Немного о детстве

Наряжали с детьми елку. И в голову сразу полезли смутные, неразборчивые, наполненные запахами и образами детские воспоминания.
...Распахивается входная дверь, и папа с дядей тащат в квартиру огромную живую елку. Елка! Большая, пышная, заполняет собой почти всю комнату. Иголки на ковре, в ладонях, на носках. А запах! Запах леса, снега, мороза, только что срубленного дерева... Наверное, елка была не такая  уж и большая - по меркам взрослых. Но для меня, пяти- или шестилетней, она была гигантской, почти до самого потолка (а потолки в бабушкиной квартире три метра). Смотрела, завороженная, как мужчины пыхтят и пытаются засунуть ствол елки в тяжеленную чугунную треногу-подставку. Отсекают топором лишнее, спорят, смеются. Бабушка наливает трехлитровую банку воды и ставит под елку - чтобы елочка пила и подольше оставалась свежей.

В ожидании снегопада

В ту странную осень я ни с кем не разговаривал. Вообще. Ну, только если по необходимости: в магазине с продавцом, в транспорте с кондуктором или на работе по делу. Пять-шесть малозначимых в отношении Вселенной фраз в день. И все. Я завернулся в свое молчание, спрятался в нем как улитка и крайне редко высовывал голову наружу.
Возможно, мне было что сказать миру. Возможно даже, хотелось что-то сказать. Но вся проблема в том, что мир меня слушать не хотел. Или не мог. Или ему нечего было сказать мне в ответ. В любом случае, результат один: я молчал несколько месяцев. И не скажу, что это меня как-то угнетало.

Ты, штиль и буря

И вроде все уже успокаивается. "По сводкам метеорологов, погода безветренная, полный штиль...". И мысли не разрывают голову на части, и сожаление не душит, и даже не скучается так уж сильно. И вроде бы даже хочется жить и радоваться дальше. Вздыхаю свободно: все закончилось. "Время и расстояние внутривенно подействовали, пациент успешно выздоравливает." Всегда скептично настроенный разум был прав: без тебя можно жить.

Письмо от нее я нашел в почтовом ящике во вторник. Грязный, мятый конверт. Казалось ,он добирался до меня несколько лет. Обратного адреса не разобрать из-за разных штемпелей. Но сразу было понятно: письмо издалека.
Зайдя в квартиру, наскоро сбросил куртку, разорвал конверт. Несколько листов бумаги, круглый почерк, ровные строки. И гадать нечего: писать мне настоящее, живое письмо на бумаге могла только она. Без долгих приветствий и вступлений. Сразу то, что в голове.
"Что тут сказать... Я все еще думаю о тебе. Вроде бы столько лет прошло. Шутка ли - десять зим! Десять долгих, холодных зим, когда не знаешь,  доживешь ли до следующего утра. Не сравнить с теми, что были в нашем с тобой Городе. Там, где я живу сейчас, каждая зима - как маленькая смерть. И каждый раз что-то действительно отмирает, я это прям кожей чувствую. Просыпаюсь по утрам и, не вставая с кровати, собираю себя по кусочкам. Проверяю, все ли на месте. Мне кажется, если этого не делать, то можно раствориться в этом холоде без остатка.

Сонный Город.

Сонный Город никого не отпускает. Вроде бы и стен высоких нету, и башни почти развалились, и часовые оставили свои посты много лет назад. Казалось бы: иди куда хочешь, путь свободен. Только никто и никогда не выходит через старые, покосившиеся от времени ворота. Которые и не закрываются-то давно.

Сонный Город небольшой. По нескольку десятков двухэтажных домиков, притаившихся по обеим сторонам широкой реки. Домики старые, из красного кирпича. Вокруг - аккуратные клумбы и маленькие огородики с самым необходимым: лук, морковь, петрушка, укроп. Огромные раскидистые деревья шумят на ветру и, кажется, переговариваются между собой. О погоде ли, о людях, или о вечности - кто знает. 

Через речку перекинут Правый Мост. Наверное, когда-то был и Левый, но никто о нем ничего не знает. Время утащило его за собой в неведомые пространства. Правый же Мост на удивление крепок и надежен, хоть и выглядит крайне дряхлым. Каменная кладка, железные ажурные перила. Кажется, этот мост здесь с начала времен и простоит еще столько же. Скорее всего, так оно и есть. При входе на Мост с обеих сторон - старинные фонари с  причудливыми узорами. Каждый вечер специально обученный человек приходит и зажигает их. Как ему удается выбрать единственно нужную минуту - всегда остается для меня загадкой. В тот самый миг, когда сумерки, едва ступая, заглатывают последний вздох дневного света - появляется Фонарщик и зажигает фонари. Теплый желтый свет тускло разливается над рекой, от чего та становится еще чернее. Еще минута - и мрак окутывает все вокруг. Вечер. 

Про нас

Людьми правит похоть. Уж лучше бы деньги, ей-богу. С похоти все начинается и ею же все заканчивается. Ты хочешь общения, милая? Весело провести время? Будь добра, рассчитайся своим прекрасным телом. Вон ножки какие длиннющие отрастила. Что ты там говоришь? Ум, способности, таланты? Да ладно, прекрати, мне неинтересно. Я тебя не слышу. Я поглаживаю твои коленки и жду, когда же мы перейдем к главному. Наговорилась? Прекрасно. А теперь снимай одежду...

Где невинные свидания? Где долгие прогулки по вечернему городу и смущенный поцелуй в щеку перед расставанием? Бесконечные разговоры, обсуждения книг и фильмов, поиски смысла жизни, случайное касание, пунцовые щеки, смущение...Как это "где"? Исчезли вместе с динозаврами...

Сегодня даже первое свидание обязательно должно закончиться сексом, иначе зачем вообще встречаться? Какие прогулки, какой чай, давай-ка сразу в койку. Там и поцелуи тебе будут, и касания... 

Похоть возведена в культ, она повсюду. Приспосабливаемся, учимся жить в мире секса. Сыграть неземную страсть? Да легко! Платье покороче, чулочки, белье красивое. И вот она: готовая фея любви, веселая и беззаботная. Блюдо подано. На выходе не забудьте расплатиться. 

Вот что удивляет: ну неужели не надоедает вереница одинаковых бездушных тел? Неужели не заметна фальшь прикосновений и улыбок? Неужели настолько плевать, что в этих красивых и веселых головках? Ведь удовольствие мимолетно - несколько минут. Ладно, часов и даже вся ночь. А что дальше? Охота за новыми ощущениями? Господа, в этом поселении развевается наш флаг, идемте в следующее...

Мерзко и противно. И хочется сбежать от всех куда-нибудь далеко. Разбирайтесь со своей похотью сами. Хоть растворитесь в ней. А я, пожалуй, туда...К динозаврам. 

Наш город встретил меня шумом,  холодным ветром и призраками наших встреч. Неуютный, серый осенний город. Хмурый и как будто не выспался. Город о чем-то грустит. То ли об ушедшем лете, то ли о людских потерях. Поеживается от холода. Ждет наступления вечера, когда уютно зажигаются фонари, шум понемногу стихает, и все прячутся в теплых домах. Даже ветер уходит и прячется в подворотнях. Тогда город успокаивается, вздыхает, устраивается поудобней. И рассказывает людям добрые сказки.Тихо и задумчиво. О добре и мире, любви и преданности. О чудесных странах и волшебниках, о приключениях и отважных воинах. И те, кто его слышат, засыпают с умиротворенной улыбкой.
Не люблю возвращаться в этот город. Слишком много воспоминаний, слишком сильны призраки прошлого. Слишком медленно течет время, и твои следы почему-то не стирает волна новой жизни. Новые события, новые люди появляются и меняются; что-то остается, что-то исчезает, а что-то умирает навсегда. И только твоя тень постоянно преследует меня. Там, далеко, она бледная и едва заметная. А здесь, в нашем городе, я кожей чувствую твое присутствие. Ближе, еще ближе...Каких-то пара километров, вот здесь ,совсем рядом! Но поднимаю голову, вдыхаю осенний воздух и прохожу мимо. Что было, то было. Надо забыть. И идти дальше.
Хорошо, что наш город такой большой. Здесь можно попытаться забыться, можно убежать подальше. Влиться в нескончаемый поток суеты. Заглушить мысли шумом. Но вот привычка оглядываться и каждую минуту проверять телефон (а вдруг?) неубиваема. Что поделать... Такая натура.
На вокзале все ощущения обостряются. Тоска, одиночество, память там сконцентрированы настолько, что можно задохнуться. Поскорее в вагон, поскорее распрощаться. С этим перроном, этим вокзалом, этим городом. Хорошо бы и память оставить здесь же, и все твои призраки. Вот прямо здесь, на сером асфальте. И вернуться домой наконец-то целой, спокойной и готовой к чему-то новому... К сожалению, так не получается.
Последний взгляд в окно. Перрон пуст. Прощай, грустный город. Надеюсь, больше не увидимся.

Время на моей планете течет совсем по-другому. Не так, как здесь. Гораздо быстрее... В тот год разразилась страшная война. Казалось, вся ненависть и злоба собрались в одно время и в одном месте. Даже дышать было тяжело. Воздух загустел. Было множество убитых на улицах, в домах. Мои родители решили избавить меня от этого ужаса и сбежали. Не знаю, как им это удалось - наверное, когда речь идет о спасении ребенка, не остановишься ни перед чем. Я помню, как мы улетали: серое здание аэропорта, серое небо, вдали серый дым от пожаров. Я был молод, напуган и не совсем понимал, что это навсегда. Семнадцать лет... По-моему, сейчас дети гораздо взрослее в этом возрасте. Она провожала меня. Приехала на своем стареньком велосипеде. Очень смелый поступок, когда в любой момент можно попасть под пулю. Любили ли мы друг друга? Не знаю. Наверное, да. Подростковая любовь - она такая непонятная, странная. То ли навечно, то ли просто игра. Мои родители говорят, что мы были очень близки с ней: доверяли свои детские тайны, долго разговаривали, делились мыслями. Может, это не любовь, а просто дружба? Дружба двух не самых общительный детей?
Как бы то ни было, она осталась там. Далеко-далеко, на уже чужой планете. Где низко висит небо, где время делает странные завихрения, где нет моря, а песок бывает только черного цвета. Осталась там и еще в моей памяти.

Секрет

-Вот скажи мне, когда ты в последний раз говорила с кем-то о чувствах? 

Вопрос застал врасплох. Почем я знаю? Я вообще забыла ,что это такое. Чууууувства...Звучит глупо и как-то угрожающе. В общем, я просто пожала плечами. Ответ она и сама знает. 

-Вот и я о том же. Какие, блин, чувства? Нам что, по пятнадцать? Здоровые тетки, извалявшиеся во всяком дерьме по самые уши. Злые, циничные, недоверчивые. Психанутые и частенько готовые убить полмира из-за ПМС. О каких вообще чувствах мы можем говорить?

Не со всеми из определений я согласна, но в общем и целом подруга права. Даже в пятнадцать она не бегала за парнями, что уж говорить про тридцать. Уверенная в себе, красивая женщина, которой эти самые чувства сто лет не нужны. Ей бы с клиентами, подчиненными и учредителями разобраться. А еще отвезти машину на СТО, сделать ремонт в доме родителей и не забыть забрать сына с тренировки. И все это сама. Чувства? Серьезно?

-Милая, ты знаешь, что я уже стала забывать ,что такое отношения и с чем их едят. Не то чтобы не хотелось - я же все-таки нормальный здоровый человек, и хочу быть нужной и любимой. Но писать мне по десять смс в день, названивать по вечерам и ныть "ну когда же мы увидимся?" - это уже слишком. Вместо того, чтобы в чем-то помочь, человек создает мне новые проблемы. Оно мне, спрашивается, надо? Разговор в русле "а что ты ко мне испытываешь" после месяца знакомства вообще стал апогеем всего смешного. Короче, я снова свободна и кажется мне, что мы с тобой вместе состаримся и тихо умрем в один солнечный теплый день. 

Нет, это уже слишком. Может, она и решила жить до старости в одиночестве, а я на такое не подписывалась. Я еще семью хочу, настоящую. Где верность, понимание и уважение. И семейные ужины, и совместные вылазки на природу. Как в кино, в общем. 

Да и подруга лукавит. Не такая она сильная и смелая, как кажется. У самой вон ручки дрожат и коленки трясутся, но делает вдох, выпрямляет спину и идет на переговоры с серьезными дядьками. Те ее побаиваются и между собой называют "стерва". А эта стерва вечером дома надевает розовую пижаму, закутывается в плед и ревет над мелодрамами. Или сыну на ночь читает. Или вот со мной вино пьет. А еще она любит жевательный мармелад, махровые халаты и мечтает о дочке, чтобы покупать ей настоящие куклы барби. Бросить всю эту важную работу к чертям и готовить для кого-то ужин. Только об этом никто не знает, кроме меня. А я никому не рассказываю. Потому что как только потеряешь свой образ равнодушной стервы - все, считай погибла. Растоптана, выпотрошена, выброшена. И какой мазохист после такого согласится снова на какие-то там чувства?

Вот такие вот мы - железные, непробиваемые, а на самом деле послабее многих. Просто притворяться хорошо научились. И совсем не хотим состариться с котами. Хотим того же, что и все: счастья и понимания. Только это большой секрет. Тайна. 

***

Жизненный опыт. Такие привычные и затасканные слова, за которыми стоят сотни и даже тысячи ситуаций. Только опыт бывает разным. Как заплатить за коммунальные услуги или найти товары подешевле - опыт. Который пригодится в жизни. Но есть и другая сторона, другие испытания. Когда слишком тяжело и больно, когда на грани. Когда ситуация почти убивает, почти невыносима для человека. Это самое "почти" оставляет нас в живых. И, как принято считать, делает сильнее. Только вот возникает вопрос: может, лучше бы убило?

Человек становится сильнее. Намного, в сто раз сильнее. Укрепляет броню вокруг себя. Толстенная каменная кладка. Эмоции и чувства уничтожаются на подходе. Потому что когда-то из-за них и случилось то, о чем забыть нельзя. То, что проникает в мысли перед сном и не дает дышать. То, что всегда, каждую минуту преследует черной тенью. Прячется в самом темном уголке головы. И болит, и ноет ежеминутно, ежесекундно. 

То, что сделало нас сильнее, не дает нам жить дальше. Не дает дышать полной грудью и радоваться жизни. Потому оно же сделало нас равнодушней. И злее. Мы научились не доверять и опасаться, мстить и нападать первыми. И чем тоньше было то самое "почти", позволившее выжить, тем невозможнее забыть и простить. Не будет прощения никогда и никогда не станет легче. Это хорошие события могут помутнеть, стереться из памяти. Почти же убившие нас  - ни за что. Они живут с нами, напоминают о себе. Каждая минута всплывает с поразительной четкостью и каждый раз наносит новую рану. Пережитое унижение озлобляет, чувство бессилия и беспомощности ожесточает. И это все не отпускает ни на минуту. Пытаешься вырваться - и никак. Потому что так спокойней, потому что знаешь: пока ты зол и недоверчив - тебя никто не обидит. Ты больше никогда и никому не позволишь так с собой поступить. Злоба, равнодушие и ненависть - единственное оружие против мира, что бы там не говорили. Так что лучше бы наши испытания не делали нас сильнее. Лучше бы сразу убивали. 

**

...Резиновый мяч, стена дома, предельная концентрация и собранность. Играем в "выбивалу"... Весело и счастливо, и кажется, что вот это лето, это беззаботное детство никогда не закончатся. Старый двор, двухэтажные домики, песочница, сквер за домом...Маленький мир, где царили свои тайны и секреты, свои запреты и правила. Как казалось, несокрушимый мир, который прочно и навсегда. Как будто те друзья никогда не изменятся, не вырастут, не уйдут. И не верилось, что с ним, нужным и единственным, сможет что-то разлучить. Да никогда! Мы ж с трех лет вместе! Он же мой Лучший Друг!
...Первое робкое чувство. Смотрела бы в эти голубые глаза и смотрела. На пару лет старше, а казался таким взрослым, таким все про все знающим. Какие игры, какая улица, мне бы встретить его в подъезде, в магазине, на улице. Куда подевалась такая вечная дружба? Он с друзьями в футбол, а я - не отрываясь, за бездонными голубыми глазами. Нет ,не бывает дружбы между мальчиком и девочкой, ну не бывает. В определенный момент что-то неуловимо исчезает. То ли та легкость и простота, то ли еще что... А может, кто-то один просто резко взрослеет. Очередное лето. Очередной жаркий полдень, когда заняться ну совсем нечем. Зашел в гости. "Может, поиграем во что-нибудь?" - "Не хочется что-то... Давай в другой раз..." Кто ж знал, что этот другой раз не наступит и через пятнадцать лет.
Эти синие глаза...Казалось ,в водовороте жизни они забыты и потеряны. Подумаешь, невинная детская влюбленность, еще и безответная. Но вот он, роковой день. Тот самый подъезд. Другая дверь, другая краска на стенах, и деревья намного больше и гуще, чем раньше. Двор совсем не тот. Пространство и время разошлись в какой-то точке и больше не соединились. Нет ничего, за что можно было бы ухватиться воспоминаниям. Остались только призраки прошлого. У подъезда нетрезвый мужчина. В середине дня. Неаккуратно одетый и роняющий ключи. Замечает и невнятно извиняется. Лучше бы прошмыгнула в дверь и не смотрела на него... Вот  за что уцепилась память! Глаза, те самые бездонные голубые глаза. Они совсем не изменились. Глаза  - единственное, что осталось прежним. Где тот мальчишеский задор, где то упорство, с которым играл в "выбивалу"? Куда все подевалось? Где тот подросток с прекрасной улыбкой, в которого была тщетно влюблена и мечтала по вечерам? Зачем все исчезает?
Грустно и пусто. Потому что этого уже не будет. Время отобрало все лучшее без предупреждения. Та наивная и доверчивая, и поэтому жутко счастливая я далеко позади. Как и он со своими голубыми глазами. И ничего и никого не вернуть. Остались израненные, искалеченные, каждый по-своему. Прагматичные, злые, равнодушные. Лучший друг...Нет, не хочу его видеть. И знать о нем тоже ничего не хочу. Пусть хотя бы он будет светлым пятном в памяти, радостным и добрым призраком прошлого. Чтобы хоть что-то еще могло растрогать и вызвать легкую улыбку. Чтобы было за что держаться.

*

Сидим с ней на кухне. Чай давно остыл, к пирожным никто не притронулся. Давно не виделись, хоть и дружим с третьего класса. На ней джинсы и явно мужская рубашка. Красивая и задумчивая сегодня. С ней всегда легко и весело, поэтому мужчины так и вились, как только повзрослела. Столько двойных свиданий было - и не вспомнить.
Уже который час болтаем о пустяках, хотя в глазах заметна тоска и какая-то глухая усталость. Такая усталость бывает, когда долго борешься против чего-то, а потом вдруг понимаешь: ничего не изменится. И наступает оцепенение. Потом равнодушие. С этой стадии возврата уже нет.
-Знаешь, опротивело это все. Как будто шла по вроде бы сухой и чистой дорожке, и неожиданно вляпалась в грязь. Измазалась вся. Грязь на одежде, на руках, на коже...Противно и мерзко.
Тошнит от этих так называемых отношений. От лицемерия. Вроде смотрят в глаза, улыбаются. Разумеется, расставляют сети из комплиментов и обещаний. Все это знаем, проходили не раз. Улыбаешься в ответ и надеваешь заношенную маску глупенькой веселой блондинки. И ведь верят, и ведь нравится! Как это все осточертело...
Все вокруг фальшивое. Фальшивые взгляды, фальшивые прикосновения, фальшивые слова. Самое противное, что весь этот слой вранья так легко распознаваем и так заметен. Обеими сторонами, если захотеть. Но засовываем наши догадки куда подальше и продолжаем играть. Играть в игру под названием "нет настоящим чувствам".
Стремиться не к чему. Нет достойных образцов. На первый взгляд - идеальная семья с идеальной жизнью. А стоит копнуть - всегда вылезет что-то мерзкое или просто неподходящее. Я уж не говорю про постоянные измены. Тонны измен. Мужских и женских. Дико, невероятно, но уже даже привычно. И ничто не удивляет.
Не видим реального человека, личность за всеми этими масками. Поначалу это вроде как даже устраивает - можно не открываться и держать мысли под надежным замком. А потом в один прекрасный момент понимаешь, что ты - не более чем робот для них. Робот, честно и добросовестно выполняющий любые прихоти. Только вот железяке не полагается иметь собственное мнение. Начнет железяка думать - все, кошмар, восстание машин. На свалку ее, под пресс обид и оскорблений. И ни капли сожаления или сочувствия - машина же.
Так и живем. Маски-шоу какое-то, ей-богу. Врем, притворяемся, сочиняем, фантазируем. Кормимся иллюзиями и убегаем как можем от осознания кошмарности всего этого. Печально, да?
Я устала верить в хорошее. Ждать чего-то настоящего. Закрывать глаза на налипшую грязь.
Надоело быть бездушным роботом, который,как они считают ,ничего не чувствует и ни о чем не мечтает. Эй, вы у меня-то спросили?
Не знаю, зачем тебе это все рассказываю. Наверное, просто погода такая - навевает грустные мысли. Ты не волнуйся, сегодня похандрю немного, а завтра счастливую улыбку на рожу - и вперед, создавать видимость радости и удовольствия. Все для вас, господа...
...Ближе к полуночи она ушла, оставив меня одну в пустой квартире. С тягостным чувством опустошения на плечах. Это у одного человека может быть кратковременный кризис веры и настроения. Когда хотя бы двое думают одинаково - это уже закономерность.

Мой город.

Как же я люблю этот город... Его широкие улицы, невысокие дома, старые магазины. Его старинный центр с двухэтажными аккуратными домиками и новые, гордые своими размерами и высотными зданиями районы. Он встречает всех величественным замком на берегу озера, где сама история делает очередную петлю и замедляет свой бег.
Люблю до безумия ходить по нему пешком. В любую погоду он прекрасен, мой город. Под палящим летним солнцем укроет в тени широких деревьев, подарит прохладу озера. Наполнится звонкими детскими голосами и раскинется радугой фонтанов. В хмурые осенние дни притихнет, притаится под низким серым небом, но останется теплым и родным. Даже сентябрьский  дождь в нем не ледяной, от которого нигде не укрыться ,а теплый и едва ощутимый. Старый маленький парк, огромные деревья, россыпь каштанов, недовольное небо, брошенные карусели, пустые скамейки, метла дворника... Будний день только начинается, столица в это время бурлит и кипит гудками автомобилей, шумом метро, людскими потоками. А я в самом центре моего города, в тихом и безлюдном парке, где время кажется умершим. Редкие прохожие молчаливы и задумчивы, машин совсем не слышно, в воздухе висит легкая водная пыль. Наверное, тишина - одна из главных черт этого города. Он немолод, ему чужды спешка и суматоха. Шумно здесь бывает только в праздники, когда улицы наполняются разноцветной толпой. В такие дни город, словно добродушный старик, усаживается поудобнее в своем кресле, закуривает трубку и, довольно улыбаясь, наблюдает... Когда же праздничная феерия проходит, он тихонько вздыхает, закрывает глаза и думает о чем-то своем, погружая все в привычную тишину.
Мой город всегда со мной. Даже если очень далеко, даже если все плохо, его дыхание долетит сквозь ночную мглу, и во сне я увижу родные улицы, небольшой дом, остатки старого фонтана, забор, через который столько лазили в детстве. Эти образы навсегда поселились в памяти, они как будто держат здесь, в этом мире и напоминают,что есть место, куда можно вернуться. Чтобы не случилось, как бы я не изменилась, мой город примет меня. Укутает пледом воспоминаний, напоит горячим чаем и расскажет одну из своих волшебных историй, в которые так хочется верить.
Я так люблю этот город... Только здесь мой дом и только здесь я чувствую себя своей. Я - часть его истории, он - часть меня. Мы с городом понимаем и принимаем друг друга. И я обещала ему, что всегда буду возвращаться. А он обещал меня ждать...

Житель в моей голове.

Ты все еще в моей голове. Поселился и никак не можешь уйти. Наверное, скоро начнешь расставлять там мебель.
Не помогает время, ну никак. Время течет само по себе, со своими изгибами, порогами и водоворотами. Во времени растворяется память. Но легче все равно не становится.
Каждое утро начинается с предательских мыслей о тебе. Дни проходят размеренно, спокойно, плавно. Работа, дом, дела-заботы...Только вот думается только о тебе и проведенных вместе днях. Все остальное - так, ничего не значащий фон.
Иногда мне кажется, что это не ты поселился в моей голове, а у меня навязчивые идеи. Первые шажки к одержимости. Нежелание забыть и жить дальше. Неспособность отказаться от бессмысленных отношений. Неумение контролировать себя. Тяжелый, видимо, случай...
Отвлечься не получается. Рядом другой человек - вот он, совсем близко. К нему можно прикоснуться, ощутить настоящее тепло, а не холод фантома. Он хороший и добрый, заботливый и надежный. Есть одна проблема: он-не ты.
Временами прошу тебя уйти. Желательно забрать с собой всю мою память. И не приходить во сне. Пусть впереди останется лишь пустота. Зато без глупых надежд и неправильных желаний. Зато можно не мучиться чувством вины и не ждать невозможного. Может, даже придет исцеление.
Я не знаю, где ты, поэтому вижу везде. В случайных прохожих, в проезжающих машинах, в очередях. Регулярно слышу твой голос у себя за спиной. Как будто нашептываешь что-то еле слышно. От этого становится не по себе. Может, это я с такой силой зову тебя, что начинает мерещиться то, чего нет? Моя здравая часть говорит, что так оно и есть.
Часто (ладно, чего уж там...почти постоянно) в памяти возникают образы наших встреч. Хватаюсь за них, как за спасительную соломинку, хотя на самом деле сама себя завожу все дальше, в непролазную чащу ненужных воспоминаний. Образы яркие и насыщенные деталями. Не спеша перебираю их, сдуваю пыль. Наверное, эти моменты должны бы помогать пережить разлуку. Но черт возьми, от них только хуже. Потому что приходит понимание: это больше не повторится. И становится больно и обидно.
Не знаю, может, надо больше времени? Может, ты все-таки решишь сменить место жительства и покинешь мою голову. Я перестану звать тебя по ночам и смогу слушать музыку просто так, без грусти и дурацких образов. Может, через месяцы или годы все пройдет и превратится в далекое воспоминание, вызывающее теплую улыбку. И когда-нибудь мы совершенно случайно столкнемся на улице. Вежливо улыбнемся друг другу и непринужденно поздороваемся. Спросим о делах, о семьях. Поболтаем пару минут и разойдемся в разные стороны, чтобы не встретиться уже никогда. И ни у кого не вырвется тяжелый вздох, и не возникнет желание все вернуть....
Я жду и буду ждать. То ли тебя, то ли исцеления от тебя - не знаю. Да и не важно. Чем-то же должно все закончиться.

Жизнь научила судить о человеке не только по его поступкам. Вопреки всей народной мудрости вместе взятой. Поступки  - результат принятия решения. Только вот решения бывают разными: спонтанными, внезапными, вызванными эмоциональным всплеском. Решения бывают правильными и не очень. О последних частенько жалеем. Ругаем себя. Раскаиваемся, в общем. Но у времени есть одна крайне важная особенность - его не повернешь обратно. И то, что сделано когда-то, остается там, позади. Ничего не изменить и ничего не исправить. Даже если очень хочется. Мы можем тысячу раз поменяться сами, усовершенствоваться, набраться опыта, смелости и ответственности. Только совершенные когда-то поступки и принятые решения все равно останутся с нами. Маленькие серые тени, от которых не спрячешься и не убежишь. И вот по ним мы пытаемся судить друг о друге? Бред.
Узнать человека трудно. Еще труднее принять его мысли и видение мира. Понять до конца вообще, по-моему, нереально. Можно только пытаться продвинуться в этом направлении. Шажок, еще шажок... Чтобы хоть немного кого-то узнать, надо говорить. Много и долго. А еще уметь слушать. По моему глубокому убеждению, это самое главное. Не отдельные поступки, не внешность, не слухи и домыслы. Так ли важно, что человек не всегда поступал правильно? Так ли значимы его промахи и достижения в отрыве от контекста его чувств и мыслей? Почему бы не выслушать его историю? Понаблюдать за жестами, интонациями. Заметить едва заметную тень на лице при упоминании того или иного события, ощутить дрожь в голосе или с трудом скрываемое торжество. Слова сами по себе лишь звуки, но в единении с чувствами и эмоциями становятся всем. Поэтому я так люблю слушать чужие истории. Это помогает мне узнать других. А заодно, возможно, и понять себя.
Когда-нибудь это мне поможет стать счастливей. А еще сделать чуть счастливее того, кто рядом. Мы научимся слушать и слышать. Мы будем вместе учиться понимать и принимать. Чтобы в конце концов стать по-настоящему близкими. Не в постели, не перед телевизором и не за обедом. Близкими духовно. С тем уровнем искренности и честности друг перед другом, когда никто больше не нужен. Когда можно делиться всем и всегда быть понятыми. Когда все спокойно, размеренно и без внезапных срывов. Идти к этому придется долго и, возможно, трудно. Но оно того стоит.

Осень-2013

Острее всего приближение осени чувствуется за городом. Календарь уверенно обещает летние дни, еще август, еще тепло. Но стоит вырваться из обманчиво мягких лап города - и сразу становится ясно - осень близко. Вдали от шума и суеты, среди притихших деревьев разливается такая знакомая грусть. Воздух становится совсем другой, не тот, что был летом. Он совсем прозрачный и как будто еле заметно дрожит. Такой воздух бывает только в самом-самом начале осени, когда не все еще потеряно. Все предметы приобретают особую четкость и потихоньку теряют краски. То, что еще несколько недель назад взрывалось сочной зеленью и яркими вспышками, вдруг потускнело, стало невзрачным. Деревья, кусты, трава, даже дачный домик притаились и прислушиваются к каждому шагу осени. Солнце еще греет, но стоит отойти в тень, как зябкий холодок пронизывает насквозь. Тот самый холодок, что потом не даст нигде согреться и будет преследовать долгие месяцы забвения и тоски. Небо уже не кажется прежним. Его синева стала холодной, чужой. Небо стало гораздо, гораздо ниже. Совсем скоро оно опустится и придавит свинцовыми тучами, распахнется бесконечными дождями, окутает холодными туманами. Новое солнце, и небо, и воздух стали другими, чужими, незнакомыми. Ветер приносит легкие вздохи осени, навевая беспричинную печаль. Осень - лучшее время для расставаний. Торжество жизни быстро сменится тоскливыми вечерами, а бушующая радость  - разочарованием и печалью. Именно поэтому сейчас, в эту самую пору стоит ухватится за что-то важное и нужное и не отпускать от себя ни на шаг. Если есть за то держаться и за что бороться - уже можно начинать. Осень умеет забирать главное, то, без чего жить уже не нужно. Так что надо стиснуть зубы, вспомнить о хорошем и идти вперед. Не вслушиваться в шум пронизывающих ветров, не обращать внимания на шепот ледяных дождей, не поддаваться на уговоры утренних туманов. Именно сейчас важно не раствориться в своей памяти, а двигаться дальше. Осень пройдет, она не вечна. А вот то, что мы пронесем сквозь нее, прижимая к груди, останется с нами навсегда. Где-то внутри. Чтобы согревать в снежные бури и давать силы , когда кажется, что все потеряно. Мы еще можем что-то дать друг другу. И что-то сохранить. Я верю в это.

Не бывает их, счастливых историй. Любовь? Понимание? Уважение? Как же... Сплошь и рядом обман, предательство, равнодушие и Ее Величество Привычка. Холодная, бездушная, но сильная. Сильнее любых надежд и мечтаний, привязанностей и увлечений. Привычка мгновенно уничтожает слабые ростки самоуважения и заселяет освободившееся пространство страхом и сомнениями. Легко растаптывает любые "а вдруг...?" и "а что, если..?. Привычка беспощадна. Фантазии прочь, желания за борт, мечты на свалку. Все, что нужно, - это молчание, самообман и в крайнем случае ложь. Привычка любит, когда ей лгут. Так можно запустить щупальца еще глубже. А вина - та вообще лучшая подруга. Привычка и чувство вины часто идут рука об руку. Так надежнее.
Странно ,как легко мы на это поддаемся. С другой стороны, ничего странного: гораздо удобнее оставить все как есть, воздвигнуть Храм Молчания и Равнодушия, закопаться в землянке собственного производства, где сухо, тепло и одиноко. Будет грустно, скучно, может даже несчастно. Но в конце концов привычка возьмет свое, а ежедневная мантра "у меня все хорошо" пустит корни в душе. Память о чем-то особенном будет старательно выведена из полотна жизни, останутся лишь какие-то фрагменты, которые не приносят ни горечи, ни раскаяния. И через много лет, когда уже и не вспомнить, как давно все это было, мысль "оно и к лучшему" придет сама собой. Конечно, к лучшему. Нам же удобнее и проще ничего не ломать и жить не живя, чем на середине пути вдруг свернуть в сторону, на нехоженую тропу. Кто ее знает, что на той заросшей дорожке? А вдруг боль? А вдруг предательство? А вдруг вообще что-то настолько хорошее, что такого и быть не может? Страшно...
Так и прожигаем время. Кто-то всю жизнь с одним чужим человеком, а кто-то с десятками тоже не менее чужих, но хотя бы получая положительные эмоции и временную эйфорию. Играем в отношения, пытаемся что-то рассказывать о себе, прекрасно понимая, что это никому не надо и не интересно. Слушаем вполуха чужие рассказы. Ни к чему не обязывающая жизнь, без крайностей и сумасшествия. В конце концов, так намного проще. Так привычнее.

Человек не должен быть одинок. Так нельзя, неправильно. Не должен никто оставаться один на один со своими проблемами. Пусть эти проблемы пустяковые, пусть смешные - неважно. Главное - чтобы был кто-то рядом, кто-то родной и близкий, кто выслушает.
Неправильно, когда у человека каждый вечер проходит в обнимку с компьютером и чашкой чая. Когда прогулки по заданному маршруту, и всегда в одиночестве. Тротуар, еще тротуар, пешеходный переход, вот плохо закрытый люк, а вот новенький заборчик...Все знакомо, все изучено вдоль и поперек. Потому что больше некуда смотреть, кроме как себе под ноги. И голова пустая. Не о чем уже думать. Все давно передумано-переосмыслено-пережито. Теории и версии изучены, фильмы просмотрены, книги прочитаны. И столько всего хочется выразить, рассказать, поделиться! Только с кем?
Нельзя, чтобы у человека не было родственной души, половинки, если хотите. Пусть банально до ломоты в зубах, пусть розово-романтично и плюшево-сладко - мечтать и ждать эту самую душу. Не может человек быть одинок, что поделаешь... Прячемся за цинизмом, уверяем себя и всех, что все хорошо. С пеной у рта рассуждаем о свободе и независимости. И ведь сами верим! Верим до того момента, когда придем в пустую темную квартиру, где никто не ждет. Верим, пока не наглотаемся до тошноты воздуха одиночества на кухне, где посуды - минимум и пустой холодильник. Верим до первого зимнего вечера, когда так тепло закутаться в чьи-то любимые руки и спрятаться от всего...А потом вместо веры приходит грусть. Грусть робкая, неуверенная, но отравляет надолго. Вдруг осознаешь свою усталость бороться с миром в одиночку. Черт с ним, с миром, мне бы в уютный дом, где любят и ждут. Где по голосу и даже по сообщениям в скайпе догадаются, какое у меня настроение. Где в самый загруженный день найдут минутку, чтобы позвонить или хотя бы написать. Где жарко обсуждаются увиденные фильмы и по очереди готовится что-нибудь вкусное. Дом, где хочется строить отношения доверия и искренности, а не жить каждый в своем мире. Идеальный дом с идеальным человеком...Похоже на утопию, правда?
Неправильно, когда человек бесконечно одинок. Несправедливо это. Секс, страсть, привычки, тараканы в голове - все вторично, все решаемо. Близость духовная  - вот что важно. Когда ничего скрывать не надо, да и не хочется. Когда трудности обсуждаются, а конфликты не успевают разгореться. Когда друг за друга горой, и никто и ничто между...Опять утопия. Но что ж делать, если в глубине, на самом донышке мы все надеемся именно на такие отношения и такую жизнь. Жаль, случается она - раз на миллион...

Мне кажется, мы никогда не меняемся. Потребляем больше алкоголя, спим с кем попало, даем больше обещаний. А внутри, не так уж и глубоко, остаемся теми же неуверенными подростками или даже веселыми детьми. Это смотря кто где застрял.
Сел кто-то в поезд, идущий по направлению к взрослению, устроился поудобнее. Книжку любимую открыл. Или просто в окно смотрит. Или пассажиров разглядывает. Едет, едет..А конечную станцию все никак не объявляют. Уже и книжка прочитана, и пейзаж надоел, и соседи повыходили все. И вот он один, в пустом вагоне. И не знает, будет ли его остановка. А тут вдруг поезд ход замедляет. Выходит наш путешественник, осматривается. Тихая станция, даже вокзала нет. Просто рельсы и столб с расписанием поездов. А вокруг - насколько хватает глаз - широкое поле пшеницы. Лес на горизонте. Синее-синее небо, и воздух дрожит от зноя. И дышится так легко и свободно, что вот-вот взлетишь. Поезд давно уже скрылся с глаз, а он все стоит и слушает песни жаворонков. И понимает, что не нужна ему эта конечная с ее взрослостью. Он остается здесь, где небо, и пшеница, и знойный воздух ,и облака как вата...
Так и живем. Кто-то доехал-таки до своей станции, сошел где нужно. Научился брать обязательства, играть по законам зрелого общества, влился в него. Но большинство все же нетерпеливо покидают свой вагон и выскакивают на приглянувшихся полустанках. Растут, опыта набираются. Пытаются понять правила игры. То ошибаются, то разочаровываются - куда ж без этого. Вдруг обнаруживают седые волосы...Смотрят в зеркало и не узнают человека, что там, напротив. "Как же так? Вот же я, настоящий! Мне всего двадцать! Откуда эти морщины, эти седые волосы? Откуда это все?". Как будто по ошибке кто-то не в то тело засунул.Только глаза выдают - живые, озорные, молодые... "Сорок? Ну и черт с ним! Я все равно все тот же!".

Без тебя

"Пожалуйста, отпусти меня. Дай вздохнуть свободно, не закашливаясь ощущением твоего присутствия. Позволь не оборачиваться на прошлое, где грустно. Научи идти вперед и только вперед. Перестань приходить во сне и обнимать меня, оставляя горькое послевкусие наутро. Останься приятным воспоминанием,а не пустотой. Очень тебя прошу, объясни, как жить без тебя..."

Сегодня началось в районе обеда. Я проснулась от гудка парома, неспешно позавтракала. Кофе был вкуснейший, океан приветлив, а настроение радостное. День обещал быть жарким - просто замечательно, можно отправиться на дикий пляж и читать под рокот разбивающихся о скалы волн. На горизонте будет маячить соседний остров, чайки разрежут воздух резкими криками, легкий  ветер обдаст теплом. Предвкушая все эти приятности, быстро бросала в пляжную сумку все нужное: книжку, бутылку воды, крем от солнца, очки, кошелек. Надо будет перекусить в городе. Еще забежать к приятельнице в магазинчик с сувенирами - давно с ней не болтали, скоро обижаться начнет. Отличный день! 

"Семьдесят вторые сутки без тебя. Наверное, мне становится лучше. Уже не ищу  в толпе, как раньше. Ты остался на другом континенте, а я все равно выискивала знакомую фигуру. Казалось иногда, что ты только что завернул за угол, и я, повинуясь инстинкту, бросала все и бежала вслед. Разумеется, никого там не было...Так, твоя тень из моего воспаленного воображения. Иногда я слышала твой голос у себя за спиной. Вздрагивала и оборачивалась. Опять никого...Кто-то сказал, что у меня паранойя. И наверное, был прав. Но ты не переживай, теперь это прошло. Я не вижу и не слышу тебя. Кажется, память отступила и больше не заполняет мое существование твоими фантомами. Или это временное перемирие?"

Сара испекла шикарный пирог с персиками. А еще подарила мне смешной сувенир из своего магазина. Она была жутко рада меня видеть - даже бросилась обниматься, что совсем на нее непохоже.  Мы прогулялись по торговой улочке и накупили всякой ерунды. И уже на ее балконе поедали пирог. Прощай, диета и стройная фигура. Хотя Сара говорит, что мне еще есть и есть, чтобы хотя бы выглядеть здоровой. Она любит вспоминать, какой увидела меня впервые: тощая, слабая, потерянная. Говорит, сразу обратила внимание на мои глаза: в них зияла пустота. Как будто перед ней стояла оболочка, а сам человек куда-то исчез. А теперь с удовольствием отмечает искрящийся взгляд и румянец. Думает, это ее заслуга. 

Мы с ней во многом похожи. У Сары тоже был непростой период в жизни. И она тоже решила убежать. В двадцать девять переехала сюда, в никуда, без друзей, денег и связей. Нашла работу, сняла квартиру. Теперь эта женщина светится счастьем ,хотя замуж так и не вышла. Говорит, пока ей очень комфортно в своей тишине. И я ей верю .

А давай улетим с этой планеты?

Я встретила его в полупустом кафе, где оба прятались от летнего ливня. Забежали одновременно, случайно заказали одно и то же. И как-то незаметно разговорились. С виду обычный человек, а оказалось ,что с другой планеты. Уже десять лет как Землю не видел. Ну только на картинках. «А почему улетел?». Долго думал, уставившись в салфетницу на столе. Потом заговорил. Негромко и немножко грустно. Как будто сам с собой.

«Знаешь, что самое сложное? Перестать думать. Казалось, что все довольно просто: вы прекращаете общаться, не пишете, не звоните друг другу. И постепенно все мысли сходят на нет, остаются лишь воспоминания. Сначала болезненные, когда в груди тесно и взгляд долго в одной точке. Потом просто тяжелый вздох и жизнь дальше. Через пару недель вспоминать уже не больно и не грустно. Иногда даже приятно. И так оба вылечиваются… Чушь собачья. Так легко не получается. На самом деле избавиться от звонков и писем еще не значит освободиться. Взгляд каждую минуту спотыкается о телефон. И твердишь про себя: «Зазвони, ну зазвони же!». Пальцы сами набирают в строке браузера знакомый адрес. Страница, фото – и пошло-поехало. Можно сколько угодно обещать себе, что больше так не будешь. Все равно полезешь, посмотришь, расстроишься. Все равно по двадцать раз на день будешь проверять сообщения – а вдруг? И ведь понятно же, что там ничего не появится, но надежда – штука неистребляемая. 

Наверное, раньше потеряться было проще. Ни тебе интернета, ни мобильников. Особенно если люди жили в разных городах. Никто же не будет бегать на почту целый день и спрашивать у почтальона: «ну что, есть для меня что-нибудь? Нету? Ну, ничего, может, завтра…». Хотя кто знает. Расставаться тяжело во все времена.

Проживаешь день за днем, гонишь себя в этом бесконечном марафоне. Надеваешь противотанковую броню, чтобы уничтожить любой намек на любые чувства. Начинает казаться, что после пережитых предательств, обид, унижений на сердце лежит огромный слой льда, что доверитья и открыться уже не нужно, нельзя. Страшно, до потери пульса страшно снова стать уязвимым, ранимым, счастливым. И ты выбираешь бездушное, циничное существование. Рано поутру надеваешь свою ненавистную маску, прячешься за глупыми анекдотами, циничными остротами, за вечерними посиделками с пивом под гул приятелей. Кажется, так удобнее жить - ни тебе душевных терзаний, ни бессонных ночей, ни дурацкой зависимости от кого-то другого. Одиночество не пугает. Одиночество становится второй натурой. Привычное, знакомое состояние, которое ни на что не хочется менять.
Но приходит день, когда ясно и четко понимаешь: что-то изменилось. Вот так, ниоткуда, в процессе приготовления утреннего кофе, вдруг приходит желание влюбиться. По-детски, глупо, наивно, с бесконечной верой в себя и другого человека. Чтобы сердце щемило от давно забытых чувств, чтобы мысли весь день только о нем (о ней), чтобы перед сном вспоминать самые лучшие из прожитых вместе моментов и поскорее ждать утра. Чтобы писать нежные смс, желать доброго утра, договариваться о встрече. Чтобы в мире не было никого, кроме двоих. Вдруг захочется зависеть, заботиться, переживать. Одиночество вдруг становится врагом, предателем, обманщиком. Ложной свободы наглотался, хватит. Нужна любовь. Без сомнений и терзаний, такая, какая бывает только в юности. Максималистская, всемогущая, дающая силы двигаться вперед. Чтобы мечтать и строить планы, чтобы смешно смущаться и шептать такие главные слова и знать, что тебя не отвергнут. Чтобы быть кому-то нужным, чувствовать это каждый день, каждую минуту. И знать, что тебе есть куда идти в самые плохие моменты.
Все это промелькнет в считанные секунды, пока закипает вода для кофе. Оглянешься: пустая квартира, одинокий завтрак на столе. И ,может, в первый раз за долгие годы улыбнешься самому себе. Если захотелось влюбиться - не все потеряно. Есть надежда.

Кто бы что ни говорил, мы ничего не забываем. Память хранит в себе людей, которых когда-либо встречали; города, где мы бывали; события, оставившие после себя радость или разочарование. Память бережно собирает каждый кусочек нашей жизни и кладет в специально отведенное место. Чтобы в нужный момент достать ту или иную вещицу, сдуть пыль и переправить в наше сознание. А уж какие чувства при этом проявятся, памяти совсем не важно.
Невозможно что-то забыть. Иногда кажется - возврата нет. Что-то ушло, что-то забылось, что-то умерло. Только на самом деле каждый шаг, каждая встреча живы в наших воспоминаниях. Представь: твоя память - это большой город, где живут люди, которые оставили хоть какой-то след в твоей жизни. Кто-то, промелькнувший легкой тенью, живет на окраине и не тревожит тебя. Ведет свою тихую-тихую жизнь, обходит стороной центральные улицы. По ночам задергивает плотные шторы в своих окнах и спокойно засыпает. Не приходит в твои сны и лишь изредка, когда ты задумчиво перелистываешь какой-нибудь старый альбом с фотографиями, всплывает  далекий образ некогда важного человека...
Другие люди обосновались надолго. Живут в самом центре твоего города, бродят по главным улицам. Не проходит и дня, чтобы они не напомнили о себе. Некоторые из них вызывают злость, некоторые - жалость. От мыслей о ком-то хочется бежать, а о других хочется думать бесконечно. Так или иначе, эти люди  - самые важные в твоем городе. Потому что воспоминания о них наиболее сильны.
Возможно, в этом городе есть и Самый Главный Для Тебя Человек. Человек - эпоха, человек - источник силы. Скромно живет в тесной комнатушке, но без него тебе некуда идти дальше. Сам того не желая, приходит в твои сны. Неожиданно появляется в мыслях и почти всегда - в мечтах...На нем держится все. Тольк вот, как ни крути, живет-то он в городе памяти. А значит, приносит только боль...
Город твоей памяти растет с каждым годом, с каждым прожитым моментом. Наполняется новыми жителями, новыми улицами. Когда-нибудь ты сам вернешься сюда. Когда впереди не будет уже почти ничего - дорога приведет тебя назад, в твою память. Побродишь по знакомым переулкам, встретишься с теми самыми людьми. Скорее всего, походишь кругами вокруг одного дома и боязливо постучишь. Потом зайдешь в неприметную скромную комнатку и не захочешь возвращаться. Здесь, в городе твоей памяти ты найдешь именно то, что искал всю долгую жизнь.

Ника

Телефон зазвонил в одинадцать. Ночь уже постепенно опускалась на город, хотя луна куда-то подевалась и не спешила выходить из своего укрытия. Звонок не предвещал ничего плохого и не давал понять, что разговор будет неприятным. Есть такой вид телефонных звонков: ни о чем. Это могло значить тлоько одно: звонит подруга. Других смельчаков беспокоить Нику в такое время не находилось уже давно. Лениво потянувшись к аппарату, девушка взяла трубку, прислонила к уху и молча ждала. Такая привычка: дать шанс собеседнику догадаться,что его внимательно слушают.
-Блин, Ника, когда ты уже начнешь отвечать людям? Если тебя не устраивает банальное "алло", то можешь выделиться и говорить "слушаю" или хотя бы "на проводе". Твое молчание бесит!
Подруга явно была не в духе. Впрочем, ничего удивительного: проблемы на работе, в личной жизни и вообще весь мир никуда не годится. Обычное, в общем, состояние. Настроившись на долгий разговор, Ника уселась поудобней, зажала трубку между плечом и ухом и закурила.
-Дорогая, ты меня знаешь не первый год и пора бы начинать привыкать, - как можно мягче и деликатней, чтобы только не разозлить психованную подругу еще больше.
- Не могу я привыкнуть! Впрочем, не важно. Я не для того лишаю себя полноценного сна, чтобы ругаться с тобой. Важный разговор к тебе. Просто жизненно важный.
Ника еле слышно вздохнула. "Жизненно важный разговор" мог означать проблему выбора лака для ногтей или беспокойство за каких-нибудь азиатских ежиков. Ничего общего с действительно важными вопросами.

У человека должен быть дом. Обязательно. Не тот дом, где его всегда ждут и всегда пригреют. Это - убежище от проблем и обстоятельств, приют страннику, тихая пристань в буре забот и несчастий, временное убежище. А потом, обогретый теплом родных и любимых, ты захочешь вернуться в дом, свой дом. Где все для тебя. Где работают только твои правила. Где есть только твои вещи и твои безделушки. Где все предназначено только для тебя. Дом, который становится частью тебя, и в который ты готов возвращаться снова и снова, что бы ни случилось. Дом, где живут твои мечты, твои самые заветные фантазии, самые сокровенные желания. Только там тебе хорошо и спокойно. Та самая крепость. Понять, что эта крепость значит, может только тот, у кого ее нет...
...За грязным окном поезда мелькают деревья, поля, проселочные дороги, одинокие домишки и маленькие городки. А я смотрю на свое отражение и вижу СВОЙ дом: теплый, уютный и только мой. Там я могу быть собой и не играть никаких ролей. Там появляются только приятные мне люди. Там бывают смех и веселье, а бывают тоска и грусть. И для каждого настроения есть свое место. В этом доме помещается весь мой мир, невидимый для посторонних глаз.
...Поезд продолжает отстукивать время. Поезд увозит меня из города, где дома уже нет, в город, где дома нет еще. Как потерянное животное, тычусь носом в углы в надежде найти себя. Десятки сочувствующих глаз, но все проходят мимо. Спешат в свои дома к своим любимым. Скоро в маленьких окошках зажгутся свечи и наполнят теплом звездную ночь. Счастливые семьи соберутся за вкусным ужином, а потом проведут тихий вечер вместе. Пожелают друг другу спокойной ночи и задуют свечи. Тогда на город опустится тьма. Только круглая луна с улыбкой будет смотреть людские светлые сны...
Кто-то из пассажиров тронул за плечо: "Девушка, просыпайтесь, приехали!". Вокзал бурлит и переливается через край. Вышла на перрон, вдохнула знакомый запах. Приятный сон оставил легкую улыбку на лице. Пошла искать свой сказочный дом.

реквием по себе

Секс без чувств и даже без эмоций, равнодушие ко всему и крайний цинизм. Вот оно, взросление. Чулки, короткие юбки, декольте по очереди и все сразу - дело не в соотношении спрос\предложение. Просто обмен. Ничего более.
Куча обязанностей, проблем, требований, ожиданий. Нельзя останавливаться, надо расти, бежать, бороться, развиваться. И всегда кому-то должна. Всегда чего-то ожидают. В общем-то, правильно. Хочешь комфорта - заработай. Любым способом.
Слово "любовь" извращено до предела, даже передергивает. Чувства аккуратно свернуты, положены в маленькую коробочку и закопаны под одиноким деревом в полнолуние. Без специального обряда с бубном
наружу не выманить. Вместо них - крайняя степень скептицизма и холодный расчет. Причем в обе стороны.
Отношения - работа. Нет, не работа по их сохранению и улучшению. Как раз наоборот. Неприятная, нудная работа, от которой никуда не денешься. Отстраняешься и думаешь о чем угодно, только не о том, кто рядом. Потом просто уходишь. И всем все равно. Всего-то  очередная сделка не удалась. Переживем.
Мир ценностей перевернут. Собственно, кого это волнует. Удовольствия, развлечения и бесконечный секс. Тошнит уже от него. Только другие способы обмена почему-то не работают. Цивилизация...

И вот что главное. Ты уже часть этого всего. И вырваться бы, да некуда. Мерзкие щупальца забрались в тело и уже не отпустят. Зависимость - страшное дело. Выход - как обычно: алкоголь, слезы, пять выпусков comedy women подряд, обжорство на ночь и утром как ни в чем не бывало в бой.
Сдохло детство. Расплетаем банты.

Раз, два, три, четыре, пять
Начинаю рисовать...
Лежу на диване возле открытого настежь окна. В городе жара. Если закрыть глаза, то едва проникающий сквозь занавеску ветерок можно принять за легкий морской бриз, а шум проспекта - за прибой. Хорошо иметь развитое воображение...
Лениво-неспешные дни, неопределенное будущее и абсолютно пустая голова. Сейчас бы к морю. Развалиться на теплом песке, заснуть ни о чем не думая. Ужинать в тихих кафешках и прогуливаться, наблюдая, как море медленно поглощает луну. Мечты...
Уставший голос диктора по радио. Ему тоже жарко. Кажется, с приходом вечера город начинает таять. Сонные улицы погружаются в дремоту. Лето...
В окне видны верхушки деревьев и облака. Облака похожи на больших спящих животных. Или корабли. Или просто кучи хлама...
В такие моменты хочется мечтать. О море, о настоящем отдыхе, о нужном человеке. О том, как все могло бы быть. Вспоминаются рекламные картинки из журналов и интернета: и ведь понимаешь, что показуха, а все равно хочется...Наверное, мы так созданы - каждый одинок и все стремятся заполнить кем-то свое одиночество. Ищем, ищем...Мало кто находит. Еще меньше тех, кто нашел то, что искал...
Зачем, собственно, так стремиться к кому-то? Почему нас не устраивает наше одиночество? И ведь сколько ошибок, сколько разочарований, обид. И все равно с упорством маньяка встаем и идем искать дальше. Странные люди...А самое обидное, что и сама такая же.
Телефон предательски молчит. Вечер неспеша опускается на приглушенный жарой город. Делать ничего не хочется, только вот так лежать, смотреть в окно и мечтать. В конце концов, мечты несбыточны, так что можно себе ни в чем не отказывать. Ведь лето как раз для этого...

Это не повесть, не рассказ и даже не зарисовка. В конце концов, здесь место не только законченным произведениям. Иногда нужно просто освободить голову, только и всего.
Создание текста как такового всегда вызывает массу проблем. Ну, по крайней мере, у меня. Ведь если вопрос "как написать" еще худо-бедно решаем, то вот о чем писать - затруднение поистине вселенского масштаба. Обрывки мыслей, образы, тени, воспоминания - все перемешивается, и, не найдя выхода, толпится в каком-нибудь темном уголке сознания. Толпится, растет, набухает уже готовыми фразами и в несколько часов превращается в словесно-текстовое нечто. Зачем, почему это все делается - уже совсем неважно...
О чем это я? Ах да, да о себе же. Часто я ощущаю себя полной неудачницей. Скорее всего, так и есть. Особенно часто это чувство приходит в трех случаях: когда нет денег, нет еды и нет одежды (действительно нет, а не просто девчачий выпендреж). Как правило, два вторых случая являются результатом первого и все три абсолютно и всецело взаимосвязаны. Как бы там ни было, ощущать себя неудачницей крайне неприятно. Особенно когда вокруг полно успешных целеустремленных людей, умеющих найти себе выгодное и интересное применение. Начинается мучительный поиск ответов на сложноформулируемые вопросы, потому что обычный "почему?" уже давно не катит. Весь этот разбор полетов с самой собой ни к чему хорошему, разумеется, не приводит. Такой уж знак зодиака: не остановлюсь, пока не уничтожу себя до конца. Разобью, поломаю, разотру по полу. И уже потом, сопливая и в слезах, начну потихоньку восстанавливаться...
Процесс гнобления (есть такое слово? ладно, будет) самой себя крайне занимателен. Отрицание собственных достижений, перевешивание плюсов и минусов, обидные слова и осознание своей никчемности - буря эмоций и переживаний. Ну какие вещи могут вызвать такое? Вот, и я о том же.
Вообще быть неудачницей не так уж и плохо. Ни притязаний, ни целей, ни обязательного самосовершенствования. Плыть по течению, иногда подгребывая ластами. Не загоняться по поводу развития. Не требовать невозможного. Идеальный мир! Хотя, конечно, в глазах окружающих все не так уж и идеально. Окружающие любят, чтобы их представлениям о жизни и личности все соответствовали. Окружающие умеют очень тонко, но настойчиво убедить, что это самое соответствие и есть залог радостной и счастливой жизни. И вот ты уже искренне веришь, что эти идеалы и в самом деле твои. И тянешься, тянешься...
Можно сколько угодно, до хрипоты спорить, что это все неважно, что ценности навязаны, а идеалы мимолетны. А потом в очередные выходные ты наблюдаешь за вереницей тех самых дорогих и комфортных машин, которые совсем не важны и никакой ценности не имеют, но все же везут своих помешанных на потребительстве хозяев за город, в прохладный лесок, на шашлыки. А ты сидишь одна в пыльном городе и пытаешься придумать, какое еще место, кроме дивана, не потребует финансовых затрат, но подарит хоть какие-то впечатления и отдых. Неудачница? То-то же...
И вот здесь возникает вопрос: куда, собственно, двигаться и что делать? Начинаешь перебирать в голове варианты своей применимости в современном мире, который измеряется не минутами, а мегабайтами информации. И понимаешь, что твои способности и твои умения никому не нужны, что то, что когда-то приносило успех и удовлетворение, отстало на десять, а то и пятнадцать лет. Образование не имеет смысла, ценности не найдены, идеалы утеряны. Есть большое желание скомкать саму себя как ненужную бумагу и  выбросить в мусорку, а потом взять новенький, чистый лист и на нем начать все сначала. А еще проще нажать клавишу delete...И написать все заново, с верой в себя и свою нужность. Хотелось бы? Еще как!
Жаль, но в жизни все намного сложнее, чем в вордовском документе. И сил надо много, и настойчивости, и упорства. А еще нужна, видимо, цель. Хотя бы небольшой смысл в движении куда-то. Хотя бы едва заметная точка-ориентир в пустом пространстве. Иначе так и будешь топтаться в своих же воспоминаниях. Как самая настоящая неудачница. Проверено.

Дина

Из огромного сосуда своей памяти я достаю камешек за камешком и бросаю их в мутную воду реальности. Это не сожаление, не раскаяние, не жалость к себе. Слишком много прожитых лет, слишком быстротечно время. Еще месяц, и я потеряю слово "двадцать" в собственном возрасте.

Ранним утром, когда весь город только пробуждается, заваливаюсь в подъезд и прислоняюсь лбом к холодной двери лифта. Палец долго блуждает в поисках кнопки, наконец нащупывает, и лифт ползет ко мне с таким грохотом, будто желает известить всех о моем приходе. Разумеется, никто из квартиры не выскакивает и не тыкает пальцем. Некому пристыдить, некому дать волшебный пинок под зад и сказать: "соберись уже наконец!". Шестой этаж, четыре квартиры, исписанные стены, детский велосипед у чьей-то двери. Дрожащими руками перебираю связку ключей, наугад пихаю один в замочную скважину. О, чудо! Подошел с первой попытки! Нет, милая, не все еще потеряно, на что-то еще можешь сгодиться.

Шесть утра, май, большой город. Утренний свет нахально шарит по комнатам и даже не пытается скрыть слой пыли на всех поверхностях. "Надо бы убраться" - эту мысль отгоняю за ненадобностью. Сначала спать, потом уже все остальное. И вообще, меня все и так устраивает.

Холодильник девственно пуст, раковина ужасающе забита грязной посудой. Где я вчера была, что делала?  О чем вообще думала, тратя последние деньги на билет в ночной клуб? И кстати, как тогда умудрилась так надраться?

Сбрасываю ненавистные туфли на шпильке, стягиваю попутно джинсы. В ванной перегорела лампочка, а потому лицо мое в потемках кажется вовсе не моим. Как будто это лицо я взяла у кого-нибудь поносить на недельку, да так и забыла отдать... Что ни возьму в руки - все заканчивается: тоник, зубная паста, шампунь, даже ватные палочки. Вот от них точно не ожидала... Кое-как стерев с лица воспоминания о вчерашнем вечере, плетусь в комнату. В голове тяжелыми глухими ударами отдается стук собственного сердца, ноги плохо слушаются, а в горло как будто напихали опилок. Задернула плотные шторы, и от утреннего света не осталось ни следа. Приятный полумрак, приятный приглушенный шум города. Все для того, чтобы без единой мысли броситься в пустоту и дрейфовать там часов десять как минимум...

Моим мечтам о беззаботном дневном сне среди недели не суждено было сбыться. Сначала показалось, что в сон ворвался кто-то злой и старательно пытается расколоть голову надвое большим тяжелым молотом, потом молот превратился в какие-то оглушающие колокола, потом в гудок парохода и только через несколько минут в моем сознании отпечаталось это слово..."Телефон!".

Глубокая ночь, пустая детская площадка и пронизывающий ветер, который старательно избавляет от всех иллюзий и напоминает: лето закончилось, а с ним и такая небольшая, но насыщенная жизнь. Сидим рядом на качелях и молчим. Все слова сказаны, какие-то всего лишь в виде намека, какие-то так и застряли в горле и остались внутри. Каждый в своих мыслях, переживаниях ,у каждого своя боль. Еще пара дней и каждый вернется к привычной жизни, закрутится в делах и заботах. Оба будем  прятаться от осенних дождей, просыпаться рано утром и с абсолютно пустой головой нестись на нелюбимую работу, а вечером приползать обратно.Оба будем существовать днем, машинально выполнять какие-то действия, встречаться с какими-то людьми, вести какие-то разговоры. И только ночью, когда тьма пожирает город ,а реальность уходит на второй план, мы будем снова жить и переживать те самые моменты, когда очень больно и грустно. Наши души будут встречаться где-то под темным небом, возможно, даже на этой детской площадке, а утром, проснувшись, оба почувствуем,что были рядом, хоть и далеко...
Старенькие качели предательски скрипят, еще больше усиливая тоску этой ночи. Надо бы встать, все закончить одним махом и уйти. Уйти, и больше не писать и не звонить, даже не вспоминать. Будет больно, до зубовного скрежета больно выдрать изнутри этот кусок жизни, но так надо. И оба понимаем, что надо, это слово вбито намертво в голову, написано кровавыми буквами  в душе. Все все понимают, и тем не менее, никто не может найти в себе силы встать и уйти не оглядываясь.
Как же держат нас порой бессмысленные, скоротечные, болезненные отношения...Как раздирают на части, волнуют, лишают сна и чувства реальности. Каждый бьется в агонии, страдает и все равно сжимает зубы и возвращается к себе домой, где очаг, ответственность и привычки. Чувство вины радостно впивается острыми зубами прямо в сердце, а мозг судорожно ищет хоть какой-нибудь выход, удобный для всех, и, разумеется, не находит. Нет его, удобного выхода. И никогда не будет.
Долгий вздох  повисел легким облаком и растворился в холодном воздухе. Встаю с качелей и медленно, словно выверяя каждый шаг, направляюсь к дому. Тоска мгновенно наваливается многотонной тяжестью на плечи. Хочется оглянуться, бежать обратно, броситься в объятия и никогда не расставаться. Только вот оглянуться нельзя. Нужно идти дальше, чего бы это ни стоило...
Дверь подъезда закрылась с глухим стуком, оставив за собой ночные звуки и человека, враз постаревшего на несколько лет. Захожу в свою квартиру. Новый день. 

Однажды утром тишина разбудила меня. Тишина звенела и, казалось, готовилась раскроить мне мозг свои звоном. Утро только начиналось. Я лежала в кровати и пыталась собрать разрозненные куски самой себя воедино. Не сразу поняла, что тишина затопила комнату и медленно разливается по моим венам. Это была не тишина раннего воскресного утра, когда город еще сладко дремлет; не тишина поздней ночи, когда любой звук кажется громче в десять раз; даже не тишина внезапно оборвавшейся музыки в наушниках. Нет, то была поглощающая, растворяющая, абсолютная тишина. Все, что я слышала, - это звук моего собственного сердца, глухо отсчитывающего секунды моего же существования. Больше не было ничего: ни хлопающих дверей, ни закипающего чайника, ни шума воды в кране, ни усталого лифта, ни быстрых шагов по лестнице...В общем, ничего привычно-утреннего, что должно было повторяться каждый день и вдруг исчезло.
Все еще не вставая с кровати, я попыталась соединить все ощущения в единое целое. Сквозь плотные занавески я видела только небо: оно висело низко-низко и было непонятно-серого цвета, как будто готовилось разрозиться дождем или снегом. Вставать не хотелось: все тело налилось свинцовой тяжестью, руки-ноги не слушались, а голова упрямо не желала отдавать мышцам приказы. Вдруг нервно пробралась мысль: а может, я просто потеряла слух? Может, эта давящая тишина только моя, и живет она только в моей голове? Может, ночью я как-то ударилась или неудачно повернулась и что-то себе повредила? Но организм не подавал никаких признаков неполадок: ничего не болело и не ныло, видимых синяков тоже не обнаружила. Подумав, что так рассуждать можно целый день, я заставила себя встать с постели и посмотреть в окно. Я тут я поняла, что проблемы были не у меня. Со мной-то все в порядке, а вот мир потерял звуки. За моим окном все так же громоздились серые дома, все так же петляли дороги и тротуары, только вот вид у них был потерянный и безликий. Одинокие прохожие нервно оглядывались и не понимали, что происходит: вскочив с утра на работу как обычно, они только на улице осознали, что уже несколько часов живут в полной тишине. Машин почти не было, общественного транспорта я не заметила. И это в будний день, час пик, когда весь город чуть ли не дымится от спешки! Но город как будто застыл то ли в удивлении, то ли в страхе. Город заполнила тишина и сковала его. И еще кое-что... Город покрылся толстым слоем снега. За одну ночь город из сентября перешагнул в декабрь. Снег похоронил под собой все, что мог, и таять явно не собирался.
Кое-как одевшись, я вышла на улицу. Здесь тишина ощущалась еще сильнее. Она давила, пугала, предупреждала. Люди все не появлялись, а те, что встретились, выглядели так, как будто из них кто-то высосал все жизненные силы, оставив лишь оболочку. Казалось, я проснулась в далеком будущем, после какой-нибудь атомной войны. Хотя так оно могло и быть. Я уже  сомневалась в правильном восприятии времени. С трудом преодолев какую-нибудь сотню метров, я вышла на большой перекресток, оживленный обычно и абсолютно пустой теперь. Небо все еще низко висело над головой, а свет был какой-то искусственный, как из потустороннего мира. В домах не зажигались окна, никто не выходил из подъездов. Я стояла одна среди огромной пустоты и тишины и не знала, куда идти. В этой тишине хотелось только свернуться калачиком где-нибудь, где тепло, и заснуть, ни о чем не думая. Но я знала ,что так делать нельзя: потом я не проснусь, как не проснулись все остальные...Впереди меня ждал серый, холодный и бесконечный день в тишине.
Минут через пятнадцать снова пошел снег. Крупный, тяжелый, он продолжал хоронить под собой город. Я смотрела на этот снег и чувствовала ,как что-то внутри меня медленно умирает.Что-то засыпает навсегда и больше не проснется. И все же я еще была жива, дышала и могла двигаться. Поэтому я не буду спать. Не буду, пока не закончится этот снег. 

Я брожу по темным коридорам своего сознания, освещая путь маленьким фонарем. Прошлое выглядывает из каждого угла, пролетает легкой тенью совсем рядом, заставляя нервно оборачиваться. Мои шаги отдаются гулким эхом в моей же голове...
От памяти не сбежать. Можно врать друзьям, коллегам, просто знакомым и даже самому себе, но память не обманешь. Не приведешь умные и такие рациональные доводы, не отыщешь причинно-следственную связь. Можешь сколько угодно уговаривть, убеждать, оправдываться, пытаться забыть. Можешь даже переехать в другой город и начать новую жизнь. Память - то единственное, что навсегда останется с тобой. Будет отсиживаться в далеком уголке мозга, назойливо напоминать о прошлом. Эта рана не затянется и не перестанеть болеть - и не важно, кто ее нанес и по какой причине. Важно, что рана твоя и тебе с ней жить. И ошибки, за которые так стыдно и обидно, тоже никуда не денутся. И поступки, о которых так хочется забыть. Но не забудешь. Твоя память бережно собирает твою жизнь по крупицам и складывает в безразмерный ящик все то, от чего так желаешь избавиться. Жаль, но этот ящик не вынести на свалку, не закопать в саду под деревом ,не сжечь, в конце концов...С этим приходится жить. Так и живем, каждый в своем одиночестве, со своей памятью. Сталкиваемся, обмениваемся информацией и летим дальше. Как молекулы или мусор в холодном пространстве космоса. Слабые существа, вся жизнь которых запечатлена в хрониках нашей собственной памяти.
Иногда мне хочется ее ненавидеть - слишком старательно она хранит то, что давно пора выбросить, слишком больно выбирается наружу, слишком мало спит. Но, по сути, моя память - это я сама, с моими ошибками и поступками. Без нее я - всего лишь тень без смысла. Именно поэтому и продолжаю бродить по тем же безлюдным коридорам в надежде найти во всем этом хоть какой-то смысл и ,может, даже встретить кого-то еще...

«…Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана»…

Усмехнулась своим собственным внезапным мыслям о детстве и снова взялась за бумаги. На столе скопилось полчище несделанных, недоделанных, переделанных и томящихся в ожидании своей участи дел. Интересно, сколько потребуется среднестатическому человеку времени, чтобы разобраться с этой кучей? Так или иначе, разобраться придется. Я снова вздохнула и принялась за документы. 

С той девчонкой я познакомилась десять лет назад. Она в то время ошивалась на вокзале, куда я зачем-то зашла, сейчас уж и не вспомнить. Худая, среднего роста, с непонятного цвета волосами и огромными глазами на бледном личике, странное чувство вызывала она во мне. Чувство опустевшего ноябрьского парка или брошенного детского велосипеда. Ее даже как-то звали...

...Бешеное апрельское солнце скачет по лужам вслед за трамваем. Слепит глаза. На лице - глупая улыбка, в руках - толстенный томик любимого Мураками. Я буду жить!
Потоки машин, грязные лужи, равнодушные люди. Серые махины домов, маленькие окна, в которые тщетно пытается пробиться свет. Провода, разрезающие небо на тысячи кусочков.  И необъятное счастье внутри, которое рвется наружу, разрывает на части. Я выжила, я смогла!
Унылый, но такой родной подъезд, обшарпанные стены и чахоточный лифт. В квартире беспорядок, одежда разбросана на кровати, какие-то пакеты под ногами. Вещи собирали быстро и без разбора - не до аккуратности. Пыль воспользовалась моим отсутствием и покрыла все доступные ей места. Одинокая герань совсем зачахла. Брожу по пустым комнатам и тени последних шести месяцев незаметно, но уверенно заполняют все внутри. Скользят по стенам, заставляя нервно оглядываться. Немного кружится голова. Открываю настежь окна, чтобы впустить запахи нового дня и немного рассеять тяжелые мысли. Солнечный свет проникает в комнату с осторожностью кошки, попавшей в новое помещение. Близится вечер.
...Уборка затянулась до поздней ночи. Под тяжелый ритмичный рок было безжалостно выброшено все ненужное и неиспользуемое. Придушила любые попытки похандрить из-за дорогих когда-то вещиц. Все, что связывало с прежней жизнью, будет покоиться на свалке, а воспоминания пусть остаются  - они меня больше не побеспокоят. Лишившись своего застарелого хлама, квартира стала как будто просторней. Пустые полки выглядели потерянными без рамок, дурацких сувениров и безделушек, происхождения которых никто ,включая меня, не помнил, но которые хранились бережно и усердно. Большая часть фотографий без тени сожаления была отправлена в мусорное ведро. Мое прошлое осталось тщательно отредактированным, как будто и не было в нем людей, встреч, проблем, несуразностей, разговоров, подарков, разочарований, желаний, радостей и той самой аварии...
Я не помню событий. События стали фактами, словами протокола, мелкими буквами строгого почерка следователя. Моя память отказалась фиксировать их. Остались лишь ощущения. Ощущение обжигающего снега на ладонях и запах чего-то горелого. Мертвая тишина - до появления сирен. Хруст разбитого стекла. В мозгу лишь пустота и ощущение необратимости происходящего. Две изуродованные машины и я, медленно бредущая по асфальту. До сих пор не могу понять, как и куда я шла. Наверное, тело само уводило меня прочь от воспоминаний... Шесть месяцев боли и один-единственный вопрос, который так и не отважилась задать. Стараясь не замечать напряженных лиц, шутила и обещала выжить. Улыбались в ответ, а уходя, качали головами и тяжело вздыхали. Потом ходить перестали. То ли смирились, то ли забыли. Неважно. Я обещала не им и даже не самой себе. Обещала тому, о чьей судьбе так и не узнала. Тому, чьи уже пустые глаза так и остались смотреть на меня с той дороги...
Маленькое кольцо полетело в мусор вместе с фотографиями и ненужными дисками. А еще старые журналы, буклеты и два билета на самолет до острова, где уже через неделю ждал номер на двоих с лепестками роз на кровати. Прошлое корчилось в агонии, но исчезало из памяти. Я буду жить. Научусь снова дышать по-настоящему, преодолею боль. Появятся новые люди, новые встречи, новые планы и желания. Пустые полки заполнятся новыми глупыми сувенирами. И однажды память покроется легкой дымкой и останется еще одним ощущением. Ощущением чего-то хорошего, но давно прошедшего.
...Пакеты один за одним проглотил мусоропровод. Первый луч нового дня скользнул по стене. Я буду жить. Оно того стоит. 

Стрелка часов назад на много лет. Новый город, новые люди, новая жизнь. Взрослая, самостоятельная. Первый год института, столько планов, надежд, обещаний самой себе. Красный плащик на первые свои, не родительские деньги. Аж распирает от уверенности в счастливом будущем. Каждый новый человек - прекрасен, каждое новое событие - только хорошее. Наивное, нежное создание...

Мальчишка с влюбленными глазами. Добрый, смешной, смущенный. Мобильных нет, как удается договориться о встрече? Бесконечные разговоры ни о чем по вечерам. Хозяйка ворчит, что вечно занят домашний телефон. Маленькая съемная комнатка - ни телевизора, ни тем более компьютера. Только старенький магнитофон с шуршащим о чем-то радио. Конспекты, исписанные еще детским почерком. Надежда, что все это пригодится...
Звенящий старенький трамвайчик. Еще не знакомые улицы за окном. Карта города всегда в сумочке. Новая ужасная стрижка. Восторженные глаза влюбленного мальчишки. Светится от счастья при встрече. Такой же добрый и веселый. Хороший... Долгие прогулки пешком. Знакомство с городом. Денег нет даже на мороженое - студенты. Зато приятная усталость в ногах поздним вечером. Провожает до подъезда и, смущаясь, уходит. Счастливая...

...Чудесным образом откопанные фотографии: красненький плащик и ужасная прическа. Влюбленность фотографа - даже через камеру. Слезинка в уголке глаза. Неужели это все было? Где та наивная и счастливая девчонка? Куда пропала? На каком из поворотов задержалась, отстала, потерялась? 
Трамваи покоятся на их трамвайном кладбище. Теперь бегают новенькие, шустрые. Улицы давно знакомы, карта затерялась среди книг. Конспекты выброшены. Тесная комната осталась в далеком прошлом. Плащик доживает свой век в темном пыльном углу. Мальчишка... где-то он теперь? Кем стал? Что потерял?
Стрелки нещадно отсчитывают время. Каждую секунду что-то забирают с собой. Чуть-чуть памяти, кусочек наивности, капельку надежды.   "Уверены, что хотите удалить изображение?" - "да". 

Пианист.

..Тогда мне был 21 год. Прошло каких-то 20 лет, а ощущение, будто моя молодость проходила в эпоху динозавров. В тот год весна выдалась на удивление ранняя и дружная: как по заказу, солнце облизывало верхние этажи высоток с самого утра, а вечером не спеша удалялось с таким видом, словно поселилось у нас надолго. Птицы страшно переполошились –наверное, решили, что пропустили начало весны – и с истошными воплями носились по своим птичьим делам целыми днями. Ходить по улицам было невозможно в принципе: весь накопившийся за долгую зиму снег решил как-нибудь незаметно сбежать в эти несколько дней, и сухого места просто не оставалось. В первые дни женщины еще пытались «выгулять» новые весенние сапожки, но проходив с мокрыми ногами, решили на это дело плюнуть, и многие перешли на резиновые сапоги. Дети как ошалелые скакали по лужам, кидались последними снежками и вдруг массово стали лепить небольших снегов из грязного снега, как будто вспомнив, что упустили  такое важное дело зимой. В общем, весна накрыла город неожиданно и внезапно ,и все как-то даже подзабыли, что вообще-то на календаре середина февраля. Каждый лелеял в душе надежду, что эта весна  - не случайная прихоть капризной природы, а вполне себе закономерное явление. Может, календари ошиблись...или метеорологи. Массовое счастье и надежда на новую лучшую жизнь витали воздухе и разносилось трелями птиц.

Мне было не до весны.

Город

...Наверное, не стоило сюда возвращаться. Маленький, но уютный вокзал встретил тишиной и невзрачно-довольными лицами любителей здесь погреться и выпить. Потрепанный, едва доживающий свой век автобус, с честностью старой верной собаки доставивший меня сюда, доковылял до своего места на стоянке и затих, испустив долгий, наполненный прожитыми годами вздох. Еще пять или шесть таких же удрученных стариков отдыхают рядом. Так и вижу, как они все вместе греются у камина, потягивая папироски и рассказывая байки про глупых, забывчивых, веселых или буйных пассажиров.
Вокзал совсем не изменился. Все те же автобусы, те же безразличные ко всему кассирши (по-моему, они вечные и неизменные), те же лица местного сброда. Те же студенты с огромными сумками и папы-мамы, заботливо охраняющие от всех бед своих взрослых чад, которых надо кормить-одевать-обувать "пока диплом не получат". Ничего не меняется...
Конец октября, повсюду лужи и грязь. Темнота все настойчивей заливает сонный Город. После потоков света и яркой раздражающей рекламы огромного мегаполиса каждый фонарь здесь как маленькая свечка в спортивном зале. Пытаюсь по знакомым с детства тропам добраться до центра. Плохая идея...Тропы давно занесены заборами, на каждом свободном участке земли либо дом, либо магазин. Через полчаса плутаний честно признаюсь себе, что окончательно заблудилась. Мокрые ноги - на состояние асфальта явно плюнули еще лет пять назад, и он медленно, но верно рассыпается, зияя дырами с водой, напоминающими лунные кратеры. Останавливаюсь под одиноким фонарем на какой-то улице и тщетно пытаюсь выдрать из памяти остатки воспоминаний, которые (очень надеюсь!) помогут сориентироваться и найти правильную дорогу. За спиной очередной забор, хорошо хоть не двухметровый бетонный, за которым всегда чувствуешь себя как в тюрьме. Небольшая собака лениво и неспешно подошла к забору, потянула носом воздух, пытаясь определить, стоит ли поднимать шум из-за меня. На морде написано, что гораздо приятней  ей бы сейчас лежалось в теплой конуре, но служба есть служба. Видимо, решив, что в этот раз силы на лай тратить не стоит, она поплелась обратно и быстро скрылась в темноте.
Чувствую, что начинаю замерзать. Холодный насыщенный влагой воздух проникает даже под теплую одежду и заставляет поеживаться, а пахнет так, как будто вот-вот заморосит мелкий противный дождь. Как нарочно, ни одной живой души, чтобы спросить дорогу. Кроме пса, разумеется, но вряд ли он в курсе названий улиц.
Поняв, что стояние под фонарем мало чем мне поможет, выбираю одно из направлений и уверенно вышагиваю, пытаясь обходить хотя бы глубокие лужи. Город небольшой, куда-нибудь да выйду. В итоге решение оказалось правильным (или все же где-то на подкорке отбились маршруты и карты?), вскоре выхожу на одну из главных улиц. Здесь гораздо светлее и не так мрачно, как в темном и сыром частном секторе с его высоченными заборами. Неспеша прогуливаюсь, пытаюсь вспомнить, сколько же меня здесь не было. В голову закрадывается сумасшедшая мысль: а заметил ли Город мое отсутствие? Ощутил ли ,что его хоть и маленькая, но часть столько лет где-то пропадала? Переживал ли он эту утрату?
Наверное, Городу было не до переживаний. Город рос, развивался, строился. Несколько новых торговых центров, банки, школа, больница, бесчисленные мелкие магазинчики....Город разросся спальными районами с высокими красивыми домами, новыми детскими площадками, вместительными парковками. Раньше на их месте зеленела трава летом, орали как ненормальные кузнечики, а воздух тяжелел от запахов трав и цветов. Туда сбегали подростки для своих супертайных и ужасно противозаконных забав, там давали свободу от поводка ошалелым от счастья собакам. Теперь вместо травы бетон, кузнечиков давно не слышно,  подростки прячутся по домам, а снова несчастные собаки бродят на поводке с потухшими глазами. Новые красивые дома целыми днями занимаются самолюбованием. Где уж им заметить, что они все абсолютно одинаковы, и даже их площадки и парковки как будто по одному шаблону сделаны, а все вместе это выглядит как успешная реализация плана " давайте каждый квадратный метр превратим в деньги, и плевать нам на траву, деревья и кузнечиков".
 Город почти спит. Это вам не бурная столица с ее неутомимостью и даже не курортный маленький городок с его круглосуточным движением. Город состарился, поседел, устал. Новые блестящие здания и дорогие машины не смогли его омолодить. Город молодец, не отстает от времени, честно пытается идти в ногу с молодежью. Но возраст никуда не делся... Морщины не разгладились, энергии не прибавилось. Ему хочется тишины и покоя. Поэтому здесь так рано замирает жизнь, поэтому ночь наступает так внезапно. Стихает транспорт, спешат домой одинокие прохожие. Все знают, что Городу нужно отдохнуть. Он хочет надеть свои истоптанные тапки, сесть в кресло-качалку и, прикрыв глаза, вспомнить былое. Возможно, поведает кому-то перед сном одну из своих историй, в которых не разберешь, где правда, а где вымысел. Может, поворчит немного о новых порядках. А может, просто помолчит, подставив руки под течение времени. Как бы мне хотелось тихонько сесть рядом, согреться его теплом. Как бы хотелось, чтобы Город вспомнил меня. Мы бы рассказали друг другу истории о моем почти забытом детстве, полистали бы альбом с пожелтевшими фотографиями (атавизм старых времен!), поговорили об общих знакомых. Потом наступила бы небольшая пауза, когда каждый отдался своим мыслям и воспоминаниям. Потом он спросил бы меня, почему меня так долго не было. А я бы сказала, что все сложно. Город бы спросил, как я жила все эти годы, что происходило. Я бы попыталась рассказать, но просто описывать факты так не хочется, а высказать правду страшно и больно. Он бы все понял по моим глазам и сказал бы, что все понимает. Я бы благодарно ему улыбнулась и предложила сделать чаю...
...Гостиница оказалась на удивление уютной и просторной. Сонная женщина-администратор вежливо предложила выбрать номер и заполнить бланк заселения. Протягиваю ей лист, а сама пытаюсь вспомнить, знакомо ли мне ее лицо. Все еще мерзну и мечтаю поскорее попасть в горяую ванну.
-Уже бывали в нашем городе?
Секундная пауза, во время которой вся тяжесть последних пятнадцати лет навалилась на мои плечи. Стало труднее дышать.
-Нет, в первый раз. Славный у вас город...