пятница, 19 января 2018 г.

12
Наверное, одна из самых неприятных вещей (ладно, чего уж там: отвратительных до омерзения вещей) - это разочароваться в самом себе. Потому что это в юности еще можно на что-то надеяться, во что-то верить и не обращать внимания на тревожные сигналы. Можно говорить себе: да ладно, вот вырасту - и сделаю. Выучу. Научусь. Узнаю. У меня есть для тебя сюрприз: не узнаешь, и не выучишь, и не научишься. Всегда будет казаться ,что время есть, что все впереди. Так и проживешь его, то самое время, в ожидании чего-то. Потратишь на никому не нужные действия, разговоры, споры. Погрязнешь в мелочах. И твое время (совершенно незаметно!) уйдет. И вот сидишь ты с тоской в глазах и понимаешь, что ничего из самого себя уже не вытянешь. Противное чувство разочарования медленно растекается по телу, заставляет прятать глаза от собственного отражения в зеркале.
Садишься за стол, пальцы на клавишах. Чистый лист - вот он, разгул фантазии. Но пальцы не двигаются, а в голове пустота. Через полчаса со словами "нет ,я не смогу" просто встаешь и уходишь. На десятый раз уходишь, даже не сев за стол. На двенадцатый - просто проходишь мимо. Не глядя.
... Ощущение прожитой жизни не всегда прямо пропорционально возрасту. Не обязательно стареть, чтобы вдруг понять, что впереди ничего не осталось. Если привести банальное сравнение человеческой жизни с песочными часами, то песок - это события, которыми наполнена эта самая жизнь. И вот сыпется песок: сверху его так много, а внизу совсем чуть-чуть. Ты живешь день за днем, работаешь, радуешься, грустишь, пугаешься, встречаешь людей, отмечаешь праздники, болеешь, учишься - и всегда знаешь, что впереди у тебя больше, намного больше, чем уже высыпалось. Ты в этом уверен. Ты в приятном ожидании чего-то еще более насыщенного, интересного. Это так здорово!
Но вот наступает день. Или неделя. Или просто период ,когда тебя одолевает сомнение: а много ли осталось? А не случилось ли так, что там, наверху, песка-то почти и не осталось? А может, это все? Для такого отрезвления не надо прожить семьдесят или даже восемьдесят лет. Иногда горькое осознание того, что прожитого больше, чем того, что осталось, может настигнуть и гораздо раньше принятых за норму сроков. Ты точно знаешь, что и как будет дальше. Погряз в море обязательств. Тебе нечего ждать, в общем-то. Зато есть о чем вспомнить ,когда особенно грустно. И вроде понятно, что слишком рано. И вроде сказать некому. А самое главное: что с этим делать?