Это не повесть, не рассказ и даже не зарисовка. В конце концов, здесь место не только законченным произведениям. Иногда нужно просто освободить голову, только и всего.
Создание текста как такового всегда вызывает массу проблем. Ну, по крайней мере, у меня. Ведь если вопрос "как написать" еще худо-бедно решаем, то вот о чем писать - затруднение поистине вселенского масштаба. Обрывки мыслей, образы, тени, воспоминания - все перемешивается, и, не найдя выхода, толпится в каком-нибудь темном уголке сознания. Толпится, растет, набухает уже готовыми фразами и в несколько часов превращается в словесно-текстовое нечто. Зачем, почему это все делается - уже совсем неважно...
О чем это я? Ах да, да о себе же. Часто я ощущаю себя полной неудачницей. Скорее всего, так и есть. Особенно часто это чувство приходит в трех случаях: когда нет денег, нет еды и нет одежды (действительно нет, а не просто девчачий выпендреж). Как правило, два вторых случая являются результатом первого и все три абсолютно и всецело взаимосвязаны. Как бы там ни было, ощущать себя неудачницей крайне неприятно. Особенно когда вокруг полно успешных целеустремленных людей, умеющих найти себе выгодное и интересное применение. Начинается мучительный поиск ответов на сложноформулируемые вопросы, потому что обычный "почему?" уже давно не катит. Весь этот разбор полетов с самой собой ни к чему хорошему, разумеется, не приводит. Такой уж знак зодиака: не остановлюсь, пока не уничтожу себя до конца. Разобью, поломаю, разотру по полу. И уже потом, сопливая и в слезах, начну потихоньку восстанавливаться...
Процесс гнобления (есть такое слово? ладно, будет) самой себя крайне занимателен. Отрицание собственных достижений, перевешивание плюсов и минусов, обидные слова и осознание своей никчемности - буря эмоций и переживаний. Ну какие вещи могут вызвать такое? Вот, и я о том же.
Вообще быть неудачницей не так уж и плохо. Ни притязаний, ни целей, ни обязательного самосовершенствования. Плыть по течению, иногда подгребывая ластами. Не загоняться по поводу развития. Не требовать невозможного. Идеальный мир! Хотя, конечно, в глазах окружающих все не так уж и идеально. Окружающие любят, чтобы их представлениям о жизни и личности все соответствовали. Окружающие умеют очень тонко, но настойчиво убедить, что это самое соответствие и есть залог радостной и счастливой жизни. И вот ты уже искренне веришь, что эти идеалы и в самом деле твои. И тянешься, тянешься...
Можно сколько угодно, до хрипоты спорить, что это все неважно, что ценности навязаны, а идеалы мимолетны. А потом в очередные выходные ты наблюдаешь за вереницей тех самых дорогих и комфортных машин, которые совсем не важны и никакой ценности не имеют, но все же везут своих помешанных на потребительстве хозяев за город, в прохладный лесок, на шашлыки. А ты сидишь одна в пыльном городе и пытаешься придумать, какое еще место, кроме дивана, не потребует финансовых затрат, но подарит хоть какие-то впечатления и отдых. Неудачница? То-то же...
И вот здесь возникает вопрос: куда, собственно, двигаться и что делать? Начинаешь перебирать в голове варианты своей применимости в современном мире, который измеряется не минутами, а мегабайтами информации. И понимаешь, что твои способности и твои умения никому не нужны, что то, что когда-то приносило успех и удовлетворение, отстало на десять, а то и пятнадцать лет. Образование не имеет смысла, ценности не найдены, идеалы утеряны. Есть большое желание скомкать саму себя как ненужную бумагу и  выбросить в мусорку, а потом взять новенький, чистый лист и на нем начать все сначала. А еще проще нажать клавишу delete...И написать все заново, с верой в себя и свою нужность. Хотелось бы? Еще как!
Жаль, но в жизни все намного сложнее, чем в вордовском документе. И сил надо много, и настойчивости, и упорства. А еще нужна, видимо, цель. Хотя бы небольшой смысл в движении куда-то. Хотя бы едва заметная точка-ориентир в пустом пространстве. Иначе так и будешь топтаться в своих же воспоминаниях. Как самая настоящая неудачница. Проверено.