильно-сильно прижаться и ощутить биение сердца. Это правильно. По-другому - с трудом преодолимо.
Даже сейчас я ощущаю твой запах - как будто едва осязаемое присутствие. Конечно, без тебя очень грустно. Пусто, печально и все наполовину. Каждая мысль - тебе, каждый вздох - для тебя. Но потом вспоминаю главное: ты же у меня есть! И становится лучше. Не идеально, но лучше. Можно и разлуку пережить.
Я очень тебя люблю. Неожиданно, странно, непривычно, но ведь люблю же. Люблю, когда бьет через край энергия и ты заряжаешь ею, и хочется бежать, делать, постигать новое. Люблю, когда устал и спокоен, такой тихий и задумчивый. От твоего голоса мурашки по коже. Не видно, но я-то чувствую. В глаза смотрела бы не отрываясь, руки бы не отпускала, а еще обожаю когда ты улыбаешься. От этой улыбки можно запросто растаять. И куда смотрят все остальные?
Опять же - впервые в жизни - я нуждаюсь. Ты мне нужен, как бы ни возмущалась взращенная гордость. Наверное, я даже смогу позволить себе побыть слабой. Наверное, даже вспомню что такое плакать. Совсем чуть-чуть. Если фильм очень грустный.
Удивительное, полное открытий время. Время периодов абсолютного счастья и бесконечной тоски. Робких надежд и твердых опасений. Невысказанных сомнений и ошеломляющей радости. Странное время. Противоречивое. Но это - не безумие. 

Проводите меня к выходу

И тут вы спросите (а может, и не спросите, но я все равно скажу):
-Какая основная эмоция? Можно ли выделить в этом урагане чувств что-то главное?
А я задумаюсь на минуту, посмотрю на потолок в поисках ответа, потом обведу взглядом всех вас, таких сосредоточенных и, кажется, слегка усталых. И отвечу:
-Страх. Основная эмоция - это страх.

Понятия не имею, для чего меня пригласили на это собрание. Телефон зазвонил ранним утром, когда я и соображал-то не очень ясно. Приятный женский голос (его обладательница наверняка была вышколена до подобия робота) поинтересовался, не занят ли я в четверг вечером на следующей неделе. Понятие "четверг на следующей неделе" казалось мне не менее абстрактным и нереальным, чем какая-нибудь "туманность Тщеславия в Саргассовом море", но я очень вежливо (насколько это возможно в восемь утра во время отпуска) ответил, что постараюсь выкроить время. Все тот же голос выразил глубочайшую радость (приправленную профессиональной сухостью - я более чем уверен, что ей до лампочки и собрание, и мой четверг, и я сам), и мы договорились о времени и месте. Незнакомое мне местечко в старом районе города. Ну да черт с ним - все равно подыхаю от скуки.

Без тебя не просто пусто и грустно, без тебя не надо.

Ни секунды

Похоже, это был знаменательный день. Нет, лучше так: Знаменательный День. Не такой важный, как тот, в который мы встретились впервые. И даже не тот, когда впервые сказали друг другу такие важные слова. И все же этот день стал очень значимым - я поняла, что не могу без тебя. Ни секунды.
Жара, долгая дорога (только бы она никогда не заканчивалась), вереницы машин (откуда их столько вообще?), бутылка кваса на полу, бешеный ветер сквозь открытое окно, что-то там по сторонам - какое мне вообще до этого всего дело, когда рядом сидишь ты, такой близкий, такой любимый, такой задумчивый и сосредоточенный. Смотрела бы и смотрела, не отрываясь, и не отпускала бы твоей руки никогда. Вообще никогда.
Уже давно появилось, а сегодня созрело окончательно одно-единственное желание - сделать тебя счастливым. Без конкретных планов и целей, промежуточных этапов и итоговых отчетов. Просто хочу, чтобы ты был со мной счастлив. Кажется, мне этого хватит. Честно-честно.
Потом появилась горечь. Потому что опять расставание. Опять надо найти силы и оторваться от твоего тепла, вернуться в неуютный дом. Что-то делать и не понимать, зачем вообще это все, если рядом тебя нет. Бессмыслица какая-то. И жуткая несправедливость. Прям до злости.
Тогда-то и пришло осознание, сделавшее этот день важным. Не могу без тебя, и все тут. Режьте, ругайте, смейтесь, не верьте - просто не могу. Да и не хочу. Ни секунды. 

Оказывается, так бывает. Когда сбивает с ног, пронзает током, лишает сна, покоя и разума. Когда ни о чем не можешь думать. Все планы, суперважные дела, обязанности - по боку. Глаза маньяка, походка нетвердая и глупая полуулыбка на лице. "Тяжелый случай",  - скажет кто-то. И будет абсолютно прав. 

Время искривляется, выгибается и вообще черт знает что вытворяет. Проносится мимо при встрече, будто какая-нибудь черная дыра поглощает каждую минуту, каждую секунду с невероятной скоростью. Зато как только начинается новый день (который уже? все перемешалось - не сосчитать), время останавливается в ожидании. В томительном, нудном, изнуряющем ожидании. Ну же, ну быстрее! Заняться бы чем-нибудь, чем угодно, только бы отвлечься. Ага, как же. Поднимаешь глаза на часы - ну пожалуйста, ну пусть прошло два часа! - а всего-то десять минут проползли. И тут же опять мысли, воспоминания, от которых ноги ватные и мороз по коже...

Ощущение переполняющего счастья и одно желание - касаться и чувствовать тепло. Кажется, больше вообще ничего не надо. Убеждения, вера в свои идеалы, антиценности - все, что с таким усердием воздвигалось и возводилось - с грохотом разваливаются, оставляя облако серой пыли. Стена контроля и по совместительству тюрьма самого строгого режима рухнула. Боязливо выглядываю из бывшей камеры, оглядываюсь. Страшно, опасно, рискованно. Как прыгнуть со скалы. Или нырнуть в незнакомую мутную воду, когда непонятно, что ожидает на дне. Конечно, победит именно то чувство, от которого старательно отворачивалась на протяжении стольких лет. Чувство, которое разрывает на части и оно же собирает по кусочкам заново. Ты не вытащишь из меня ни слова, да я и сама понятия не имею, как все это передать. Но перешагну через развалины своей тюрьмы и пойду на встречу тебе. Без страха. 

Точка отсчета.

-Может, я где-то не туда свернул? Как думаешь? - я откинулся на спинку серого офисного дивана и вопросительно глянул на коллегу.
Он все еще стоял у окна и в стотысячный раз рассматривал унылый пейзаж за окном: такие же невзрачные административные здания, как и наше. Наверняка ужасно скучное занятие. Прошло минуты две, наверное, прежде чем он повернулся ко мне и сказал:
-А может, стоит проверить? Вернись туда, откуда все началось.
Что-то в этом есть...особенно в моем положении - когда наблюдается полный застой во всех сферах жизни. "Не прет" - так говорил мой приятель по университету. Толковый, но абсолютно безответственный. Из-за чего, собственно, и был исключен. Интересно, что с ним теперь?...Так вот, его любимое выражение отлично сочетается с моей бессмысленной жизнью в последнее время. Точнее, жизнь-то была бессмысленной и раньше, только я этого не замечал. А теперь вот остановился, огляделся по сторонам, а там - пустота. Безжизненная пустыня. И ни намека на источник воды в радиусе многих километров. И вот брожу я туда-сюда, пытаюсь увидеть хоть какие-то ориентиры, но на горизонте нет ничего, за что можно было бы уцепиться глазу. Печальная ситуация, что тут скажешь... Уже давно я подумывал уволиться и не раз обсуждал эту идею с тем самым коллегой, что сейчас опять таращится в окно. Только вот решить, в какую сферу пойти работать, так и не смог. Никуда не тянет. Интуиция молчит. И никаких знаков. Не удается полить мою пустыню водой - хоть тресни.
-Возьми-ка ты отпуск, - он все еще смотрел в окно. Интересно, что он там видит такого интересного? - Отдохни и приведи мысли в порядок. Мы без тебя пару недель обойдемся.

Назад во времени

Время словно остановилось. Я снова та, пятнадцатилетняя, сижу в своей комнате за письменным столом. Уроки давно сделаны, за окном почти ночь, настольная лампа освещает толстенную тетрадь. Тетрадь, где собраны все-все юношеские переживания и мысли. Где изучала и пыталась понять себя и весь мир заодно. Тетрадь, не имеющая никакой ценности для других, но невообразимо огромную для меня самой. Это же я, настоящая я, которая так и осталась где-то внутри этой циничной и язвительной женщины... Далеко не все  хочется показывать всем. Но есть вещи, которыми можно поделиться.
И вот они:

Счастья тебе

- Ты как всегда был прав, - мне с моей гордостью ужасно сложно сказать такое. И он это знает. Поэтому не поднимая головы кивает и продолжает размешивать давно остывший чай.
- Знаешь, я думала, что умру без него. А вот, оказывается, жива и пью чай с пирожными.
- Знаю,  - он как всегда немногословен.
Оставляю попытки выговориться и смотрю в окно. Почти год назад здесь же, в этом же кафе я горячо убеждала весь мир и себя заодно, что мне нужен только Он и больше никто. Что мы созданы друг для друга. Спорила, сомневалась, расстраивалась, скучала. Как ненормальная ждала сообщений и звонков, обижалась, прощала, снова обижалась. Так жаждала этих невозможных в принципе отношений, что с ума сходила. В общем, помешанной была, что уж говорить. Теперь это легко признать. А Разум, мой верный друг, смотрел на это все с удивительным спокойствием и ждал, когда же мое наваждение иссякнет. Даже спорил со мной нехотя и как будто по принуждению, что распаляло меня еще больше. Отпускал меткие замечания и мог в три секунды вернуть меня на землю, в строгую реальность. Правда, ненадолго. Вот и сейчас он закончил размешивать свой дурацкий чай, скрестил руки на груди, откинулся на спинку стула и задумчиво изучает мое лицо. Наверное, ищет признаки прошлого или очередного сумасшествия.
- Не старайся, я спокойна как никогда. Мое сердце не трепещет и, кажется, вообще превратилось в кирпич, - сама не знаю, почему, но мне хочется ему дерзить.
Разум едва заметно усмихается и пожимает плечами. Уж он-то видит меня насквозь, даже жутко иногда становится.
- Я все еще о нем вспоминаю. Иногда с тоской. Но уже ничего не жду. Вообще ничего, - говорю это и сама поражаюсь: куда все могло исчезнуть?
- Это хорошо. Я всегда верил, что ты сможешь разобраться, что тебе нужно, а что нет. Эта буря тебе точно нужна не была. Думаю, ты научилась принимать Правильные решения, а это очень важно. В первую очередь, это важно для тебя. Я рад, что в твоей душе снова спокойствие и гармония, - он улыбается и берет меня за руку. - Я правда рад.
Сидим в кафе: я и мой верный Разум. Болтаем о разном. Он сдержан и приветлив, я спокойна. Твое существование на меня больше не влияет. Счастья тебе.

Перекресток

...Я оказался на перекрестке. Две не очень широкие дороги бежали сюда, перекрещивались и снова разбегались в разные стороны. Уже не новый, потрескавшийся асфальт. Хмурые, готовые пролиться дождем сумерки. Влага висит в воздухе. Трава мокрая от утреннего дождя. Низкие непонятные тучи. Вокруг  бесконечные поля, лишь на горизонте еле виднеется лес. Лес, в который почему-то совсем не хочется идти. Наверное, из-за его странной враждебности. Дороги пустынны. Ни фар приближающихся автомобилей, ни людей, ни хотя бы отдаленных звуков. Лишь я и перекресток. И сумерки, конечно.
Этот перекресток мне снится уже несколько недель. Пять или шесть, точно уж и не вспомнить. Не каждую ночь, но с завидной регулярностью. Не кошмар, но и не сон, после которого просыпаешься с улыбкой. Просто сновидение. Просто пустынный перекресток с холодным ветром, где я по какой-то причине оказался. Пробуждение  всегда с чувством огромной,  ужасающей потери. Почему - непонятно.

Рассказ

И вот однажды в голову тихонько закрадется крохотная мысль, даже не мысль, а так, намек. Поселится где-то в темном уголке и будет медленно, но верно подпитываться неудачными днями, мелкими проблемами и сдержанными слезами. Подрастет, откормится, раздобреет и превратится в настоящую Идею. Идею, которой уже не будет хватать места в голове. И тут придет понимание: надо написать Рассказ.
Что же это будет за рассказ? Детектив или история любви? Со счастливым концом или со смертью в конце, под стать дождливому дню? Наверное он будет такой...

Это был просто отвратительный день. Всю ночь шел дождь. Я просыпался в три, пять и шесть тридцать - и каждый раз слышал дробь ледяных капель по подоконнику. Тихий, ровный, холодный  дождь - совсем как в октябре. Только вот на дворе был апрель. Сквозь приоткрытое окно (ненавижу спать в духоте) врывался прохладный воздух, и я сильнее кутался в одеяло. Вставать и закрывать окно было лень.

Сны снились абсолютно бессмысленные и странные. То про школу, то про незнакомый мне дом, то про какой-то лифт. Огромный металлический лифт, в котором я то ли спускался, то ли поднимался абсолютно один. Я ехал в пустом гигантском лифте в безлюдном гигантском здании. Бесконечно долго, как будто время вовсе остановилось. И никто не знал, где я. Такой вот дурацкий сон, от которого я проснулся в холодном поту.

Обезьяна в моей голове с садистским удовольствием кувалдой отсчитывала минуты: бом...бом...бом... "Удивительная точность у примата" - подумал я и голова заболела еще сильнее. Семь утра, три часа сна и туманная перспектива. 25 ноября. Понедельник.
В этот раз наваждение особенно сильное. Накрыло совершенно внезапно, за игрой в покер. Аж руки затряслись - так велико было желание прибежать домой, закрыться на все замки, отключить телефоны, сесть за старенький ноутбук и, вполуха прислушиваясь у шуму улицы, не спеша печатать слова...Все так и произошло. За исключением одного: писать было не о чем.
Это случается не так уж и часто - раз в два-три месяца. Навязчивая мысль, неотступное желание. В голове полный хаос из мыслей, фраз, тем и воспоминаний. Кажется, стоит сесть за стол и слова сами сложатся в предложения, предложения - в абзацы, абзацы в великолепный роман.Ага, конечно... Как только пальцы ложатся на клавиатуру - все, стоп. Пустота. Полная и абсолютная пустота.
И хотелось бы забыться работой или развлечением, да не получается. Наваждение не отступит, пока не съест заживо, не поглотит собой. Почти уничтожит личность, заменив ее на десятки выдуманных персонажей, растопчет, расшибет на куски. Вытянет все силы, доведет до отчаяния. Состояние, когда не ориентируешься ни в пространстве, ни во времени. И вот тогда, разобранный на мелкие детали, блуждающий без цели и смысла, я сяду и начну писать роман.
...Три чашки паршивого кофе подряд и кусок яблочного пирога. Хоть бы в голове чуть прояснилось. Ох, сколько всего уничтожил backspace за эту ночь... А на выходе - ни строчки. Чертов талант. Иногда думается, что лучше бы его не было.
Новый порыв и пятитысячная попытка что-то написать. Пальцы на клавиатуре, глаза закрыты. Итак..."Был понедельник, 25-е ноября..."

Ты же взрослый

И вдруг, совершенно неожиданно, ты понимаешь, что стал взрослым. Попал в тот самый загадочный мир, о котором мечтал в 13-14. Осознание незаметности и необратимости перехода падает на голову как внезапный ливень посреди дня. "Я взрослый" - слишком просто и слишком сложно, чтобы так сразу согласиться и принять.
Оказывается, все детство ты глубоко заблуждался. Был уверен, что быть взрослым - это круто, это ни с чем не сравнить. Это коктейль из свободы и независимости, поданный в бокале из смелости с кусочком всемогущества. Быть взрослым - это делать все что хочешь и когда захочешь, это там, где нет дурацких правил и запретов. Ага, как бы не так. Наверное, еще больших заблуждений в жизни просто не бывает. Вспоминая о тонне обязательств и договоренностей, нависших над твоей головой, только усмехнешься. Свобода... Недосягаемая мечта, вот что это.

Я девочка с косичками.

Я девочка с косичками. Люблю красивые куклы, белые банты, розовые бусы. Обожаю такие платья, когда кружишься - и оно кружится вместе с тобой. Еще люблю конфеты и мороженое. Шоколадное и клубничное. Конфеты ем мало - взрослые говорят, что от них портятся зубы. Я не очень верю, потому что сами-то они их едят сколько захотят. Но что ж делать - взрослых надо слушаться.
Не люблю, когда меня заставляют есть "нормальную", как они говорят, еду: котлеты, каши, овощи...Фу. Поэтому очень долго ковыряюсь в тарелке и все равно ничего не съедаю. Зато потом втихаря таскаю булку или печенье - и они кажутся самыми вкусными на свете. Еще люблю сладкий горячий чай в большой-большой кружке, чтоб аж лопнуть.

Старый дом

Я старый, заброшенный дом. Дряхлый внутри и снаружи. Сколько мне лет? Я не помню. Деревья, растущие вокруг, утверждают, что меня построили, когда они были крохотными росточками. А сейчас вон вымахали.... Мне и до нижних ветвей не дотянуться. Эти деревья для меня - как дети. Хотя они сами уже давно не молоды и не удивлюсь, если любой более-менее сильный ураган вырвет их с корнями.
Я древний и ветхий старик. Краска давно осыпалась с моих стен, половицы скрипят, а крыша протекает. Я не знал ремонта много-много лет, и углы мои заросли паутиной. По комнатам свободно гуляет ветер. Проникает сквозь щели, свищет в коридорах, поднимает пыль. Столетняя потревоженная пыль недовольно поднимается в воздух и не спеша оседает обратно, покрывая все прежним налетом заброшенности и печали.